一天，朋友上下打量了我一會兒後說：「我發現你最近又……」「停！」我立馬打斷她，「不許說『胖或肥』。」她點了點頭，說道：「腫了。」
「到底我比較重要還是遊戲比較重要？」「當然是你啊！」
「那你為什麼整天打遊戲？」「因為捨不得打你啊！」
昨晚喝了酒，回去跟媳婦談心。媳婦說：「結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著養著，現在怎麼說？」我歎了口氣，理直氣壯地說：「結婚後，我就不信神了。」
女：「你有房嗎？」
男：「沒有。」
女：「你有車嗎？」
男：「沒有。」
女：「你憑啥來追我？」
男：「我爺爺奶奶在北京乞討。」
女：「哎呀，人家不是勢利的女人的啦。」
一個房地產老闆在網上氣憤地發牢騷道：「剛買了一雙新鞋，腳被磨出了泡，脫下來一看，一隻是7號，一隻是8號。讓售貨員坑了。」
網友回復道：「哈哈，別怪售貨員。一隻賣的是建築面積，一隻賣的是實用面積！」
週六早上和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到天黑了都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：「才不用擔心呢，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。
說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手裡拿著一張紙：「媽，你什麼意思？我哪有110斤？我明明只有98斤好不好！」
男孩買了一個3元錢的麵包，感覺麵包比以前小得多，便問老闆：「麵包為什麼變小了？」
「哦，沒關係。小一些，你拿起來就輕便些。」老闆奸詐地笑了笑。
「我懂了。」男孩說著，把兩塊錢放在櫃檯上。正當他要走出店門時，老闆叫住了他：「喂，你還沒付足麵包錢呢！」
「哦，沒關係。」小男孩說，「少一些，你數起來就更容易些。」
老婆：「老公，咱倆去文個情侶文身吧！」
老公：「文啥樣的啊？」
老婆：「你就文：『老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，一直讓你欺負到老。如果我變心了，我就斷手斷腳最後埋在牛糞裡，永世不得超生！』」
老公：「我不得疼死啊？那你文啥啊？」
老婆：「我就文『好』。」
考試就像得了病一樣：考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回捲子時，心臟病就發作了。
小張問售樓小姐道：「以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？」
售樓小姐回答道：「計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字。先生，我倒想給您講一個成語，您知道精衛填海的故事嗎？」