我非常羨慕外面那些人，他們自由自在地生活在陽光底下，想去哪裡就去哪裡，只要不發生意外，就能平平安安地一直生活下去。
可是這樣平凡的幸福對我來說只是一個夢想。
我和別人是不一樣的。
我住的地方，是四面密封的，重重疊疊不知有多少間房子。沒有窗戶，整棟房子只有一扇門。門開了，外面的世界驚鴻一瞥；門關上，我就與世隔絕，好像不屬於這個世界。
這棟房子很大，一個人慢慢地走，全部走完，要一個小時。
我不知道這房子外面是什麼樣子，想來應該也是一棟很威嚴的大宅吧——自從出生，我就沒有出去過。
一個人的歲月是很漫長的。還是個孩子的時候，我就已經熟悉了房子的每一個角落，這裡對我，再沒有任何新鮮感可言。
我渴望外面的世界。
然而我是絕對不能出去的。這世界上只有一個地方可以保護我，讓我不受傷害，就是這房子。
因為，我和別人是不一樣的。
據說，我出生的時候，是一個非常特殊的時刻。這樣的時刻，每36年來都會出現一次。
這個時刻的第一個特殊之處在於，人類文明五千年以來，每分每秒都會有嬰兒出生，但從來沒有一個人類的嬰兒於此時誕生。
第二個特殊之處是，五千年來，於此時誕生的生靈，總共也只有3個。
那3個，都不是普通的生靈。
因為這個時刻，就是這麼極短的一剎那，是宇宙間所有怨氣匯聚的時刻。
怨氣匯聚，通常都會對世界造成一定影響，使人們的心裡，毫無來由地產生憤怒和怨恨，因此發生了許多不可理喻的爭吵甚至戰爭，歷史上有許多慘絕人寰的大事件其實都是受其影響而造成的。
但是這樣的怨氣絕大多數都不能長久，經過陽光的照射，很快就消散了，變成一小股一小股，影響人們的心情。
天地有正氣，正邪相剋，怨氣匯聚的時刻，也正好是陽光極其強盛的時刻。
可以說，陽光正是怨氣的剋星。有了陽光，萬物生靈才能擺脫怨氣的侵害。
但有3次，也是在這個時刻，怨氣匯聚，陽光本來盛極，卻恰好有星際物質飛過，有千分之一秒的時間，陽光被擋住了。
只要這麼長的時間就夠了。
道消魔長，這一瞬間，所有的怨氣便凝聚成型，成為有實體的嬰兒。
其實怨氣變成嬰兒，對人類也未嘗不是一件好事。這樣一來，怨氣不再消散，反而避免了大規模的怨憤產生。
但這個嬰兒，卻是人人畏懼的邪靈。它對陽光有天然的畏懼，卻不會被陽光殺死。實際上，陽光對它不起作用，可是它心裡的恐懼卻與生俱來。
我出生的時候，恰好就是這麼一個時候。
五千年來都沒有人類的嬰兒在這時出生，並不代表永遠沒有。我就是第一個與怨靈一同出生的嬰兒。
所以現在為止，實際上有四位怨靈誕生。
如果說怨靈是黑暗的使者，那麼我，就是陽光在人間的代表。不同的是，怨靈在怨氣最強的那一刻出生，因而具有強大的力量；而同一時刻，陽光卻被遮擋住，所以我只是一個普通的人類。
出於本能，怨靈最想殺死的人是我。怨靈的本質是怨恨，它一旦恨一個人，就必定要那個人徹底消失。
而我簡直無法逃脫它的追捕。怨靈天生就與我有奇異的感應，就好像磁鐵的陰陽兩極一樣，互相吸引，無論相隔多遠，磁力總會存在。可是我卻不能感應到它，因為我只是個普通的人類。
如果我沒有那樣的母親，可能剛一出世就被怨靈殺死了。
但我的母親不是普通人，她的家族，世世代代都在追蹤怨靈，想要徹底消滅這種陰暗的生靈。付出了不知多少代價，終於讓他們消滅了以前的3個。
第4個，他們出於某種原因無法消滅。幸虧他們通過預測，已經知道我將要誕生，據說在我身上，就藏著殺死怨靈的最大秘密。
為了保護我，他們建造了這棟房子，房子上被施了7重符咒，可以阻隔怨靈的感應。同時，他們也從不允許我到陽光底下去，因為陽光的照射會使我的靈魂強大，這樣即使7重符咒，也不能阻隔怨靈對我的感應。
這就是為什麼這棟房子沒有一扇窗戶，沒有一道縫隙。
陽光從來沒有照射過我。
我肩負著消滅怨靈的重任，卻不知道他們何時才能執行任務。他們總說時機未成熟。
他們給我看過第4個怨靈的照片。
這個怨靈其實是個很普通的人，平凡的五官，平凡的面貌，就和街上大多數的人沒有什麼區別。
只是它的面容特別晦暗。它的皮膚其實很白，卻沒有光彩，就像蒙了一層灰塵。它的眼睛是普通人多見的那種細長眼睛，略微有點浮腫，目光茫然無神，不見得瘋狂和憤怒，卻顯得格外索然寡味，好像所有的夢想都不存在了。它的表情並不殘忍，眉目也並不醜陋，卻讓人看了第一眼，就覺得世界上沒有陽光，彷彿生命本身就是一樁極其令人厭惡的事情。它的頭髮是披肩的，很柔順地披著，簡直太過柔順，就像它整個柔順依從的神態一樣，總令人覺得厭惡。
我只感覺它太普通，因此反而更加危險。
因為它是一個怨靈，如此普通，天生讓人厭惡，世人的厭惡只會增添它的怨氣，壯大它的力量。
它越普通，越不讓人注意，就說明它越有智慧，越加陰狠冷唳。
我從來沒有見過陽光。有一次曾經貼著門想從縫隙裡往外看，可是門上包了一層厚厚的不知道什麼材料，一點縫隙也沒有。
大部分時間都是我一個人呆在房子裡。當然他們是很想陪我的，但是他們要工作，沒有辦法。他們都特別寵愛我，我提出的任何要求都可以得到滿足。有時候我知道自己的要求很過分，但是他們也想法設法地做到，並且一點也不怪我。
有一次我問媽媽：“你們為什麼不像書上說的那樣管教我，不怕我變壞嗎？”那時候我已經看了很多書，知道一些道理了。
媽媽呆了一下，摸了摸我的臉，歎了一口氣：“我們從來就沒有瞞你，對不對？你注定是要和怨靈為敵的，結果怎麼樣我們都不知道。我們一直不限制你、寵愛你、縱容你，是因為你的生命也許不會很長，我們希望你活著的每一天都是快樂的。更何況，你是陽光的孩子，絕對不會變壞的，你知道什麼是對，什麼是錯，你是個很好很好的孩子，一點也不要我們操心啊！”她說話的時候不斷地撫摩我的臉，面上滿是憐惜之情，說到後來，雙目中已經淚水盈盈。
我慌忙給她擦乾眼淚，可是我自己的眼淚也下來了，心裡卻覺得幸福無比：“媽媽，我一定做個好孩子！”我大聲說。雖然沒有看見過陽光，可是那一刻，我覺得陽光已經那麼溫暖地照在我的身上了。
從那時候起，我就決定再也不任性、再也不淘氣，我每天都思考自己做的事情是否是對的，每天，我都在想，要怎麼樣，才能讓我周圍的人快樂。因為我也許會很早死去，但是我從書上知道，這世界上，有很多人，一輩子都沒有人愛，雖然壽命很長，卻一點也不幸福。
漸漸我發現，我越懂事，爸爸媽媽和其他人臉上的悲憫之色就越深，他們常常深深歎息。然而我也知道，他們很高興我這樣懂事。
只是，也許是在房子裡悶得太久，有時候我會莫名其妙地發脾氣，會沒來由地砸東西、大哭大鬧。我也不知道為什麼，只是一陣心動，覺得全世界都在享受幸福，只有我，必須呆在這麼黑暗的地方。我知道自己做得不對，可就是沒有辦法控制。
他們從不責怪我，只是默默地收拾殘局，然後來安慰我。
“心情不好嗎？”爸爸問我。
“是的，我恨！”我很狠地回答，心裡有個聲音在告訴我，這樣做是不對的，但我還是這樣說了。
“恨誰？”爸爸彷彿一點也不驚訝。
“不知道。”我真的不知道。那種怨恨是沒來由的，隨著年紀的增長，怨恨越來越強烈。
“我知道。”爸爸平靜地說，“孩子，你恨怨靈！”
“我恨怨靈？”我一陣茫然。我只是感覺深刻的怨恨，卻並沒有一個固定的對象。我恨怨靈嗎？我不知道。
爸爸彷彿看透了我的心思：“是的，你恨怨靈，是因為它，你才只能呆在這房子裡的。你本來是不會恨任何人的，對世人你只有愛，可是怨靈恨你，它將恨傳到你的心裡，想要用恨來殺死你，你如果不將這種恨發洩出來，最終會害死自己。”
不錯，不錯。我終於明白了，為何別人對我那麼好我還會心生恨意，原來是怨靈！
如果這世界上沒有怨靈，我就可以像個普通孩子一樣上學、玩遊戲，我就可以不必要求自己總是這麼完美，我可以有缺點、有錯誤、可以被老師罰站……我可以享受溫暖的人間歲月！
“爸爸，什麼時候，我才能殺死怨靈？”我急不可耐。
爸爸說還不到時候。
對，還不到時候，因為我還不夠強壯。
有一天，發生了一件意外的事情。
一直以來，他們全部都是在早晨太陽還沒出來的時候出門，等到回來時，天色已經黑了，這樣可以確保我不會見到陽光。
那天照例如此。
天黑了，爸爸的聲音在門口響起，接著是鑰匙的響動。我趕緊跑到門口等著迎接他。我總是在他回來的時候這麼迎接他，固然是出於對他的愛，也有很大程度是為了在開門的時候看看外面的世界。
門開了。
往常爸爸都是飛快地走進門來，我只看見外面的世界在我面前一閃便不見了。
但那天，門開了很久他都沒有進來。
外面，是一片荒野，月光柔和地鋪在地上，像綢緞般柔軟。我從沒見過這般美麗的景色，如夢似幻，好像著了魔一樣，我不由自主地走了出去。
推開門的時候我有點膽怯，但是月光這麼美麗，我無法阻擋這種誘惑。
門大開了，風吹過來，帶著無法言說的芳香，月光也彷彿在風裡飄拂起來。我慢慢地、慢慢地邁出腳去，就要出去了，就要出去了，這個只在書上和他們的談話裡認識的世界，就要被我真實地觸摸了！
我真的伸出手去，想要捕捉外面空氣中的什麼——即使是一粒灰塵，我想它也是不同凡響的灰塵，因為那個世界是這樣震撼人心啊！
可是，就在這無限接近世界的一瞬間，天空中不知為何突然湧來無數的黑雲，珍珠也似的大月亮就被這些黑雲掩蓋了，天地一片黑暗。空氣中誘人的芳香中，攙雜了一種味道，就像媽媽那個很久沒有打開的梳妝盒在開啟的一瞬間發出的味道，一種泛黃的歲月滋味。
有個人正在往這邊移來。
我站在門口不敢動：“爸爸？”我不確定地喊。那應該是爸爸吧？我睜大眼睛，可是黑暗中什麼也看不見，除了黑色還是黑色。
驀的，不知從什麼地方深出一隻手，一把攥住我的手腕往外拖！
那隻手冰冷徹骨，手上明明肌理豐厚，但那些肌肉卻給人一種如同敗絮的感覺，一點彈性也沒有，我的手腕直接陷進這些肌肉裡，好像在一直無窮無盡地陷進去，彷彿這手上的肌肉是無窮厚一般，然而又一點溫度也沒有，如同從來沒有產生過任何溫度，如同沒有生命的物質一樣，但又確實是一個人的手，那麼靈活生動。
而外面濃濃的黑暗，也彷彿凝聚成了有形物質，黑得令人窒息，一絲光亮也沒有，連屋內的光射到外面，也立刻被潑天的黑暗吞沒，一點痕跡也不剩。
巨大的恐懼潮水般淹沒了我，我失去了所有的思維能力，腦子裡瘋狂地湧現著怨靈的面孔——是它，一定是它，它要殺死我了！我尖聲狂叫起來，那種叫聲連我自己聽了都覺得毛骨悚然，可是我無法停下來，如果不叫我就不能呼吸，恐懼堵在我的咽喉，我只有拚命尖叫。
沒有人救我。
我的心裡冰涼一片：世界這麼黑，也許其他所有的人都被怨靈殺死了。
那隻手已經將我的半個身子拖入了黑暗中。在我眼中，看見了平生所見最怪異的情形：我看見自己的身體一點點消失，只有半截身體還在這邊掙扎扭動，並且在繼續消失。就如同有一把挫刀在一點點磨挫我的身體，一點點磨去。
其實那是因為黑暗太過濃重，以至於隱入黑暗的我的身體連我自己也看不見。
但那時候我並沒有想到這個，我看見的就是自己在這樣慢慢地消失，卻又什麼感覺也沒有，我分明感覺到消失的身體還存在，那只冰冷的手還粘在我的手腕上——是的，是粘，那隻手幾乎沒有什麼力量，但又真的甩不脫，有著一種奇異的吸引力——還在一步一步地將我朝外面的世界拖去。
更可怕的是，我的心中湧起一股絕望的情緒，不是對生命的絕望，竟像是對整個世界的絕望，還有……憎恨！我感覺自己的嘴角正在慢慢浮起一個陰冷的笑容，是嘲笑這個世界終於被黑暗吞沒，同時也嘲笑黑暗本身。
我知道這樣是不對的，但是不知為什麼，這樣想令我全身懶洋洋的十分舒坦，彷彿心裡憋了很久的東西終於釋放了出來，這種思想就像眼淚一樣從我腦海裡某個地方傷感地滲出來，如同抓住我的那隻手一樣，綿軟無力，卻又不可抗拒。
這時候，不知從哪個方向，傳來一陣歌聲，彷彿是從很遠很遠的地方傳來，卻又十分清晰。歌聲雄壯有力，似乎是一群熱血男兒正要出發征戰，悲壯而鏗鏘，擲地有聲。
歌聲在我腦海裡一震，胸口突然一沉，那種懶洋洋的鬱悶和怨恨從心口消失了，代之的是一股堂堂正氣，重得令心口發痛，無比辛辣，甚至使我辣出了眼淚。但恐懼卻沒有了。
黑暗還是一般的濃重，可是歌聲卻像一柄鋒利的刀，在一刀一刀地割開黑暗。
我手腕上那隻手開始軟弱地戰慄，不停地抖，不停地抖！
驀的，歌聲突然變得極其高昂，鋒芒畢露，銳氣逼人，竟然有灼人的熱量從歌聲的方向傳來。只聽得一陣劈啪之聲，一線微光在黑暗中顯現，這光象針一般細小而尖利，一路刺來，所到之處火花四射，黑暗紛紛向兩邊退開。
那隻手象蛇一樣滑走了。
很快，雲破月開，大好世界又奇跡般的呈現在我面前，歌聲，也不知什麼時候止住了，耳邊只有野外的小蟲子在歡快地鳴叫。
怨靈這一次雖然被嚇跑了，卻並沒有放棄。它盤旋在屋子的周圍，滿腔怨憤源源不絕的產生，使得屋外的花草樹木都枯死，小動物都遠遠地逃開了。這片美麗的荒野，變得一片死寂荒涼，沒有生命，沒有快樂。我們的大屋就像一片荒涼之漠中的綠洲，在怨靈每日每夜不斷的詛咒中矗立著。
爸爸媽媽都已經不上班了，還有幾個平時常來往的族人，也都搬來跟我們一起住。
白天，怨靈無法長時間抵抗陽光和屋上的符咒，就遠遠地唱歌。
它的歌聲極其淒怨，音調忽高忽低，像生銹的鋼絲一樣纏繞在空氣中。歌聲中有一種怪異的魔力，令人聽了，只覺得天是灰色的，陽光永遠不會再出現，所有的關懷和善意都是虛偽的，快樂遠不可及，只有眼淚是最好的。
到了夜裡，它就變得強大，一聲一聲不間斷地發出歎息，歎息這樣直接撞擊在人的心上，大家都變得很衰弱了。
等到人們都睡了，它就悄悄地飄進我的夢裡，雖然只是一個夢，但那無比晦暗的面容，卻令我驚恐莫名。有時候在夢裡它會對我笑，可我寧願它繼續木無表情，因為它的笑容實在太可怕——就像是在葬禮上發出的那種笑。轉瞬間它又會嗚嗚地哭泣，哭聲很低很低，卻無休無止。我知道它只是一個夢，真正的它沒有辦法進入這房子。然而我無法遏止從心裡生出的恐懼和厭惡。它最喜歡做的就是將那張臉慢慢地湊近我，近得我們的汗毛都接觸在一起了。蒼天啊，這樣近距離地接觸怨靈，聞到它身上陳腐的氣味，我寧可死了的好。它的眼睛對視我的眼睛，睫毛幾乎伸進了我的眼裡。那雙眼睛細長無神，即使是這樣全力地凝視，目光也依然是渙散的。眼珠上沒有一點光亮，所有的光到了那裡好像被吸收了一樣，暗淡無比。
不知道為什麼，我感覺這怨靈一天天地衰弱了。怨靈和別的生靈不同的地方在於，它越衰弱，怨氣就越強，臨死前是它怨氣最強的時候。因此它的怨氣一天天地強烈，我們的屋子在怨氣的侵蝕下，迅速地陳舊了，有的地方甚至呈現腐朽之勢。
也許是怨靈的影響，我的身體也越來越差。我的身體本來就不好，很容易受驚，總是發燒。在這種情況下，身體更加糟糕，到後來就臥床不起。大家對我千般好萬般愛，我也感覺不到幸福，只覺得倦殆，希望自己長眠不醒才好。唯有對怨靈深深的憎恨，我永遠不會疲倦，即使在半昏迷的狀態下，我也依然憎恨怨靈，憎恨它給我帶來這麼大的恐懼，憎恨它使我遠離陽光。
有一天，我忽然覺得心中的仇怨強烈得無法遏止，用剪刀慢慢地剪碎自己的衣裳，一件又一件。我不知道自己要什麼，只想將怨靈捉來我面前，用剪刀這麼一剪一剪地剪它，讓它在痛苦中哀號，慢慢地、一點一點地死去。我一想到那中情形，就覺得十分快樂，忍不住大笑起來。
笑了不知道多久，我發現爸爸媽媽他們都不見了，門大開著，陽光燦爛地照在門前。
這太奇怪了，他們通常不會這麼做。
陽光原來是這個樣子啊！溫暖、熱烈、幸福！我驚羨地遠望著，想要站起來，卻沒有力氣。我已經衰弱得太久。
可是陽光的魅力無法阻擋。我竟掙扎著終於站起來，以朝聖者的心情，一步一步地走出去，外面是否有怨靈，別的人都去了哪裡，我都已經不在乎了。陽光啊，是這樣魂牽夢縈、只在書上和夢裡見過的陽光，就像奇跡般實現在我面前。
等我終於站到了門口，陽光卻退卻了，我每走一步，光就後退一步。它的灼人熱量觸手可及，我卻永遠觸摸不到。
我著急地奔跑起來，陽光退卻的速度卻比我奔跑的速度更快。
我一直追，一直追，不知道追了多久，陽光卻突然隱入了雲層，天快黑了。
四周是人聲的喧嘩，來來往往的人們發出快活的聲音。原來我已經來到了城市裡。我茫然四顧，想找到回去的路，心裡又害怕又著急，卻突然看見了怨靈！
它就在我前面兩米左右的地方，沒有光彩的眸子，在人群中左顧右盼，似乎在尋找著什麼。
我的心象被人捏住了一樣失去了節奏，嘴唇迅速發乾。
絕對不能讓它發現我。
我低著頭，將衣領豎起來，遮住大半個面孔，匆匆混入人群。
這樣走了不知多久，我回頭看看，鬆了一口氣：怨靈不見了。
但是我錯了。
它又來了。就站在我左邊，這次離我更近了，臉上帶著恐懼的表情，衣領遮住了大半個面孔。它混跡於人群中，與整個歡快沸騰的人群格格不入。那些人都是生活在陽光底下的，而它是黑暗的精靈。它身邊站著一個胖嘟嘟的小孩，在拉扯著它的褲腳，似乎是要它做什麼事情。
我正盯著怨靈看，忽然覺得有人在拉我的褲子。低頭一看，是一個胖嘟嘟的小孩，蘋果也似的臉蛋，非常眼熟。
那小孩叫我幫他繫鞋帶，我蹲下身，一邊系一邊想，我在什麼地方見過這個孩子呢？從出生到現在，除了爸爸媽媽和族人，我從沒有見過外人。但是這個孩子的面孔確實在哪裡見過。
在哪裡呢？
幾乎是下意識的，我又抬頭朝怨靈看去，它還在那裡，只不過蹲下了身，在幫一個胖嘟嘟的小孩繫鞋帶……
我呆住了。
那個小孩，和我面前的這個小孩長得一模一樣。
再看它周圍的人和景物，和我身邊的一模一樣。
這是怎麼回事？
我極度迷惘，在臉上連連抹了幾下，還沒來得及想清楚，就聽見面前的孩子發出一聲駭人的尖叫，猛地站起來狂奔。他的鞋帶沒有繫好，一隻鞋掉了下來，露出白白胖胖的小腳丫。可是他彷彿受到了極大的驚嚇，一邊狂叫著一邊狂奔，顧不上撿鞋子，就這麼高一腳低一腳地越跑越遠。
接著，我周圍的人都好似受到了同樣的驚嚇，用手指著我身後，一個個表情驚恐欲絕，發出恐怖的驚叫，四散奔逃。
我也害怕極了，回頭看看，什麼也沒有。
他們看見了什麼？為什麼這麼害怕？為什麼我什麼也沒有看見？媽媽，媽媽在哪裡？我真想回到我們的房子、回到媽媽身邊，只有那裡才不讓我害怕！
怨靈呢？我忽然記起了它。是它，人們害怕的一定是它，它是那樣面目可憎！
我看看怨靈，它四周的情形和我一樣，那些跟我周圍一模一樣的人群也像炸了鍋似的四散奔逃。它站在那裡，看著我，極度討厭的一張臉正對著我。
我恐懼地連連後退，怨靈也後退，也是那般恐懼地望著我。
這情形象什麼？我心中一動，有一個念頭在心裡浮出，我實在不願意這樣想，但是，眼前所發生的事情該怎麼解釋呢？我的心頭忽然一片冰涼。
很久以前，我就從書上知道，人世間有一種神奇的東西叫做鏡子，人在鏡子面前，鏡子裡會出現一個一模一樣的自己，人怎麼動，鏡子裡的自己也就怎麼動。那時侯我問過媽媽，為什麼我們家裡沒有鏡子，媽媽說會招來怨靈。
原來如此，鏡子果然會招來怨靈。
我不自覺地冷笑，面前的怨靈也冷笑，我摸摸頭，怨靈也摸摸頭。
我伸出手去，摸，摸到的不是一個敗絮般的怨靈，而是冰冷堅硬的玻璃。
玻璃，是人類世界用來做鏡子的東西。在玻璃上，人可以照見自己的影子，動物可以照見自己的影子，怨靈也可以照見自己的影子。
媽媽說得很對，鏡子果然照不得，一照，就會招來怨靈。
因為，我就是怨靈。
怪不得，怪不得我永遠不能接觸陽光，永遠不能見到外面的世界，只因為我根本不配生活在陽光下。我生來就是黑暗的孩子，陽光是不屬於我的。
我只是不明白，媽媽他們為什麼要保護我，一個怨靈，不正是他們要消滅的對象嗎？
想到他們，我忍不住淚如雨下，這世界上，也許只有那大屋子才是唯一可以讓我落腳的地方。
在我四周，是一個驚恐的世界，所有的人都被怨靈尖利的哭聲嚇跑了，只剩下我孤零零地站在沒有陽光的城市，和我自己站在一起。
我凝視鏡中的自己，是這樣可憎可厭的一張臉，世界上有誰會喜歡這樣一張臉呢？我的全身都散發出陰鬱之氣，天生的怨憤如同汗水一樣從每個毛孔湧出，發出一種陳舊老朽的氣味。
我長歎一聲——連歎息也是可厭的——天生萬物，為什麼偏偏要將我生成一個怨靈？
天完全黑了，四周沒有一點光，我忽然意識到黑暗中有一個怨靈，雖然它就是我自己，可是十多年來的恐懼和怨恨已經成為習慣，我害怕我自己。
是的，我害怕自己。黑暗帶著寒意將我包裹，四周沒有一個人了。我緊緊抱住自己，然而很快又想到這是怨靈的手臂，我身上的一切一切都是徹底的怨靈，但是我知道，我的心裡，已經不是怨靈了。我是人類養大的，我是人類的義子。我已經不是一個純粹的怨靈了。
如果能夠，我寧願死，也要脫離這個怨靈的娶殼。
可是，怨靈是那樣一種虛弱而長壽的生靈，我怎樣才會死呢？
我恨我自己。我蜷縮著在城市的角落裡，整個夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和樹木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越發憎恨自己。
我伸出手，第一次發現它原來如此蒼白乾枯，沒有朝氣。手是冰冷的，一直如此，我本以為那是體虛所至，原來是因為我天生沒有享受過陽光的溫暖，才有這般陰寒的體質。自己沒有生氣的手摸在同樣沒有生氣的身體上，感覺自己好像詐屍了一樣。
我是怯懦、憂鬱、愛哭的，這和性格沒有關係，這是附著在我生命裡的印記。
我無法止住眼淚，無法遏止心裡的悲傷和妒忌，每個人都享受陽光，除了我。
等到早晨，陽光就會出來。我這樣對自己說。但我是怨靈，怨靈的心裡是不會產生希望的，怨靈的所有希望都會變成絕望。難道陽光不會出來了嗎？就為了成全一個怨靈的絕望，陽光就永遠消失了嗎？我的恐懼使得地面都裂開了。世界不能缺少陽光，我也不能。我強迫自己不再呼喚陽光，但是我做不到。我無法不懷念那種曾經離我只有一步之謠、卻始終無緣觸摸的溫暖。
等了很久很久，應該是早晨了，但是陽光沒有出現，黑暗依舊是這麼濃，好像一件厚重的貂皮大衣覆蓋在我身上。
誰來救我呢？誰來救我擺脫怨靈——也就是我自己呢？媽媽，你在哪裡？
我忽然記起怨靈出現的那個夜晚，黑暗中曾傳來的歌聲，那歌聲能驅走黑暗，驅走怨靈。我渴望歌聲再次響起，又害怕歌聲響起時，得到救贖的只是人類，我將隨黑暗一起被歌聲驅逐。
難道我永遠擺脫不了黑暗？
正在自怨自艾之際，我心裡突然間產生了強烈的恨意，怎樣也無法消弭。這是怎麼回事？我在恨誰？
從小到大，我就被灌輸了要熱愛人類，這是怎樣也改變不了的習慣。
從小到大，我只恨過一個生物，就是怨靈，就是我自己！！！
但是現在這股莫名的恨意，卻明顯地是針對我以外的某個東西，那是什麼呢？
我睜大眼睛四處查看。在這樣的黑暗中，人類就像瞎子，但是怨靈可以看得很清楚。
前面有一個黑影正在慢慢朝這邊移動，身後拖著很多不知道是什麼的東西。等它走得近一些，我嚇得差點逃走——是怨靈，另一個怨靈，跟我一樣晦暗可憎的面孔，渾身上下無法掩飾的怨恨氣息，它身後拖著的是我的爸爸媽媽和族人。它死死地看著我，我全身發抖，也死死地盯著它。
它和我長得一模一樣。它已經虛弱得快要死了，因此怨氣極其強大。我能感覺到它對我強烈的憎恨，同時我也憎恨著它。這樣對視了不知多久，它忽然發出一陣悠長的哭聲，它身後的人們在這可怕的哭聲下戰慄，然後，它就在我面前發出陣陣白煙。它應該是在燃燒，那種煙非常之嗆人。不過怨靈的燃燒是沒有明火的，就這樣不斷地冒煙，全身扭曲得不成樣子，像黑色的墨水般在地上變幻出各種形狀，發出淒厲的嚎叫，最後終於消失了。
我想，這就是怨靈的死亡吧。只是我不明白它為什麼會死。
我跑上前去，解開人們身上的束縛，拿出他們口裡塞著的布。當我的手觸到媽媽身上時，她猛地一震，身體本能地往旁邊一閃，臉上顯出無比厭惡的神色。
自從知道自己是怨靈之後，我變得越來越虛弱，只有一件事支持著我：媽媽的愛。我始終記得媽媽是怎麼樣疼愛我的，始終記得。我抱著一絲僥倖，希望能夠回到我們的房子，和媽媽在一起，永遠永遠不到人世間來。
然而，她這麼一閃，我在人世間的最後一絲希望也沒有了。我只覺得無比辛酸，無比疲倦。
“媽媽，你唱歌吧！”我含淚說。我知道自己委屈的樣子必然不能惹人憐愛，必然只有讓他們更加厭惡我，但我還在乎什麼呢？
他們臉上都顯出厭惡的表情，然後沒有猶疑地就唱起了那首雄壯的歌。
陽光一點點出來，我的心口充滿了辛辣的痛楚。終於陽光照遍大地，偏偏只在我的周圍，還是陰冷黑暗。
我的親人們站在燦爛陽光底下，冷漠而憎惡地看著我。
我已經完全明白是怎麼回事了。
怨靈是不會死的，只有和怨靈同樣等級的怨恨才能殺死怨靈。他們撫養我，只是為了讓我憎恨那只殘存的怨靈，也憎恨自己，等我足夠強大，我就能夠恨死那個怨靈，然後，對自己長久的怨恨會讓已經十分虛弱的我死去。因為我越虛弱，我的怨氣就越強大，足夠殺死我自己。
他們那麼關心我、寵我，不是出於愛，而是為了讓我背負感情的債，讓我不能恨他們，那麼，我的怨氣將全部發洩在自己身上，而不會傷害他們。
真是好完美的計劃啊！怨靈固然陰暗，但是畢竟單純。人心裡的陰暗，又有多少人可以算出呢？
雖然明知他們的計劃，我還是完全按照他們所希望的那樣去做，因為我實在無法忘記那些關懷、那些溫馨，即使是假的，也值得回味。身為怨靈，原本是絕對不會享受到如此幸福的，是他們給了我幸福。我對他們產生不了怨恨。要怨，只能怪我自己：誰叫我是怨靈呢？
我比任何時候都更加痛恨自己，於是我虛弱得快死了，週身也開始冒出白煙，一種深刻的痛楚令我想要大哭。
但是，我努力地想要笑，我知道自己的笑容必定是陰狠可厭的，但也是笑啊，我不願以怨靈的身份去死。我想要像人類一樣，快樂地微笑。我是品嚐過快樂的滋味的，比別的怨靈要幸福萬倍！
我看著媽媽，她全沒有一點溫柔了，看見我垂死的掙扎，眉間露出慶幸的神情。我是多麼希望她能在給我一個充滿愛意的眼神啊，只要一個，讓我在溫暖中死去。
始終沒有。始終是這麼冷漠而沉默。
“媽媽，幫幫我，讓我照一照陽光！”我終於還是流淚了，可是我努力保持著笑臉，“媽媽，求你了，我從來沒有照過陽光！”
我不知道該怎樣，但是我想媽媽一定知道。她會幫助我嗎？
她走過來，站在我身邊，一隻手扶著我——陽光在這一剎那傾瀉在我身上，真溫暖啊，是我一生的夢想，終於這樣親切地滲入了我的身體。怨靈會有來世嗎？來世，我願做一粒細小的灰塵，永遠在陽光中盤旋。
我心裡充滿了感激。朦朧中，我問媽媽：“媽媽，你告訴我，你心裡，有沒有一點點喜歡我？很小很小的一點點，也許你自己都感覺不到？”
我已經等不到回答了，隱約之間看見一滴淚從她眼裡落下。
不是一點點，是很大的一滴啊，這就足夠了。
“孩子，你的名字叫誇父！”最後一瞬間，我聽見媽媽告訴我，就像當初那個媽媽一樣，聲音如此溫暖。
誇父？我終於有了人類的名字了。
如果有一天，你在陽光下想流淚，也許就是我，很小很小的一粒灰塵，無意中飛進你的眼睛，請不要責怪我，要知道我是多麼不容易才能夠生活在陽光下啊！