梁靚說，土木專業的學生是世界上最悶騷的。她是不是說對了呢？
梁靚又說，我們需要能培養氣質的社團，我覺得很有道理，開始尋尋覓覓……
走到食堂附近，招新生的社團排成一條龍。每每3·15要來的時候，大部分掛羊頭賣狗肉的社團顯得格外活躍，似乎在說"我不是假的我不是假的"，典型的此地無銀三百兩。當然他們仍然騙得到剛進大學的小弟小妹。
有人熱心過度，以為我是初來乍到的新生，過來問本人興趣愛好如何。
吾答曰："看電影打麻將。"
此人隨即對上帝做自殺的表情，迅速閃開。
我這叫不可理喻，專門對付那些熱情得不可理喻的人。
一眼掃過去那些招新的社團，文學社？不行！學理科的學生文學常識少到跟文盲沒差別，只有梁靚有改行的勇氣。運動類？不行，我是懶人，甚至感覺不到自己的腿，否則我哪裡會踩到人家還不自知。花協？花卉協會？插花？嗯，插花好，插花斯文，插花培養氣質。
所以我決定了，我要去學插花！
我走過去拿了一張宣傳單來看，有人向我介紹："這位是會長。"
只有我一個外人，我有氣無力地抬起臉來看她，然後所有犯困的細胞都甦醒過來——天啊！會長是個大美人！天啊！真叫人疑惑，為什麼對插花有興趣的只有我這種殘手摧花型的金剛級人物？
是我錯了，還是世界錯了？
我向漂亮會長詢問第一件事情就是："花會長，插花會不會花很多錢？"
美麗會長笑道："我姓楊，不姓花。插花的確比別的社團貴一些，但我會請專業人士來教大家。"
她真漂亮，她的笑，更令人驚艷。
我研究半天，想到第二個問題，從宣傳單裡慢慢地抬起臉："嗯……花……楊會長，這個花協——"
美麗會長已經不在面前！
我去尋她，她已笑如春花地從宣傳桌後面走出去，然後她挽著跆拳道會長走回來，一路問著："一切都順利吧？"看兩個人歡天喜地的樣子。我終於回過神領悟過來——他們是情侶。
楊美人順便偏過頭去對另一個人說："先悠，謝謝你啊。"我的目光跟著看去，頓時我心"光當"一下，和他們走在一起的另外一個人正是先前不吭不哈的怪人冷氣機！先悠？名字取得倒斯文，可是現在掛羊頭賣狗肉的人太多了，令我不禁要懷疑這人脾氣是不是特禽獸。但是，冷氣機怎麼和會長走在一起？楊會長親熱地叫冷氣機"先悠"，他們應該很熟吧？
難不成冷氣機就是會長的那個朋友？
如果是這樣，那冷氣機不就是懂跆拳道的那位？哎呀我的媽呀，想到這裡，我彷彿聽到我的心臟"嘎崩"了一下，原來剛剛踩他一下，他沒順勢一腳將我踢飛出去，已經對我很仁慈，我不但沒道歉，還不識相地在那裡教訓他。
那種臉會讓人家的恐懼感又增一分！恐怕這個"先悠"現在不抬著拳頭，我也會要倒了。想像自己被踢飛的樣子，感覺腿在發軟，立馬拿起宣傳單遮住半邊臉，擋太陽的樣子，準備溜走。另外一頭，招新的音箱裡正幸災樂禍地唱著歌"親愛的，你慢慢飛……"
我真想給自己插對翅膀。
漂亮會長對著我笑道："這位同學，你有什麼問——"
"沒有！我需要考慮一下。"我頭也不回地走，走出幾米遠，便朝我們那個可愛的公主樓狂奔過去，此刻它看上去好像美麗的城堡呢。
我走進家門，心裡仍然七上八下。冷氣機應該不是校友，很好，至少我的安全係數增大N多。大概是因為一朝被蛇咬，十年怕井繩，我仍然不停地告誡自己，從此以後，要與人為善，與人為善！
我到底還是有些後怕，怕再遇到冷氣機。一口氣能吃四到五隻冰淇淋，只能證明抗凍能力強，但是他一腳飛過來，我還會有臉嗎？那首歌《功夫》唱的是"和我較量太危險，我保證不打臉"，但是冷氣機會不踢我的臉嗎？會嗎？不會嗎？不會嗎？會嗎？
不會嗎？
天啊天啊，我居然不知道了。我只知道，今日有"猛鬼上街"，我不該出門的。
"上帝在哪裡呢？"我一陣哀叫。
"上帝在廁所裡。"廁所裡居然傳來梁靚的聲音。
GOD！
我是回宿舍取圖紙的，利用上課時間出入公主樓是最佳選擇，不用擠電梯，不用跟美女同行產生自卑，更不用擔心有人踩你的腳。
眼看要走到公主樓門口了，只是有人攔路。我暈，大道通天，各走一邊，偏偏有人不識相。自從孔慶祥出名後，個人魅力被炒得沸沸揚揚，超女派淑女派野獸派美國派，什麼流什麼派都有了存在的理由。它們名正言順，它們肆無忌憚，把社會鬧得沸沸揚揚。
我抬起頭，是一個男孩子，戴著李寧牌帽子，高高瘦瘦乾乾淨淨的樣子，一臉陽光，抱了一大束玫瑰花，火紅火紅的，特別惹眼。好在現在過路人少，否則這等拉風的場面也夠他上校園版頭條。
"請問你是不是上女生樓？"他問我。
"是的，但我不買花。"我拽緊口袋，怕他搶錢。
"你能不能幫我一下忙？"
"你……你要幹嗎？"我突然好緊張，難道求我買花？
"麻煩你幫我叫一下人。"
"要叫人去大廳傳達室，幹嗎麻煩別人？"
"女生宿舍還是免入比較好。"
很好，他的話打動了我，與自己格格不入的地方就是死也不進。
"找誰？"我問。
"十八樓十二號，姓梁。"
"什麼什麼？"十八樓十二號很耳熟。
"十八樓十二號，姓梁。"他重複。
十八樓十二號。嗯？我家……不，我宿舍？！梁靚？
"你是誰？！"我翻臉如翻書，厲聲質問，語氣變得太快，彷彿我剛剛吃過炸藥。
"你……表情變好快。"他一副很驚訝的樣子。
"這你別管，你是誰？"
"我是送花的。"
"誰送來的花？"我問，感慨愛情比流感來得還要快。
"小姐，你問太多了。"
"哦。"我比較識相，立馬閉起嘴巴，轉身往回走。
他又攔我："你去哪？"
"我突然又不想回去了。"
他開始瞪我了。
但我還不至於太壞，一邊走便一邊拿出手機，撥給梁靚，裡頭唱了十幾秒某首臭了十幾條街的大俗歌，梁小姐的聲音才千呼萬喚使出來，千嬌百媚地："喂？"
"是我！"我說，"有一位花房先生送玫瑰過來，下樓來領。"
"你帶上來不好？"
"玫瑰有刺，碰不得。"我叫，心裡奇怪，她沒有半點受寵若驚的感覺。
"玫瑰有刺，就像愛情，該不該挨扎還得想半天。"
"那要不要扎？"
"當然要。"
"所以說，痛死你活該。"我不耐煩地叫，"還不下來，想要人盡皆知嗎？"
"好啦，來了啦。"梁靚乖乖地下了樓。
看著梁靚簽了花，上了樓，我忽然記起來我是回來拿東西的。
花房先生碰見我回來，別有深意地笑，原來他不是笨蛋，已經猜出來我認得梁靚。
走進房間，梁靚學姐正拿一隻花瓶把花插起來。在我奇爛無比的英文裡，彷彿記得花瓶叫VASE。曾經，她說土木專業的姑娘都是BOTTLE，她的夢想當然是變成VASE。你聽得懂她在說什麼嗎？不懂也沒關係，反正BOTTLE、VASE跟我都沒關係，我一直是金剛，KINGKONG。
"是哪個崇拜者送的？"我走到學姐面前。
她只問："好不好看？"
好看，當然好看啊。可是，"誰送的？"這個我比較關心。
"有人提前預祝我找到工作。"
"誰？"
"某個人。"
"誰？"
"一個人。"
典型的梁靚式的霸王邏輯。
再問，便答"一個男的"，接著問，便答"有點喜歡我的男的"，打破砂鍋問，答案還是"一個人"。就是不說是誰，難道這個人見光死嗎？
我向來不擅長逼供與屈打成招。雖然人人都有偷窺的慾望，每個人的體內都有無數三八的因子。但是呢，我清楚地明白梁靚故意隱瞞我並非小氣，也許是時間未成熟，也許人家的確見光死，沒有關係，我遲早會搞清楚"一個人"是誰。
我拿了畫圖紙很酷地往門外走，金剛跟公主不一樣，公主高貴，我生來就是操勞命，趕緊去畫圖。
梁靚叫住我："寶貝兒，下午有事兒沒有？"
我的心臟立刻"咯登"一下，她只有心情無比歡暢或者要做出見色忘友之事之前才叫我寶貝兒，否則我們都是相看兩相厭。我甚至要懷疑她對我好的那一部分感情是不是因為我親愛的爸爸而愛屋其烏。
我的答案當然是——有！
她不信，追問："不騙我？"
"測量實習。"
"OH，GOD！"她故作傷痛欲絕，掃臉的粉刷都放下，"你失去結識白馬王子的機會。"
"請問學姐打算什麼時候找工作？"我小心地問。
"怎麼？你整天鋼筋混凝土，嫉妒我逍遙自在？"她揚起眉。
"是啊。嫉妒得要死。"我咬牙切齒。
"不急啦，總有一個方式簽出去的。找不到工作我去寫小說，寫不來小說去買彩票，如果都沒有活路，便是天要亡我，我便嫁人——嫁人便是！"她得意地揚起下巴。
"不一定哦，是女人才出嫁，不是女人，拿掉女旁變出家。"我不怕死地笑。
"我哪裡不像女人？"她問，又拿起大粉刷在臉上掃來掃去。
"你太幼稚，愛以貌取人，難嫁出去。"
"不怕的，小格子介紹的人都長得不錯。"她把小格子當成再生父母。
"她是拉皮條的嗎？"我不怕死地問。小格子就是格格女，那個女人長相三流，脾氣九流，招搖和牽線的本事倒是一流，她正在努力為自己人際關係網內的男女生速配，熱情不亞於古代開妓院的老鴇。我才懶得理那個女人。
想不到我說話刻薄，梁靚也不怒，反而驕傲地抬起下巴："難道我這種智慧型美女不配跟帥哥打交道？"
"但是你不能不搭理長相保守的人，特別是你的同學。"
"長得醜不是錯，跑出來嚇人便不對，他可以好好活著嘛，為什麼要跟我打招呼把我嚇壞？"
"帥哥淨出草包，你要供起來養？"真可憐，她現在還養不活自己。
"帥哥是個好東東，他帥，就賞心悅目，他笑，就心情愉快。"
哼哼，我笑，是皮笑肉不笑——她做夢，就天花亂墜。