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但在98年中旬，情況還沒有急轉直下，我們一干人一團祥和，往往三個姑娘炒完更後，我們便接上她們，一起去吃宵夜，兜夜風，然後回到我那裡睡覺，我們鋪上地鋪，看著藝術電影入睡，或是聽著古典音樂入睡，經常第二天中午才醒，老巍那段時間沒被開除真是奇跡，那一段，我的衛生紙與肥皂用得奇快，我們夜夜分頭亂搞，搞完便分頭洗澡，群居生活有個壞處，就是相互攀比，當然，不是比別的，而是比享受，飯要好吃，電影要好看，音樂要好聽，酒要好喝，茶也要好，（亂搞你一次，我也要一次，我覺得再這麼下去，一但三對人中一對通姦成功，消息傳出去，享受之風就會愈演愈烈，就會演變成你操我媳婦一次，我就得在你媳婦身上報復兩次，我還得回敬你四次，）幸虧我的錢耗光了，才及時地制止住了眼看著就要發生的荒淫無恥的生活。
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要知道，做為一個無產自由文人，天知道那種自由是多麼地累，實際上，那種自由是在忙裡偷閒偷出來的，一般水準的生活，本來寫劇本是可以維持的，但我那時差不多已寫滿100集劇本，對劇本的興趣實在是少得可憐，加之98年的劇本活兒少之少又少，加之我不肯接價錢低的劇本，加之我正寫著小說，以前又沒有存下錢來，總之，我的經濟狀況一塌糊塗。
我相信，窮困催人頹廢，一旦步入窮困的泥潭，非有超人的意志，否則根本無法脫身，只能陷入走投無路的頹廢之中，而頹廢反過來又會加劇窮困的程度，使人潦倒不堪，直至最終，雖然我從小受過很多有關貧困方面的訓練，但那也沒有用，因為忍受貧困是不得已為之的辦法，與之相對，我倒是更看重從貧困中擺脫出來的辦法，可惜，這方面，我至今仍無所斬獲。
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起先是借錢，我向老巍借，向別的朋友借，抓緊時間幹出一兩個小活兒，把借的錢還上，然後是再借，再還，終於有一天，我厭倦了這種日子，於是在一個週末的晚上，當大家吃飽喝足之後，我斷然宣佈，今天是最後一次活動，後面我要發奮寫作了。
起初，大家有些驚奇，然後，想必是大家理解了我的苦衷，於是作鳥獸散，只有嗡嗡仍坐在沙發上，一個人有些無聊地看電視，就如同什麼事都沒發生一樣。
夜裡，臨睡前，我對嗡嗡說，我要寫作，需要一個人安安靜靜地寫，以後你別沒事就來了，除非特別沒事兒再來。
嗡嗡點點頭，緊緊地摟住我，一夜都摟住我。
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第二天，我一早起床，開車把嗡嗡送回團裡，她下車時在我臉頰上輕輕親了一下，然後向前走了幾步，我正要倒車，嗡嗡回頭又衝我招招手，似乎有什麼話要對我說，我放下車窗玻璃，把頭探出車外，嗡嗡對我喊道：〞老怪，你沒事兒可要來接我呀！〞我點點頭，嗡嗡衝我笑笑，轉身走了，身後的雙肩背上掛著的小熊晃來晃去。
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開車回來的路上，我自己的頭腦中也是恍恍惚惚的，不知自己將會如何擺脫困境，更不知從何做起，我把車停到樓下，上了樓，回到室內，我拉開所有的窗簾，讓陽光照進來，我茫然地在室內來回走動，頭腦中空空如也，甚至一瞬間會不知自己身在何處，有時，我認為我已做好安排，可想來想去，又不知到底安排了些什麼，我要寫作，可是寫些什麼呢？是打電話詢問有沒有劇本可接，還是孤寂地完成我的小說，還是做些別的什麼，我弄不清，我打開電腦，試著看看以前的劇本，剛看幾眼就噁心不止，看來重新撿回劇本來寫，確實讓我有些為難，我翻翻以前寫過的小說，進展撲朔迷離，令人十分費解，我左思右想，很難下決心做出決定，我堅持著，耗在室內，一直到中午，抽了一盒煙，喝掉大量茶水，一切仍是懸而未決。
我胡思亂想著，從目前想到最近，從最近想到過去，又從過去想到未來，總之，我就這樣一路漫無邊際地想下去，奇怪的是，想著想著，眼下的事情倒被我丟在一邊了，我發現，我其實是在考慮我的以後，我相信，我的決定將會涉及我的前途。
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有關我的前途，我想得介紹一下，當然，描繪個人的〞前途史〞十分荒唐，但為了清楚起見，我個人認為有必要在此提及。
30歲以前，我很為自己的前途擔心，除我之外，還有一些人甚至比我還要焦慮不安，那就是我的父母，他們不僅擔心，而且簡直可以說為我的前途操碎了心，當然，曾有過種種關於我前途的設計，比如，數學家，比如，電腦工程師，比如，公司經理，隨著我混到30歲，我發現，所有關於我前途的種種想像全都土崩瓦解了，30歲以後，看來已無前途可言，這時，我才明白，所謂前途，不過是一種幻想罷了，它其實便是現實的代名詞－－根本沒有所謂前途這種東西，只有現在、目前、現實，認識到這一點，在我的思想裡，所有關於前途的謠言剎那間全都不攻自破，於是，一種〞來日無多、及時行樂〞的思想便趁勢乘虛而入，潛入到我不可救藥的頭腦深處，於是，我問自己，你需要什麼？
答案令我十分吃驚－－我發現自己非常迫切地需要金錢與美女，還有，我需要一點認識這個世界的好奇心－－還有，還有時間，還有自由，然後呢？我就說不出來的了。
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於是，在98年，我再次為我的前途操心，我搜索枯腸，冥思苦想，卻得不到答案，甚至重又看起了哲學書，我可不是當一門學問看的，而是當一種決定人生方向的參考書來查閱，看看裡面有沒有投機取巧的竅門，我開始查閱各種學說有關人生意義的闡述，看看能不能把追求人生意義與某種職業結合起來，答案十分明顯，或是當哲學家，或是出家當和尚，兩者對於我都不合適，哲學家的水平我不具備，和尚的水平我又看不上，於是我轉而尋求別的答案，事實上，我再次陷入一年一度的精神危機之中，可恨的是，一旦我肉體的慾望得到了滿足，這種精神危機就會突如其來地爆發，且一而再，再而三，特別令我討厭，這真是生而為人的悲劇！
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關於前途，最後是羅素的一席話令我茅塞頓開，他說：〞我發現，在任何一點上超出常人都是令人痛苦的，最好的生活莫過於當一個運動明星，或是導演。〞是啊，我拼盡全力，在任何一點上也無法超出常人，這倒讓我省了受天才的洋罪，我天賦一般，不可能有什麼對人類有所影響的工作可做，當然，我是嘗試過的，我研究過數學、哲學、物理學之類我認為意義十分重大的學問，發覺倍感力不從心，在數學上，我偷下的功夫最多，結果也最令我失望，除了發現自己是個廢物以外，完全沒有別的發現，於是，我陷入絕望，這種絕望令我十分不好受，看看周圍人，也是一副渾渾噩噩的樣子，我自己呢？
到了此時，我才認定，我就像一個與人正當比賽無法取得勝利的劣等運動員一樣，只好靠耍花招混日子了－－此刻，羅素的話對我來講，如雷貫耳，皓月當空，令我十分受用－－我聲明一下，我本是一個想要做點實事兒的人，但我的天賦不允許我做非分之想，只好向世俗生活看齊，運動明星我是沒戲了，看來導演值得考慮，如果沒人反對，我想我也應利用我的小小才能，幹點能使我的生活條件有所起色的事情，我有個朋友當導演，順手牽肥羊，摟草打笨兔子，輕而易舉地便掙到金錢，搞到美女，於是我當即決定學他，我看了十幾本外國著名導演的自傳，除伯格曼以外，我認定其餘的什麼布努艾爾，什麼庫布裡克之流，全是大老粗，連傳記都寫得與大老粗同出一轍，伯格曼的自傳至少有點文學性，其他人呢，寫自傳全像是小學生作文，字裡行間還為自己年輕時調皮搗蛋沾沾自喜，完全是一副欠家教的小混蛋的架勢，像波蘭斯基這種混混，除了成為什麼國際導演，竟能得到金斯基這種絕色美女的歡心，並把其收為傍肩兒，霸佔多年，真是走了大運！我越看越生氣，同時，也饞得我差點流出口水，於是，我決定研究電影這種東西，準備用來弄到金錢美女，我想，這總比連偷帶搶地強吧，雖然不能使我良心安寧，但是－－畢竟，利用藝術行騙總比赤裸裸地生騙更叫人放心，何況那麼多人都圍著搶這碗飯呀－－以前我認為藝術不過是一種類似騙術似的譁眾取寵的玩藝，現在我不得不認真對待它了。
我對自己一通分析，得出結論，大概我就是那種理想未遂，只得退而求其次的人，但面對現實，我也算得上勇敢，不就是胡混嘛！
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這裡我要說點題外話。
關於人生意義，關於追求真理，我也有點想法。
我一度認為，世上沒有什麼深不可測的真理，真理不管多麼艱深，都是可以講清的，只有謊言和胡說八道才是深不可測的。
按我的想法，世上只有一種學問是著點邊際的，那就是數學，因為無論我看何種書，都有種四六不靠的感覺，我是說，那些多而雜的破書作者往往像我一樣糊里糊塗，卻裝得比我要煞有介事得多，我看一種想法表達是否完備，先是從清楚準確這一角度來看，當然，這方面首推數學書，要是沒有數學，牛頓的想法說出來也能讓我笑掉大牙，什麼〞力既是起因，又是結果〞，這是什麼邏輯嘛！在恰當而精確地描述事物方面，數學明顯地具有優勢，在數學方面具有天賦，在我看來就是在清楚與條理分明方面具有天賦，這樣的人實際上是不多的，多數號稱喜歡追求真理的天才或大師是靠玩玄的在世上混，他們在我眼裡恰如其分的稱呼應該是傻瓜糊塗蛋。
因此，我在骨子裡對數學不行的人很看不上，這也許會被視為偏見，但卻是我的經驗之談，在對哲學書的閱讀中，我發現一個小秘密，沒搞過數學的人表達一般都十分混亂，有的甚至叫人摸不著邊際，他們的強項不是把事情講清楚，而是把事情弄得一團亂麻，於是我得出一個結論：沒搞過數學的人不可信。另一結論是：在人類的所謂知識範疇內，數學討論也許是惟一接近真理的討論，至少，數學上的討論有個明確的語境，在此之上的討論便會有點確定性，而漫談式的知識則連起碼的語境都不具備，說那些天書是通篇鬼話、一派胡言完全不必冒任何風險。
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順便提一句，我所有真心喜愛真心敬佩的人，都在數學方面有所建樹，或者有點修養，因為眾所周知，數學是一種艱苦的理想，是人類有史以來最可怕最艱巨的發明，你從數學裡看不到一句抱怨或者訴苦的話，實際上，每行公式都是用最痛苦的血汗和最高的才智凝成，它準確、簡潔、有力而誠實，與卑鄙奸詐欺騙完全格格不入，數學家的爭權奪利與眾不同，其中最噁心的一幕我也能接受，這是我在看完數學史後得出的結論，數學不同於任何一種人類的語言，它只與最完美的心靈或者大自然對話，而與什麼福祿壽無緣，有一天，中國足球隊得了世界冠軍，我只會感到這個民族又幹了一件譁眾取寵的事，而要是中國人裡出了一個高斯那樣的人，或者誰能像牛頓、萊布尼茨那樣發明了微積分那樣有用的數學，那麼，我簡直就會覺得這個種族還有藥可救，至於出一萬秦始皇，一萬個魯迅，一萬個張大千，一萬個楊德昌，一萬個孔丘，一萬個阿炳，一萬個司馬遷，我都覺得不過是小菜一碟，我可不是口出狂言，我有一萬個理由支持我的想法，最起碼的，地球爆炸前夜，要是人類無法擺脫這件事，那麼它可以把數學製成光碟發佈到宇宙中，也算是人類生存的一點價值而聊以自慰，外星人也可看得懂，至於它的什麼歷史啦，政治啦，藝術啦，經濟啦，什麼對永生的理想啦，我看往垃圾堆裡一扔算了！當然，與數學有關的邏輯啦，音樂啦，物理啦，哲學啦，我看沒準兒可以倖免，作為數學的附件搭著甩出去也算過得去，不太丟面子－－這是人類頭腦清楚過的證明。至於別的東西往宇宙裡亂扔，那可就是家醜外揚、亂倒垃圾的野路子了，對於這種路數，我不同意。
這可是我的心裡話，不幸的是，我數學未遂，未能靠向人類的精華，只好在市俗生活裡做布朗運動，從一個零蛋到另一個零蛋地瞎混，之所以這樣，我琢磨著可能是由於我從小受的是理想主義教育，加之我染上了北京人的習氣，把我弄成要麼幹成大事，要麼乾脆胡混一氣，不管怎麼說，我就這麼個姿態，改也改不了，甭說別人，就是連康德我都看不慣，在哲學界，他可是個大人物，寫哲學書都不屑於舉例子，說是給專業人士看的，用現在的話說，就是給話語圈子裡的人看的，做為門外漢，我看了幾頁，反感頓生，無名火起，擺什麼臭架子！要是搞抽像，幹嘛不搞數學去！數學是人人都可學習的，人人都可看懂的，而老康德不過是用德語繞來繞去兜圈子，什麼四種二律背反，什麼亂七八糟的！用他來總結！去試著解決解決數學上的悖論去！不幸的是，我讀了他的傳記，也開始轉而同情他，答案找到了！真是天賦不夠，雖然他寫了不少關於自然科學的科普讀物，努力裝出一副熱衷自然科學的樣子，實際上，他也只能是愛好而已，因為從年輕時起，他數學就不行，甚至比他的同學還要差，弄不好還不如我，一個不幸的苦孩子，只好玩命寫上千頁的廢話來搞什麼哲學，什麼批判，但是，誰肯相信呢？康德一生在哥爾尼斯堡度過，雖然生活中保持恰當的低調，也許他內心真的知道自己是怎麼回事，所以才不太好意思瞎張揚。
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關於哲學和數學，我還有話要說。
我從數學家與哲學家傳記裡得知，隨便一個什麼數學家，在人到中年，天賦已盡，希望得到金錢美女與名聲時，順手搞搞哲學，就能搞出點名堂，再混混，沒準兒還能混成一個社會活動家，名利雙收。但一個上等的哲學家，就是拼上小命兒，要想轉搞數學並做出點小貢獻，兩個字－－難啊！這一點上，就連柏拉圖都成了不幸的反面教材來印證我的觀點。
這說明，從才分上看，搞數學的確需要更大的才分，當然，偉大的心靈也必不可少－－至於文學家嘛，那就更甭提了！歌德在戰壕裡還發奮研究什麼〞顏色學〞呢－－現在大家知道了，他搞的那些污七八糟的東西是多麼地不堪入目，要不是對自然科學假充內行的叔本華在他的書裡提到，我簡直就不知道原來歌德也是個笨蛋。
總之，對於笨蛋的作品，我不信任，也因此，一下子，便把他們與我拉近了許多，我發現，原來世上說實話的人真是太少，原因同時也找到了，無論什麼說謊者，都與我一樣面臨同樣的困境，說謊者的悲哀在本質上都在於一點，那就是－－能力太差！
弄清楚這一點，我還真有點吃驚，吃驚的原因在於，首先，我從未在誰的書裡見過這樣的話，在談到自己的能力時，多數人採取避而不談這種最可惡的謊言形式，少數人談到，其中卻多數令我感到噁心，因為他們大多自誇具有什麼天賦，只有極少數人談到點子上，卻又閃爍其詞，還婉轉異常。想想其實道理很簡單，不說謊的意思就是要客觀地描述事物，而做到客觀，是極難的，比如說，說星星是一個小亮點，對於某些人來講，就算是沒說謊，因為他至少沒把星星說成是一個不發光體，但是，弄清楚星星是什麼東西，那可就難了，要不是發明了望遠鏡，沒準兒現在還有人把星星當成天上的鑽石，等著它掉下來發筆意外之財呢！話說回來，就是有了望遠鏡，弄清楚星星上面有些什麼仍不容易，說出星星的發生發展毀滅的過程那更是難上加難－－也許兩千年以後的人類能辦成這件事，但是，兩千年以前的人呢？他們明明在胡蒙亂猜，卻顯得煞有介事，而且不加上三個字－－我推測。
可氣的是，沒有人說出這樣的話，沒有人說出〞我由於能力太差，無法說出真話〞，倒是看到不少人在亂埋怨，什麼歷史局限性啦，什麼條件不好啦之類，什麼不夠真誠啦，完全文不對題！甚至還把說出真話的人往火刑柱上做燒烤，我從裡面竟能聞見人味兒！
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對於胡說八道的例子，我倒是知道不少，甚至俯拾皆是。
這方面我要提一提中國古人，有一陣兒，我想學學國學，5000年裡頭總得有點什麼值得一看的東西吧？我買來幾本古書，一翻便翻到老子，我看到他大言不慚地說出〞道生一，一生二，二生三，三生萬物〞這種胡話來，而不提出任何證明或解釋，彷彿是說出某種真理，真叫人受不了！可氣的是，你根本弄不清他在講什麼，是講存在，還是講數學，還是講繁殖，還是別的什麼，另外，莊子的鯤鵬之志也令我如墜五里霧中，不明就裡，對於這種感悟型的人來說，叫他們在一個判斷句或陳述句之後加上因為二字，那是比登天還難，那神態分明在說，我就是這麼一說，你就是那麼一聽，聽懂了算我的，聽不懂算你的，你愛當真就當真，不愛當就別當，什麼路子呀！更可氣的是，就這麼一類人，居然還有不少信徒，覺得他的話深不可測，其實，如我所言，只有胡說八道的謊言才是深不可測的－－說到這裡，我不禁要感歎，什麼中國古代哲學家呀，說是中國古代騙子手還差不多。
當然，翻幾本古書後，我也踏實了，幸虧在國學上沒有什麼造詣，要不然，在裡面浸淫久了，恐怕只好成為中國當代騙子手了。叫我欣慰的是，我及時懸崖勒馬，一腳剎車－－一句話，為了免受不良教育，我再也不白花錢買這類書看了。
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話說回來，我主意已定，決心當個導演，以此職業來虛度我的人生，但是，即使想當導演，也不是說當就當的，用別人的話講，叫做〞那得爭取才行〞，那就爭取吧。什麼叫爭取？就是與別人一起爭著干拍戲這件事。怎麼爭呢？路數我是清楚的，首先，你得先有一個劇本，其次，你得使製片人，也就是能弄到錢的人認為你的劇本有利可圖，這樣他才會讓你把劇本拍出來，比起一般導演來，我認為我具有一點優勢，那就是會寫劇本，所以起步容易一點，但同時這也是我的弱點，導演一般自己不會寫劇本，他得從編劇或作家手裡騙得劇本，於是第一步便直奔主題，我說的主題就是那個〞騙〞字，先騙劇本再騙錢，騙劇本等於騙錢之前的訓練，而我呢？寫完劇本之後就會抓瞎，不知如何才能蒙到錢，當然，這我也不怵，慢慢來嘛。
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說幹就幹，我開始寫一套20集連續劇，同時開始拉片子，也就是逐幀放映一些成功的影片，以便看清拍攝畫面的布光、空間關係，人物關係，鏡頭的運動，剪接原則以及其他一切與拍攝相關的瑣碎事情，這種事，我在開始寫劇本時就幹過，我說過，對於技術類的東西，我很擅長自學，像導演技術這種小技還真難不倒我，不就是貼著故事拍嗎？事實上，沒有人比編劇更懂得自己的故事了，不幸的是，也沒有人比編劇更不擅長四處弄錢了，因此，在一開始寫劇本的時候，我就面臨一個奇怪困境，那就是，寫完後怎麼辦？對於這個問題，我的辦法是不去想它，管它呢，先寫完再說。
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劇本寫作似乎在一夜間就轟然開始了，我寫得很瘋狂，廢寢忘食，通宵達旦，我把生活分成兩部分，一部分用來看電影，一部分用來寫劇本，除了有關電影的書籍，我很少讀其他書，我腦子裡塞滿了各種劇情，有時興之所致，還為某場人物與空間關係複雜的戲畫上幾十張草圖，用以研究如何拍攝清楚，我說過，我擅長自己與自己做遊戲，沒有別人參加也能興致盎然，一連幾個星期，我像得了某種熱病一樣，偏執於自己編的故事中，除此以外，我對什麼也不感興趣，就這樣一路寫下去，很快就寫完了5集戲，我鬆了一口氣，停了一天，忽然間，我意識到，我是在為一個幻想工作，甚至在為羅素的一句話而工作，這是可笑的，但再可笑的事一旦啟動，我就會感到已經為此付出了勞動，就無法收手，我捫心自問，這樣幹下去行嗎？最壞的結果是什麼？最壞的結果的是，我將付出一年的時間寫出一套劇本，但沒有人同意讓我拍攝，也沒有人要買下它，它會成為一摞厚達300頁的廢紙，這個結果頃刻間讓我變得憂心忡忡起來，更憂心忡忡的是，我的生活費已經再次用盡，除了借債，似乎無路可走，在我寫自己的劇本期間，我不想接劇本，那樣會過多地耗掉我的精力與時間，但是，錢怎麼辦？
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解決這件事的是我的父母。
兩天後，我接到父親的電話，說母親想念我，希望我回家看看，於是，我回了家，在母親進廚房做飯時，與父親談起我的近況，父親靜靜地聽完，然後拉開抽屜，從裡面拿出3000元，對我說：〞以後你每個月回一趟家，看看你媽，生活費就從家裡取吧。〞然後，父親把錢塞給我，從而把我拉出火坑，在我的人生經歷當中，父親多次這樣把我拉出火坑，有時是100元，有時200元，有時10000元，總之，很多問題就此迎刃而解。這的確是件不可思議的事，事實上，不知出於何種原因，我總是能從家裡獲得幫助，這是我十分不情願的一件事，但它總是發生，一而再、再而三，而且偏偏是在那些關鍵的時刻，這讓我能夠在一個很小的範圍裡隨心所欲，過著近乎任性的生活，我不知別人是否有類似的經歷，但就我而言，從父母那裡獲得幫助，多數時候使我感到深深的羞愧，我認為那很不應該，卻又別無它法，父母毫無條件的寵愛令我不安，但卻讓我感到一種異樣的安全，是的，家，那是毫無條件的寵愛，那是只要條件許可，就會有求必應的地方。
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與父母吃完飯後回來，我豪情萬丈，一路上把車開得飛快，冥冥之中，似乎一切都已注定，我產生一個念頭，這個念頭很快變成一種願望，而願望能否實現對我其實無關緊要，關鍵是，為了那個願望，我會忙碌起來，做下去，不停地做下去，把我生命中的時間填得滿滿的，這樣我才可以號稱〞充實〞，至於做的是什麼，如何做，有無意義，那是次要的事。
但是，我知道我在做什麼，我想拍戲，我想通過拍戲擺脫孤寂，我想從精神世界裡逃離，我想混入人群，我想從我的書房中走出去，我想有人給我打電話，催我工作，我想見一個又一個的人，我想與更多人就事論事地說話，而不是成天翻看著一摞摞的書本，聽寫書的人說個不停。
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在我的概念裡，那些與別人利益發生衝突時，甘於犧牲自己利益的人是好人，那些寂寞地生活，不為人知地努力工作，並成功地完成自己工作的人是好人，那些過著與自己身份相符、恰當地保持著自己的尊嚴的人是好人，而自己一無所長，對別人評頭品足，以一當十地誇獎自己、向別人吹噓自己的人是壞人，敢於臉不紅心不跳地接受誇獎的人是壞人，喜歡不符實的名利的人是壞人，自從我打算當導演的那天起，私下裡，我就認定了若想成功，就必須橫下心來變成壞人才行，事實上，變成壞人也不容易，得找機會，得鑽營，得說大話，得虛偽，得不顧臉面，得狡猾透頂，這需要一點一點地學習，總之，這是一條艱苦的道路，其難度絲毫不亞於做一個好人。
我認為，做導演，成功的標誌就是出人頭地，就是搶到名利，就是要得到電影節的獎狀，就是要拍大片、掙大錢，就是要讓別人注意，讓別人愛看，一句話，就是要譁眾取寵，若能成功地嘩到眾取到寵，那麼，他就可以被寫進電影史，而電影史裡的人，在我看來，大多是壞人，為了能與壞人平起平坐，我不惜把自己也變成壞人，我喜歡爭強好勝，我就是這麼一個性格，就是有這麼一種激情，明話告訴你吧，我就是那種為了能夠參加搶劫，不惜把自己身上的錢全部扔掉的糊塗蛋！
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也許我的決定是個錯誤，這一點，從一開始我就有所意識，但一個錯誤的開頭往往並不顯現出錯誤的全貌，是對是錯，非得經過命運的撥弄才可水落石出，我的劇本繼續進行，這期間，我接到一兩個嗡嗡打來的電話，她問我寫得怎麼樣，我知道，除此以外，她更想問的是什麼時候能與我在一起，嗡嗡十分懂事，不向我提任何要求，只是婉轉地告訴我，要是路過她那裡去看看她。
我去看了她，我們一個月沒見，嗡嗡猛然間看到我出現在她面前，顯得有點陌生，我拉住她的手，讓她坐在我旁邊，與她貧了幾句嘴，就像對上了暗號，嗡嗡眨眼間便向我撒起嬌來，她一會兒坐在我腿上，一會兒又繞到我身後抱住我，一會兒，她揪揪我的頭髮，確認出我還是那個跟她逗了一年多的老怪，於是，賴勁兒也上來了，我帶她出去吃飯，她邊吃邊眼珠四下亂轉，觀察我的神情，看我是否願意帶她回家，我問她：〞你明天有排練嗎？〞〞沒有，我們這星期什麼事也沒有！〞〞晚上炒更嗎？〞〞不炒，我不愛炒更，亂哄哄的，沒意思！〞〞那你跟我回去吧。〞〞好吧！好吧！〞嗡嗡迫不急待地說。
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我開著車，嗡嗡坐在我旁邊，我們先去位於賽特旁邊的山姆叔叔快餐店去買了10個蛋塔，那是嗡嗡十分愛吃的一種小蛋糕，是所有糕點裡最便宜的一種，嗡嗡愛吃的東西大多十分便宜，可以說，她對奢侈生活缺少興趣，她喜歡那種普通生活的溫馨勁兒，對她來講，紮在一個小飯館裡與坐在一個大飯店裡沒什麼兩樣，無非是環境不同而已，面對飯店裡30塊錢一筒的聽裝可樂，她的評價是〞不值〞，這表現出她質樸而實際的一面，這與我的觀點十分吻合，借助豪華來抬高身份，我認為是人類的虛榮心在等級制上面的體現，這方面走得遠的往往是正在向上爬的那部分人，〞實用〞往往被視為貧窮的象徵，而〞無用〞則是一種富裕生活的審美情趣，昂貴的餐廳飯桌上往往會擺上一瓶鮮花，不僅使桌上放置盤子的地方被佔椐，而且也使飯桌上顯得不簡潔，但人們樂意使自己認為，方便不方便是次要的，重要的是，在鮮花下吃飯與眾不同，當然，富裕閒暇的生活方式自有其漫不經心的可愛之處，似乎理所當然地高人一等，不幸的是，對於窮人，所有的樂園都是關閉的，因為缺少與之相配的教養與習慣，一般情況下，窮人以引人注目為榮，因為那會使自己顯得重要，儘管他們從未真正重要過。