外屋煤氣灶上的水開了。壺發出尖銳的哨響。我很疲憊裝沒聽見。有風吹來。門吱呀一聲開了。我的床離門很近。我躺在床上自慰。我騰出一隻手關上。過了一會兒，門又開了，我便不去管它。任由門開著，任由壺響著。
那時候我有一間房子。我和我的心在那裡休息了很多年。
我們整日在胡同裡打仗。“鬼子”常常生擒“八路”。“小偷”居然敢追得“公安”屁滾尿流。好像和電視上演的不一樣，誰比誰更真實？胡同是我的回憶之母。長大後，有一次我喝醉了，我在胡同裡嗷嗷地哭。
我們是群髒兮兮的小屁孩，鼻涕耷拉老長，袖口髒得發亮。胡同裡有一棵老槐樹，也有一棵小榆樹。小榆樹後來被柏燕的爸砍了，又買了掀頭安上。柏燕的爸說正好。我們也嬉皮笑臉說：“是，是，正好正好。”她爸扔了個煙屁股沒說話走了。我趕忙撿起來猛吸兩口，旁邊強子說：“梁遠給我留點，給我留點。”我又猛吸一口，連著唾沫鼻涕吐到地上，我壞笑著說：“吸吧！”
胡同裡的榆錢落了，槐花開了。我的愛好是爬樹。樹上便有一個靈魂。鳥兒也有一個巢穴，一個窩。我把窩捅了。把點燃的爆竹拴在鳥身上無限深情地說：“飛吧，你自由了。阿彌陀佛！”槐花也許能吃。強子說那有毒。小武說沒毒。我說蘑菇才有毒。柏燕說：“反正都吃了，要死大家一起死。”
我喜歡柏燕。愛神是一個胖乎乎的小男孩，會飛。背著一個髒了吧唧的大口袋，裡面有玩具，當然也有弓箭。這孫子很壞，隨時準備射落誰的一生。我喜歡看柏燕吐舌頭，然後板著小臉說不行，僅僅因為這我愛上了她。
有一次我爬樹看到她家院裡的鹹菜缸忘了蓋，窗台下的大白菜也忘了蓋。她孤零零地站在窗前，小小的個子，大大的傷感的眼睛。兩條編得緊緊的辮子，那是兩個無人知曉的秘密，等待著有人來解開初戀之迷。風雨飄搖，青絲不老。燕子啊燕子，神秘的燕子。
神秘的面紗一旦揭開就失去了神秘，失去了美。有一次我爬樹看到她去廁所。當然是露天的那種。她慢騰騰地脫了褲子。我的眼睛一亮，賊亮。她的屁股很白，白得炫目。她蹲下拉屎，似乎發出了聲音。可惜我離得遠，聽不見。只看到那屎又稀又黃，像芥末油。我的胸膛裡有只野兔在跳。其實她的心裡也有只小鹿在跳，她已經看見了我。
那一夜我遺精了，在夢裡。有一泡尿彷彿憋了好幾千年，憋得我小肚子生疼。在夢裡我不能尖叫，否則我會醒來。沒有青紗帳，沒有白樺林，沒有一個地方可以讓我撒尿。
也就是在那一夜，柏燕來了月經。我和她都看著自己的內褲發呆。那是不同顏色的兩張地圖，各自指引著永存於靈魂深處性意識的覺醒。
從此我不再爬樹，柏燕卻養成了斜視的壞習慣。在胡同裡她遇見我，板著小臉送我三個字：“不要臉。”我想說你屁股上有塊胎記，可我沒說，只吹了個響亮的口哨。
人生在世，有時無聊有時寂寞有時吃飯有時坐著有時拉屎有時睡覺有時高興有時傻×有時手淫有時煩惱。一切都是有時。我看見柏燕的屁股也是注定了的事。
天要下雨，樹要發芽，胡同裡的孩子要長大。兩年過去了。這兩年間，我的一些瑣事，幾個眼神，某些支離破碎的話語，都在柏燕眼裡成了最有力的證據。她懷疑我愛上了她。她的心裡有一團火焰在燃燒。
那年的夏天很熱，胡同裡老榆樹上的知了叫得人心煩。我家窗台上有個啤酒瓶，瓶上插著的蠟燭軟得彎了腰。我放學回來把它扔了。一場大雨過後，空的瓶裡多了枝濕漉漉的月季。肯定是柏燕干的，她家院裡有棵月季樹。
少女的感情單純、脆弱，細微如月季花蕾層層疊疊地萌動。我站在房間裡久久地看著那月季。
我寫了封情書給她。她是我的鄰居，一牆之隔，可我卻寄到了她的學校。現在只記得有句“破碎的心”。那時我很激動、焦慮。在房間裡走來走去。後來我臉皮厚了，再也找不到那樣的感覺了。
女孩真是奇怪。我看她屁股她還喜歡我。每個少女都有著雲一般的心，她的思想會飛，她的身體裡有一隻小鳥。柏燕的小鳥瞎了眼看上了我。
柏燕回信了。晚自習放學後她敲敲我的窗，敲了三下後遞給我一張字條跑了。現在我還能回憶起那漸漸遙遠的腳步聲。我展開字條的那一刻全身的血管就要爆炸，因為幸福，我的心一陣陣疼，渾身莫名其妙地戰慄著。上面寫著：明天夜裡12點在胡同裡見。
天啊，胡同，我在這裡給你叩頭了。
我把那字條放在枕下，躺在床上。那字條彷彿散發著芬芳，像是枕下開放著千朵萬朵的花兒。
這種溫馨使我閉上了眼，然而我睡不著，一次次睜開眼看著窗外的月光。
第二天是星期六。上午放學後，我和強子、小武坐在路邊的長椅上看街景。那時候街上流行真絲上衣，就是好像在對別人說“我戴了乳罩”的那種。後來又流行腳蹬褲，生怕別人不知道自己的屁股有多肥多大。
“柏燕這妞，真騷。”強子說。小武建議我晚上把她辦了。我說：“上來就干顯得流氓，要是她爸知道了，我小命難保。”小武說：“母狗一呲牙，公狗往上爬，有什麼流氓的，再說你又不是什麼好鳥。”一家賣磁帶的商店傳來楊鈺瑩的歌聲：“不要問我星星有幾顆。”我和強子、小武一起大聲唱：“我會告訴你很多，很多。”我說柏燕臉上有雀斑，看人家楊鈺瑩長得跟仙女似的。強子說這世界上像楊鈺瑩那樣的妹子本就不多，就是多也不會給咱們幾個剩下，湊合著過吧。小武仰天長歎，很像一個厭倦江湖的大俠。
看街景的歲月過去了。我很懷念那段時光。
柏燕的媽在醫院門口擺了個水果攤，稱東西時秤砣老是耷拉著。那天街上的人像80歲老太太的牙一樣稀稀落落，生意慘淡，每過一個路人柏燕的媽都要問要橘子不，要香蕉不。穿著破裙子的柏燕跑過來說：“媽，我要一條新裙子。”她媽哄她說：“明天給你買。”她不同意，又哭又鬧，結果挨了兩巴掌。
到了午夜，胡同裡月光如水。我站在槐樹下聽到柏燕家的木門吱呀一聲開了。她穿著一件新裙子像一隻小鳥向我跑來。
“漂亮嗎？”她在我面前停下，笑吟吟地問。她穿著一件淡黃色的背帶長裙，領口和袖口都繡有藍色的小星星。她的眼睛哭得有點腫，卻大大的很明亮。她學大人那樣把辮子散開披在肩上。我說：“燕子你該梳頭了。”她錐子似的眼神刺了我一下：“用你管。”
牆腳草間的一隻蟋蟀叫了，隨即槐樹下的也叫了，不知為何我的心跳加快。她揚著臉。月光使她嫵媚。我很突然很蠻橫地抱住了她，她來不及轉身。愛情只是個盒子，包裝著肉慾。那時我心裡多少有一絲淫慾。她噘著嘴，用很小的勁掙扎，我不知道她搬劈柴的力氣哪兒去了。她安靜下來，咬著嘴唇仰望夜空中湛藍的銀河，隨即歎了口氣，閉上眼，長長的睫毛。她聆聽著我的心跳，感覺著我的要求。我咽口唾沫。她說不可以呀。我卻已吻住了她那驚顫的玫瑰花瓣。吻住了疑問，吻住了拒絕。最純潔的羞澀在綻放。那初吻真的似月光般溫柔，可惜有點韭菜的味道。她中午吃的餃子。而我感覺不出。我的心彷彿要跳出來。她揚著的臉上有一種玉的光澤，雀斑不見了。我眼前漸漸模糊。忽地黑暗了。眩暈了。大地在旋轉。後來我知道這感覺在我一生中不會有第二次了。
她的頭髮被風吹起，拂在我的臉上。我想打噴嚏。我聞到她耳邊的芳香。腦子清醒了。塵根卻瞬間勃起，無比堅硬。那一刻我長大了。我緊緊抱著她，我只想撒尿。然而她羞紅了臉推開我說：“壞東西”。我又抱住她，她卻很害怕，用搬劈柴的力氣掙脫來跑了。跑了幾步她突然停下，回頭用挑釁的目光看著我，她吐了吐舌頭對我說：“流氓。”
從此她不再理我。她認為我是個危險的人。其實我的確很危險。
從此，當我寂寞，當我走路，當我一個人看電視，當我剝橘子，當我手淫，我都會聽到她說“流氓”。那一夜，我第一次自慰。我回到家躺在床上拉滅燈，我並不睏。今生今世我要謝謝我的左右手。
性幻想往往帶有犯罪意識。我的嘴上長出鬍子，心裡也生出邪念。青春期不知不覺到來了。青春期一過青春也就完了，正如天一黑什麼都黑了。我幻想著做愛。那幾天我日記中的風景篇篇陰鬱奸險。
轉眼初中畢業了。柏燕考了市裡的衛校，只有暑假寒假才回來。我上了高中，強子當兵去了青海，小武待業在家。不知為什麼我整天精神恍惚。世界上每一顆不快樂的心如每一株不快樂的草。寂寞。失落。彷彿被人遺棄。
我經常逃學和小武坐在路邊看街景，或者去檯球室打球，球打偏了後我們都響亮的說聲“×”。我和小武討論過人生。小武說自己就是自己，和人家的人生有什麼關係。小武說他要掙很多很多錢。“有了錢什麼不能幹啊”，然而他卻在一家汽修廠的車間裡干了體力活。車間裡機器轟鳴，塵土亂飛，牆壁上寫滿了工人的淫詩穢語。其中有句——手淫吧——令我今生難忘。
我爸這個渾蛋是建築公司的一個項目經理。我媽這個騷貨是縣醫院的護士。我想起醫院裡那條林蔭路，我媽牽著我的手像牽著一隻小狗。空氣裡有濃郁的梧桐花的香味。我媽的白大褂一塵不染，我的則有些皺。
我爸和我媽經常吵架，為了一些雞毛蒜皮的小事。生活中我們常常犯著瑣碎的錯誤。
有那麼一個夜晚，停電了，院裡很熱，蚊子飛舞。我和媽在院裡吃晚飯，爸下班回來帶回來一隻小貓。媽嚼了一塊肉餵它，它不吃。我就抱它到胡同裡玩。柏燕叫它咪咪，強子叫它小黑，小武說長得跟傻蛋似的。我說這是我的貓我宣佈它叫皮球。
回家後我發現爸媽早早地睡了覺。我待在漆黑的客廳裡，我聽到低沉的喘息聲，我抱著小貓笑了。其實我是個善良的孩子。那一夜，是我記憶中唯一感到幸福的一夜。那天是我生日。
後來爸媽又吵架，盤子摔碎了，茶杯摔碎了，我流著淚在自己的房間裡把貓吊死在了椅子上。我想自慰也許和爸媽吵架有關係，也許沒關係，誰也找不到原因。人性深處總有些無法解釋的事，例如，人一生下來就和性有關。
高二那年我被學校開除了。我很喜歡一個人去看電影，散場後我有種無比淒涼的感覺。一個人回到家，我幾乎天天夜裡做夢，夢到我坐在學校裡的鞦韆上踢著地上的殘雪，夢到玫瑰花叢下埋葬著一張破紙，紙上寫著柏燕的名字，夢到我和柏燕、強子在胡同口堆了個雪人，然後喊二三，一起向它拳打腳踢。
這時，紛亂的腳步中一個不太重要的女人走進了我的生命。我媽得了胃癌，切了半個胃後便不能下床，每到夜裡疼得滿床打滾。我爸生意很忙很少回家，就找了個保姆照顧我媽。保姆叫如月，比我大8歲。她很漂亮也很窮，整天穿著一件皺巴巴的紅色連衣裙。我有著邪惡的思想，認為她很性感，而且是那種穿紅裙子的性感。我還蔑視她，以一個少年的高傲。看不起她的名字，她的職業，她的身體。
如月是個鄉下人，說話土裡土氣，小武叫她十一妹。我不可能愛上她，卻想用恐懼佔領她，佔領她的身體。我已經不是處男，因為我手淫過。可我還未嘗過禁果，那一定是很美妙的事。手淫和墮落可能是兩姐妹，它們的母親叫空虛。我很空虛，無所事事的靈魂在流浪。除了上街遊逛便閒得無事。為了看世界盃足球賽我天天等到午夜。
午夜我一個人站在花園裡。牆腳處的夜來香將從黃昏寂寞到天亮。我打落離我最近的一朵花。有些草在夜色中顯得森森然，有些影子在夜色中顯得很新鮮。廚房裡亮著燈，如月在給我媽做飯。我媽是個夜貓子，白天睡覺，晚上醒著。我悄悄走過去用力扳住窗台向裡看。偷窺使人人格分裂。我的心跳得厲害，卻有種犯罪似的快感。我希望看到什麼呢？
如月在炒菜，纖細的腰繫著圍裙。她的脖子很美。她低頭關掉煤氣，一縷頭髮垂下來，我看到了她的乳房。我的身體立刻有了反應。她離我這麼近又那麼遠，只隔著一面牆。她一定能聽到我古怪的喘息聲。
“梁遠你嚇死我了，怎麼還沒睡啊？”如月看見了我，有點驚恐地問，隨即笑了笑。我走到門口說：“我得看世界盃。”我的聲音發顫，好像說了謊。
“你喜歡看足球？”她問。我說：“是，我喜歡的多了。”“都有什麼啊？”她漫不經心地問。我說：“溜冰、聽搖滾、看恐怖電影，你喜歡什麼？”她瞥了我一眼，看到我褲襠間鼓起的那部位。她皺了皺眉，把鍋裡的西紅柿和雞蛋盛在盤子裡。我喜歡西紅柿炒雞蛋。我的臉羞紅了，後來我犯了流氓罪被關進了少管所，出獄後我已經長大是個男人。男人可以色但不能迷失本色，這是我在獄中苦苦思索的結果。
我回到自己的房間。電視上意大利與法國的球賽已經開始。我躺在床上，瞪著眼看旋轉的吊扇。
我去洗手，如月正在客廳裡拖地。她的裙子的領口很低，我又看到了她的乳房。若是她沒有乳房，若是她穿著襯衣且扣緊扣子，我想我的一生就要改變。人的命運往往取決於一些小的事物，如一面牆，兩把刷子，三四句話語，六七個眼神，等等。“你媽得的什麼病啊？”她問。
“胃癌，她還吸毒，打杜冷丁，染上了毒癮，活不了幾天了。”我的眼睛發亮。如月突然覺察到了，瞪我一眼就站起來到衛生間涮拖把。我也跟進去慢騰騰地洗手，擦乾。如月很不安地說：“你出去我想洗澡。”
衛生間的燈滅了。電視上沒有了節目，發出沙沙的響聲。我站在門外一動不動。如月感覺著我，不敢驚動這一切。可我內心裡蠢蠢欲動的邪念可以形容成獸慾的雛形，瞬間就可長大。衛生間裡水聲嘩嘩，只需一根火柴就能照亮裡面那個女人的裸體。她肯定會尖叫。她以為鎖緊門就很安全，可她讓我在門外喘息，窒息，矛盾重重，和內心裡的野獸打架。那隻野獸猙獰著笑臉。魔爪堅硬有力，可以撕碎裙子，扯掉內褲，可以蔑視道德，無視法律，我想要強姦她。
我進屋拿了兩盤黃色影碟放在客廳裡一個顯眼的位置，並在影碟上放了一根火柴。我滿意地去睡了。
第二天我醒的時候，已臨近中午。我起床後的第一件事就是看那影碟上的火柴還在不在——火柴掉在了地上，於是我陰險一笑。我想如月肯定看過了，並且那些內容也肯定令她心動了。
中午我爸回來了一趟，囑咐如月別忘了給我媽打針、試體溫、量血壓。他故意讓我媽聽到，其實他盼望著我媽快點死。整個下午我開始工於心計，勘察可以犯罪的地形。客廳裡肯定不行，我的房間離我媽的房間又太近，如月的房間裡有一把斧頭，更不行。院裡的一棵梧桐樹下芳草萋萋，我看著那裡心裡熱血沸騰。
夜色來臨了，在那個夜晚我完了。我早晚會栽在自己手裡。黑暗是罪惡的衣服。我躺在床上，醞釀著勇氣。我緊抱著枕頭，彷彿摟住她嬌小的腰肢。幻想如烏雲般在腦海裡展開，我不再猶豫了。我媽披頭散髮坐在床上，臉色鐵青，手緊抓著床單。她還很清醒，有氣無力地對如月說：“它又來了，快把我捆上。”如月知道我媽的毒癮和胃痛馬上要發作就趕快找繩子，卻找不到了。她想起院裡晾衣服的那根。當她踮著腳在梧桐樹下解繩子的時候，兩隻冰冷的手從身後緊緊抱住了她。
我激動得有些暈眩，懷裡的女人叫了一聲“媽呀”便使勁掙扎。我聽到一個聲音喘息著說：“別動，求你了，千萬別動！”如月終於掙脫了，驚恐不安地看著我。我不知道這時應該說點什麼，或是笑笑，還是保持沉默。我突然脫掉褲子，那東西堅挺著。如月想跑，腿卻無力，又被我抱住了。我是不會輕易放過這個機會的。我把她摔在地上，滾動著，周旋著。她開始怒喝，罵我小畜生，如果對方是個比她大的男人她也許會求饒。我仍舊緊抱住她，她的裙子被揉皺了。我強行吻她的脖子時聞到一種強烈的髮香，不由自主地將下身緊緊抵著她的身體。雖然隔著裙子我卻哆嗦了。一陣陣的酥麻的感覺使我的身體在顫抖——房間裡突然傳來一聲慘烈的拖著長音的尖叫，我媽因不堪忍受毒癮和胃癌發作的痛苦而割斷了自己的動脈。