第4節
其實這一本小說，我在上傳之時，已經寫了大概5萬字，但是單單這五萬字，我就修改了4遍，一遍修改稱謂，一遍修改故事的情節，一遍修改的是篇幅的順序，最後一遍是人名的修改。因為有人告訴我，傳統小說的名字，不能太過誇張化。
於是，一步步艱難的走到了現在。
到了今天，我真的想說，我好累……
經濟危機，搞得工資低不說，大量的事情壓在了我一個人頭上，工作起來，都是忙到暈。而且，還總是要被罵來罵去。最冤枉的是什麼？作為新人，你做錯了是你的錯，別人做錯了，只要與你有關，也是你的錯。有的時候氣得真想摔桌子走人，但是，又能如何呢？一個農村的孩子，讀書那麼多年，不就是為了能謀到一份好的工作？
於是，忍。
工作累了，心也累了，寫書有些跟不上。但是讀者看不到這些，他們只看到作者有沒有更新。於是，我每次只能深呼吸之後，平靜心情，或者強打精神，繼續更新。有些時候，實在無法更新了，只能請假。但是一請假，馬上就掉了收藏。
其實我並不在乎收藏和訂閱，因為我每章的訂閱，也就是200左右，相當於千字2元錢……連電費都不夠了，更別說生病吃藥的錢了。
我只是想對得起支持我的那兩百個讀者。
我也很想快點寫完，但是我的性格使然，我寫書的時候，必然會把情節在腦海中過濾一遍，首先要除去了那些邏輯上的錯誤……也許大家有些時候不在意，我會把很小的毛病都挑出來的，自己打到自己。
有讀者跟我說，我的書很真實，那是因為，我需要時時刻刻想著書中的一切是否合乎現實。假如我要想寫一個超能的警察，我何苦那麼辛苦？
現在的我，只想把書寫完，然後等待起點的回音。有出版的版費也好，或者有一部分完本獎勵也好，我只想寫完書之後，拿到自己應得的部分。
別人都是想把書越寫越長，而我，則想著把書快點結束。因為實在是太累了，累到每天起床都爬不起。假如不是有起點的合同字數限制，我想，我早就開始寫最後一卷了。
哎……所有的痛苦，又有誰能知道？
這兩天又感冒，嗓子疼得跟塞進了火條一樣，啞的說不出話來，工作上偏偏忙的要死人，總公司的人，從來不會為下面的人考慮……只知道折騰……我已經麻木了。
還好，明天大廈停電，老總發了善心，讓每個部門留下一人看公司，其餘的人可以回家……我可以睡個懶覺了，而且，可以補上一些章節。
我只是想做到我自己的承諾，答應了就是答應了。
最後，還是請大家多多支持吧……等這本書完結了，我真的該好好睡一覺了……
關於悲劇論的個人看法
沒有眼睛的魚，發表於：2009－03－31，19:34
人總是喜歡甜的，沒多少人去品位苦後余甘。看到簡介才收藏的，不過一看到書名就沒勇氣看了。看到世態悲涼的心酸感覺真的很不好，不夠樂觀的人看了總會染上悲觀的情緒。我就是這樣所以不看。
※※※
回復：
說實在的，我覺得魚兒說的很對，沒有人喜歡悲劇，因為所有的人都是嚮往快樂的，特別是在現在這種生活都很艱難的時候。
不過，我的看法倒是跟魚兒有些不同。我的這本書中的悲劇，大多來自現實，希望借助這些悲劇，來讓大家關注一些社會現象。
比如說：現在為什麼那麼多青少年犯罪的事情？性濫交，道德觀極其混亂，為了網絡遊戲就殺死父母，這種事情是不是變得很多？
這些悲劇，我們是不是應該關注一下？因為關注這些，才能讓大家有所思考。經歷了思考，才會在遇到這種情形時，冷靜下來，避免悲劇的再次發生。
假如是這樣的話，看悲劇就是有用的，而且，是必看的。
比如說那種衝動殺人，有多少人在衝動之後不後悔的？為什麼我們在之前卻不明白，直到悲劇發生才知道懺悔？
人不需要每次等到做錯再進行懺悔的，用別人的行為來反省自己，也是一種方式……
這是我的看法，我寫這本書，也是這個目的……
希望你能明白～
傷成都
從08年5月12日那一天起，我就一直想寫一篇文字來祭奠這座城市，祭奠我的第二個家鄉。但是我一直不知道該如何去動筆，該如何去敘說我對成都的愛，今天，當我再次看到這個多災多難的城市蒙難時，我再也無法沉默了。
其實我剛到成都的時候，並不喜歡她。我是北方人，高考的志願填報讓我走進了西南財經大學，但是從進入大學的那一天，我就一直不喜歡成都。其實現在想來，那是一種離家後思鄉的情感宣洩，我的潛意識讓我對這個承載我四年大學生活的地方反感，因為我對家鄉的愛，不允許我愛上其他的城市。
直到大學畢業時，我即將踏上離開學校的汽車，和同學抱在一起痛哭的時候，我才知道，這座我生活了四年的城市，早已成了我心中不可觸碰的一塊。
成都的天氣，對於我這個北方人來說，是一種折磨。她沒有春秋，只有冬夏。往往是脫了棉衣，就要穿上短袖了。因為是濕潤的盆地，我剛到成都的時候，老覺得自己洗澡沒洗乾淨——身上總是感覺黏糊糊的。
最大的問題是，成都沒有面吃。這對一個從小成長在河南的大肚漢來說，簡直是一種折磨。沒有面吃，米飯吃不飽。我大一大二的生活，簡直就是非洲難民的寫照——在整日的飢餓中掙扎。其實成都也是有麵條吃的，但是她那裡的面，非常的不好吃，我寧願選擇吃不飽的米飯。
上課的時候，我們總是屬於雙語教學——某些老師，在課堂開頭的時候是普通話，到了下課的時候，就已經是純正的四川話了。這對一個剛到成都的北方人來說，也是一種折磨。
於是這些種種，再加上對家鄉的思念，我在大學四年都錯誤的以為，自己十分的討厭成都，我經常對自己的同學宣稱：離開以後，絕對不會對成都有一絲一毫的想念。
可是我錯了。
當我抱著大學一起生活了四年的兄弟痛哭時，我就知道自己錯了。
我肯定會思念這個該死的地方，思念這片長著榕樹的校園；思念這裡火辣辣的串串，還有這些火辣辣的川妹子；我甚至會想念飯菜裡吃出青蟲的食堂，還有學校門口那個宰人的光華牛肉館。
不知道從什麼時候起，我已經習慣了成都滿是辣椒的火鍋，習慣了成都女孩子的潑辣，習慣了成都男人那種軟軟的「娘娘腔」，還有女孩子翻著白眼對我說：你好煩哦～！
那是其他地方女孩子所無法學會的，那種長長的，帶著鼻音，又帶著撒嬌的語調，是其他地方的女孩子所無法學會的。哪怕她們可以模仿，但是她們無法像成都女孩子那樣，一句話就讓你酥到骨頭裡。
當我離開之後，在無數個夜晚，夢到自己在光華村的街上逛蕩時，我知道，我的心，在成都留下了一片，再也找不回來了。
5.12的時候，我剛好在上班，辦公室的一個同事是四川人，當QQ跳出地震的新聞時，我那個同事開始拚命地往家裡打電話。我當時只有一個念頭，這世界是不是要毀掉了。
當時我給還在成都的同學打電話，有兩個人接通了，但是他們都說，自己早已經離開了成都。而真正在成都的，我卻根本無法聯繫上。
後來綿陽的一個同學告訴我，她所見到的場面，慘不忍睹。我問她，地震來的時候害不害怕。她說：麻木了，晚上被地震搞得醒來，看著天花板上的電燈亂晃發呆，晃完繼續睡覺。我當時無言以對。
這是一種無奈，一種已經認命了的無奈。