A小姐是我很好的朋友，她是個摩羯座的女孩兒。
我和她是在工作裡認識的，我做過媒體，而她在一家規模不大的公關公司，有段時間，我們的工作會有一些交集。她有點工作狂的傾向，可惜效率卻很低，而且她很愛為此抱怨。
一開始，她抱怨的內容總讓我覺得有點好笑。因為她腦子裡想的並不是一般人想的「為公司付出這麼多，公司才給我發這麼點錢」，而總是站在老闆的角度上去考慮那些一般人看來很遙遠的問題。
譬如，老闆做出了某個決策，決定開始某個項目，她會跟其他同事說：
「這個項目不行的，公司這麼做完全是浪費人力物力財力，我們應該去做另一個項目。」
又譬如，公司的某個項目暫時看不到收益，或是虧了。她會在公司裡說：
「我早就說了，不應該做這個項目的，咱們應該把錢投在那個更容易看到錢的項目啊，早按我說的辦就好了。」
老闆經常會找她訓話，原因大多是她自己手頭的具體工作沒有做好，又經常散佈負能量。訓話過後，她往往會憤憤不平地對我說：
「我老闆根本就不理解我的工作，也不理解我碰到的阻力有多大！作為一個老闆，根本就不體諒下屬，我加班加得頭昏腦漲，他根本就看不到！這種只盯著結果不看過程的老闆，太可怕了！」
這時，我往往會煞風景地補刀：
「可是大多數的老闆不就是只看結果的嗎？」
其實我也知道，她有她的邏輯。不管我在說什麼，她只會自顧自地繼續抱怨下去。
我總覺得，我們都不過是打工而已，人人都做好手頭那份工，然後領自己該領的薪水，多簡單的一件事。
可是，每次她去找老闆溝通，永遠都是試圖爭辯公司發展的大方向，以及某個項目的宏觀策略，從來就沒有跟老闆對自己的薪金做探討的打算。
我也不是一個所謂很毒舌的人，但不知道為什麼，跟她在一起的時候，我總忍不住對她的情商甚至智商進行一番抨擊，而她「消極承認」的態度每每都讓我哭笑不得：
「是啊，我也覺得我情商好低啊，怎麼辦！嗚……先去吃點東西吧！」
雖然工作不算特別順利，但她確實是一個可以為了工作和工作的成就感放棄生活的人。當她的工作並未到達她的理想狀態，或進入不了一個良性循環的話，她的生活也會隨之進入惡性循環。
差不多兩年了，她為了舒緩壓力總去吃路邊攤，幾乎每晚都去。燒烤、麻辣燙、比薩、可樂、酒。有時候我想放縱一下，也會陪她吃。
我也在壓力如山的職場待過，太瞭解「吃重口味食物」這件事對於緩解壓力的必要性。但我看不得她痘痘重生的皮膚和越來越多的贅肉，於是我拉她去健身房健身，可之後連續一個星期，她每天都會說「腿疼，站不起來了」，搞得我心裡挺歉疚，嘴上卻對她說：
「誰讓你平時不鍛煉的，每天鍛煉就不會這樣。」
她坐地鐵的時候經常會坐反方向，而且並不是陌生的線路，而是每天都要坐的那條五號線；她上網買衣服經常因為「沒看清楚尺碼」而買錯，但又懶得退，雖然不合身但是也湊合穿著；她總因為睡過頭不得不打車去上班，她經常抱怨，幾乎一半工資都浪費在打車上了；她很邋遢，租的房子客廳裡很凌亂，堆著的飲料罐子經常會在半夜轟然倒塌，把自己嚇醒……
雖然她的種種習慣傳達出的信息都是負面的，但不知為什麼，我就是很喜歡她，想要和她一直一直做朋友。
我跟她的第一次見面，是因為他們公司在做的一個項目，我們相約吃工作餐。
幾年前的她，髮型是類似張曼玉曾經留的那種不誇張的爆炸頭，穿的顏色很淺淡，牛仔和碎花，唯一的飾品是細細的小鐲子，整個人顯得又幹練又不做作。而且，她並沒有我在工作裡經常見到的那種「公關女孩兒」的油氣，還留著熟悉的校園感，以及揮之不去的書卷氣。
和人第一次吃工作餐的慣常感覺總是略帶緊張和提防的，但和她的工作餐似乎並沒有那種感覺，我總覺得她像是大學宿舍裡會和我成為很好朋友的那種人。
也許在那些職場熟手看來，我們都會顯得笨拙——當時，我們正在從笨拙向老練轉化，這需要一個從裝腔作勢到不動聲色的過程。但我始終會覺得這種轉化其實並不是自己所願意的，只是為了這適者生存的遊戲規則，所以要暫時把自己裝扮成某種姿態。
我們在這一點上，絕對是一國的。
吃完飯，我加了她的MSN。我們偶爾會聊兩句有的沒的，圈子裡的小八卦，共同認識的人的陞遷和跳槽情況之類。
突然有一天，她在MSN上跟我說：「今天好難受啊，難受了一天。」
「怎麼了呢？」
「地鐵上看到一個老大爺，他找不到他的孫子了，地上鋪了一塊布，寫了好長好長的字，好可憐，好難受。」
「……那你給他錢沒？」
「我身上就一百塊錢了，全都給了他。還想取點錢的，但是覺得如果給他錢就實在撐不到月底了，覺得幫不了他好難受啊。」
「你傻啊！不要告訴我，你是剛剛才見過這種在地鐵上騙錢的啊！」
「……」
「你說你是不是傻透了，多餘的錢花不完你給我好不好！讓騙子騙了錢還騙心情，傻死了你。」
「我也知道他有可能是騙子啊，可是我覺得萬一他不是騙子呢，那我不就幫了他嗎，不幫他我會難受的，就算他是騙子，我也就是損失了一百塊，也沒多少。」
「你上一天班也就賺一百多塊錢好不好，你這一天班算白上了。」
「啊……也是……那咋辦？好像虧了……」
你會覺得她是普通的女孩兒嗎？可是，我身邊從來沒有過這樣的女孩兒，我沒有交過這種傻到不為自己考慮的朋友，真的。
從小到大，我的朋友大概只有幾種人，或者說，我會對幾種人感興趣而成為朋友：
1 . 特別聰明的，在某一方面特別有天分的，使得我由衷對他產生欽佩的；
2 . 有著某種古怪的人生觀和價值觀，或很有故事感的，讓我對他產生深深好奇的；
3 . 和我的品位或口味接近，可以自然而然地在一起吃喝玩樂逛街的。
我從沒接觸過她這樣的女孩兒。她極其善良，甚至有點傻，傻到很容易被人利用。在當時的我看來，她的這種「寧可一傻到底，也要善良」的價值觀顯得很古怪，所以我才從心底裡把她當作好朋友的吧。
她的單純，於她，是一把雙刃劍。我和她的其他朋友們當然都喜歡她的「話一旦稍微拐彎說就明白不過來」的脫力系的單純，但這份單純，一旦搬到了職場上，甚至在其他公共場合，都顯然不是件好事。
有一次，我和她在某一路公交車的始發站等車。等車的大家排成一隊，我倆在差不多隊尾的位置，她買了根冰棍兒，邊等邊吃。
車來了，排在我們前面的人都上了車，我也上了車，她排在我後面邊吃邊上車。
還沒來得及刷卡，就被司機師傅吼：「車上不能吃東西！旁邊有垃圾桶，扔了再上來！」
她特有氣勢，特理直氣壯地反駁：「可我還沒吃完呢！」
司機有點較勁：「那就吃完再上來，我們一車人等著你！」
只見一車的人要麼竊竊私語，要麼心急抖腿，要麼懷恨怒視。她用了足足兩分鐘時間，加速吃完了冰棍兒，就跟沒事人一樣地默默上車，跟師傅說：「好了，吃完了，可以開車了。」
等周圍不懷好意的眼神兒散了之後，我跟她說：「你跟司機較什麼勁兒啊？扔了冰棍兒上車不就得了。」
她天真地瞪著一雙大眼睛說：「沒跟他較勁兒啊，他不是說車上人可以等著我嗎？而且吃了一半扔了，好浪費啊。」
她在抱怨工作的同時，也無數次地說過想要跳槽。有一次，她得到了一個面試機會。是一家業內知名的大公司，職位聽上去不錯。
面試歸來，我們倆吃了頓飯，她跟我描述了一下面試過程。面試人：「你為什麼不想在現在這家公司了？」
她：「公司拉幫結派、等級分明、制度不人性……感覺根本無法發揮才能。」
面試人：「那你想在新工作裡有怎樣的提升？薪水方面和能力方面。」
她（我都能想像她當時被問傻了的表情）：「我也沒想太多啊，就是想離開現在的環境，實在太壓抑了。」
兩句話就秒中所謂的「面試必死點」。她還傻兮兮反駁著：「說實話不對嗎？本來就這樣啊！要是我在原公司幹得好好的，幹嗎要跳槽啊？人要誠實啊！」
我就跟她解釋，你是去求職的，必須得站在對方的立場上去考慮，誰都不想要一個喜歡抱怨和充滿負能量的人做自己的下屬或同事，你哪怕說一句片兒湯廢話，比如「我想要學習多方面的知識，挑戰一下自我」之類的，或者哪怕是「搬家了，您公司離我新家比較近」的弱智理由，都比現在的答案強。
她：「哎呀不管了，反正也面完了，聽天由命了！趕緊吃趕緊吃！」
我反而覺得自己的這些「職場經驗」有點虛偽得多此一舉了。在她之前，我真的沒遇過這樣的人。她好像對一件事情的前因後果不多想，也不願多想。
而我，還算是一個計劃性比較強的人，如果放在我20歲的時候，我可能會對這種對人生不做計劃的人嗤之以鼻。但現在，離30歲還有少少幾年，遇到這麼一個朋友，把「很傻很天真」貫徹到最純粹的朋友，我有時也會覺得，人何必想得那樣清楚呢，稀里糊塗也挺好。
雖然在她面前，我總扮演一個「明白人」的角色，但我明白自己在一點點地被她塑造著。車到山前必有路吧。
我有時候會好奇，她會找一個什麼樣的男朋友呢？遇到她的真命天子之後，她的性格會不會或多或少改變呢？
但是，她的戀愛事件，真的不知道從何說起。
這麼說吧。
前段時間，我非常迷戀於玩《模擬人生》。我給自己在模擬人生裡建了帶游泳池的、有十多間屋子的豪華大別墅，一個人掌握好幾項技能，有專門的服裝設計室，還在遊戲裡參加各種比賽，隔幾天換一個造型。並且給遊戲裡的朋友都起了現實生活中朋友的名字，其中也包括她。
有一天，她來我家玩，我說，準備給她的角色也建一所大別墅。
「你要什麼？姐給你買，姐現在有好幾百萬金幣！」
她把遊戲裡所有的房子看了一遍，挑了一個最小的，只有一間屋子的，用書架分開客廳和臥室。然後挑了一個「音樂家」的工作，表示要天天去「上班」。
我說：「別不捨得買啊，我現在的金幣花都花不完，還在不停入賬，趕緊替我花了啊！」
她：「房子大了還得打掃，好麻煩，我感覺一個人住個小房子的感覺很好。」
我：「那給你弄個鎮上最帥的帥哥當男朋友吧，再給你弄個寵物。」
她：「不要，我就喜歡一個人的感覺，喜歡一個人每天上班下班的感覺，不要男人和寵物，好麻煩！」
在遊戲裡都懶得戀愛的人，在現實中戀愛的概率該有多小啊。有段時間，我特別熱衷於給她介紹男朋友。因為那段時間，她總說月光的生活讓她感到人生絕望。我想，如果她有一個伴兒，也許會好一些吧。
而且，我覺得，從特別現實的角度來說，戀愛，結婚，或許是解決她現階段困境的一個好方法。她說，老家的父母也總是催她找男友，況且她的年紀也真的不是很小了，就算她不是特別感興趣，也該開始積攢一些戀愛的經驗了。
每次，我給她分析了一通道理之後，她都會如夢初醒地說：「是啊，我確實應該找個男朋友了。嗚……快給我介紹個男朋友吧。」
然而，在這個年齡階段，優質男生根本就是稀缺啊。男孩們要麼是早早地結了婚，或是有了結婚對象，要麼就是想著「先立業再成家」努力奮鬥中，要麼一眼看上去就十分猥瑣，實在無法想像可以與之為伍。
而她的情況又是特例。她完全沒有一般女孩子明碼標價的念頭，對房子車子毫無概念，問她「想找個啥樣的」，她特別理直氣壯地答：「不知道。」
給她看了幾張我認識的、處於求偶狀態的、我認為條件還不錯的男生照片，她看了看就大叫全部不行，原因是「不要胖的」「不要戴眼鏡的」「不要拍照的時候張著嘴看起來很呆的」「不要開美國車的，感覺很沒品味」……
然後，我就會向她普及「不能陷在幻想的迷夢裡，適合的才是最好的」這個理念，她也懵懂表示同意，但對於那些或胖或戴眼鏡或拍照時張著嘴或開美國車的男生，她還是表示，接受不能。
就在我對幫她找男友這件事情失去興趣的時候，發生了一件我認識她以來，她離愛情最近的事件。
我家離她租的房子不遠，她下班以後經常來我家玩。我家隔壁是一戶三室一廳的分租戶，裡面住了幾個附近大學的留學生。其中有一位個子很高的靦腆韓國男生，我幫他養過幾天貓，算是有一點鄰居間的小交情。他的中文說得算是不錯，能正常交流，但發音不算標準，好多詞兒都要想一想之後才能表達得準確。
有次，她來我家玩，我們在電梯裡和韓國男生碰上了，我就和他打了個招呼，說笑了幾句。
當時，我就感覺到了她屏息靜神的氣場。下了電梯回到家，她一臉花癡相：
「你們隔壁住這麼帥的帥哥，你咋不早說？給我介紹的全是矬男」。
我這才意識到，那個韓國男生好像是還挺帥的，也挺熱情陽光可愛的。不過我反駁說：
「我根本就不知道他叫什麼，就只是點頭之交而已，給你介紹的都是知根知底的！而且，誰知道人家有女朋友沒，是直是彎？而且他養貓，十有八九是彎的！」
「啊，好想認識他啊，現實中很難見到這麼帥的帥哥，好帥啊好帥啊好帥啊！」
禁不住她的花癡式糾纏，當我再次碰到這位韓國男生的時候，扯了幾句閒篇兒後，我裝作不經意地跟他說了一句：「我有個好朋友挺想認識你的，她對韓國文化挺感興趣，想學一下韓語，你不是在找人練習中文嗎？要不然認識一下？」
接著，我把她形容成一個吃喝玩樂達人，知道很多好玩兒好吃的地方，跟她混北京，準沒錯的。
韓國男生表示對於這樣的達人朋友相當求之不得，我就把她的微信號給了他。我心想，可能真的是傻人有傻福，或許我真的成就了一段異國童話戀，那也說不準。
第二天，她特激動地跟我說，韓國小帥哥在微信裡加她了。「他有一個特可愛的韓國名字，相冊裡有好多照片，有自拍的，有和朋友一起拍的，表情都可萌了，而且好帥好帥好帥啊！」
然後，這段「異國戀」就沒下文了。
過了一個星期，我在工作場合碰到她，把她拉到一邊問：「你和你夢中情人發展得咋樣了？」
她哭喪著臉，給我看了他倆的聊天記錄。
他：「你在北京幾年了？」
她：「八年了。」
他：「能推薦幾個值得去的餐館和晚上玩的地方嗎？」
她：「三樣菜，南京大排檔。我不去夜店。」
他：「為什麼不去的？」
她：「不喜歡。」
他：「你好像心情不好？」
她：「嗯，是的。」
他：「為什麼呢？」
她：「在加班。」
然後……就沒有然後了。
我問她：「你到底想不想和帥哥交往啊？你這個態度，人家怎麼跟你聊天啊？」
她：「我確實很緊張地在回答啊！」
我：「那你能不能稍微主動一點，你這完全就是讓人沒辦法往下接的節奏啊！」
她捂臉：「那我要怎麼說啊？難道要我主動探聽他的情況嗎？我怕會顯得很八婆，很不矜持啊！」
後來，我又在電梯間見到了那個男生，他主動跟我說起她：
「我看了你那個朋友的相冊，覺得她還挺有意思的，但是就是好像心情很不好的樣子，我說什麼她都不理，感覺像在生氣，我覺得可能是自己太冒犯了就沒再跟她說話了。」
好吧，我們想像中的美好的「異國戀」就這麼被錯過了。
我以前總覺得，人對一件事物的態度，可以是「要」或「不要」。
如果判斷為「要」，就再做一次判斷，到底是「通過努力可以得到」或是「根本沒戲乾脆放棄吧」，然後再決定自己要不要努力去爭取。如果決定，就全力以赴去做。
但在她那裡，這個法則變得很曲折。
她對於事物的判斷是：拿不準自己是不是需要——看著別人都有，自己也好想要——這東西很漂亮真的很吸引人——那就要一個吧——可是看似很難得到的樣子——可是還是好想要——不知道怎麼才能得到啊——為什麼別人都很輕易就有呢——哎算了還是不要了吧。
她曾經很想要一個MCM的包，但後來又聽人說，這種大logo（標誌）的審美其實很低端。
然後，她就突然說：「哎，好像這個包是還挺沒什麼的啊，還以為是什麼高級的呢。但總得有個目標吧，我看別人都背Prada（ 普拉達）的殺手包，好像還是很有氣場的，要不來個那個吧！」
「那就攢錢買啊！」「沒錢！嗚嗚嗚！」
我當然知道，包包根本不是她真正感興趣的東西，這些浮泛的物質，當然只是她作為日常嘮叨的一部分存在而已。
我有的時候會覺得，其實她本質上還挺女權的。她最在乎自己在工作上的存在感，以及是否被一個集體所需要，而男人和未來的家庭所代表的傳統價值觀，其實她的內心並不很在乎，那不過是一款可以隨時拿出來嘮叨一下的貴價包包罷了。
我又覺得，這種「無產階級感情觀」其實和女權毫無關係，不過就是習慣了「沒有」狀態的阿Q精神而已。她始終有一種「反正我也沒有，就反覆說說吧，這樣就在觀念裡擁有了」的態度。
我和她一起走在街上的時候，看到那種散發出幸福氣場的路人——那種氣場再強也往往被我忽視掉的，只是路人的路人——她就會盯著別人看很久。
譬如，一個白種男人和一個亞裔女人，以及他們嬰兒車裡混血的孩子；還有，化著精緻濃妝，就像拎著最普通的皮包一樣，隨意地拎著幾萬塊一個的香奈兒皮包的女人們；還有，彷彿從未經過任何波折的，在街上嬉笑怒罵的又年輕又好看的情侶們。
好幾次，她都直勾勾地盯著別人看，看很久，然後轉頭歎氣：
「為什麼那些人都看起來那麼幸福？為什麼所有的人都可以特別輕易地那麼幸福？」
我半敷衍地安慰她：「人不是看起來幸福就是真正幸福的，誰知道別人的幸福後面藏著什麼？」
這時，她往往會突然釋然：「其實吧，像我們這樣蹲在路邊，一邊吃著東西一邊看路人，也挺好的！至少我們不用緊繃著給別人看，那些好看的人太累了！」
野草總在角落。給一點雨水，她就能生長得茂密。
角落裡總是乾旱著，有飛揚的塵土，有悄然發出聲音的蟋蟀。但這終究是一個多雨的夏。她總會瘋長起來的。