To be or not to be, it is a question.（生存還是滅亡，這是個問題。）愛，還是不愛，這也是個問題。
過去的時代已經過去，它們能夠給我們這個時代很多啟發，包括對愛情的啟發。那麼，什麼是我們這個時代的愛情？要回答這個問題，我們先要清楚「我們這個時代的愛情是什麼？」換言之，我們就要搞清楚這個時代的愛情現狀。可以說，這是一個——很會愛，指愛的形式與示愛勇氣；又不會愛，指愛的深情；很懂愛，指愛的知識；又很不懂愛，指愛的平淡與真實——的時代。就這個時代有別於以往時代的愛情現狀而言，根據生活的積累和媒體的資料，愛情大概分為如下幾種類型。
其一，缺乏戀愛。現在的青年面臨著前所未有的壓力，被現實的房子呀、車子呀、高收入工作呀等問題牽引著，沒怎麼戀愛就被父母因為對方的條件而要求結婚或者要求分手。有的學生曾在群裡說，只要對方靠得住，有能力，有上進心，有責任感，暫時沒有房子、車子，自己是可以接受的，但是父母不能接受。所以自己的婚姻自己也無法做主，像父母要自己結婚而不是自己要結婚一樣。
其二，不會戀愛。現在的青年，在愛情電影電視節目、愛情小說和愛情心理網站中流連忘返，就是難以真真實實地去談一場戀愛，去愛一個真實的人，去接受一個真實的人的愛。網絡的存在使得愛情的虛幻感更加強烈，徵婚節目的存在也是現實世界戀愛之難的某種證明。有的甚至不談戀愛，喜歡獨身。所謂「我喜歡一個人」，不是喜歡一個愛人，而是喜歡自己一個人生活，認為自己是最完美的愛人。我聽說某名校有個40多歲的女老師獨身很多年了，她也蠻漂亮，也不是怨婦型的女人。她不是恨男人，而是覺得一個人也可以幸福，為什麼一定要兩個人呢。這樣通達的獨身觀念是不多的，畢竟她是高級知識分子。
更多選擇獨身的人不是主動選擇，而是出於無奈，尤其是女性。年輕時幹事業沒考慮婚事，年紀漸長待遇不錯，又不願意選擇比自己弱的人，漸漸就「剩」下了。大城市的「剩男」有類似情況，也有的迫於高房價而無奈獨身。獨身現象在高校不少，被看得很淡，這和大學的人文精神與自由氛圍有關。但若是在中小學或其他單位，肯定被議論紛紛。
其三，不敢戀愛。因為受過傷害而不敢開始新的戀愛。這是一個心理承受能力比較弱的時代，同時也是一個心理承受能力比較強的時代。之所以說其弱，是因為無論是戀愛的分手，還是夫妻的離婚，都對一方或者雙方造成了傷害，相處的時間越長，傷害就越大。所以越沒心沒肺的人，越容易渡過難關；越深情的人，越難以擺脫，有的甚至是幾年之後才慢慢從陰影中走出來。之所以說其強，是因為這個時代的壓力大，誘惑多，如果你都能夠堅持真愛，堅持自我，堅持反思，那麼你就是一個內心強大的人，一個可愛的人。
其四，暗戀。這或者是單相思，或者是雙方都有感覺，有意思，但因為自尊、顧忌或者其他原因，沒有一方先挑明，最後也只能無言地分開。有些大學生就是這樣的戀愛模式。其實怎麼說呢，有時候愛就是一句話。如果你覺得很多話要說也可以寫信，沒什麼大不了的，對方又不是老虎！
其五，追求完美愛情。有的文章說「為了追求完美的愛情，要做好獨身一輩子的準備」，我看了覺得好玩。想想歷史上、現實中哪個人的愛情是完美的呢？幾乎沒有。尤其是娛樂圈，有人被「完美」地宣傳了一下，很快就傳出分手或離婚的消息。所謂「完美」觀念，一是，你要找到那個完美的「他」（「她」）；二是，對方也要把你當成完美的「她」（「他」）；三是，你們要把愛變作和諧生活和精神對話、精神旅程。此三者缺一不可，否則就不完美了。追求完美其實是害怕殘缺，害怕失去，其心理根源是脆弱與恐懼。即使是魯迅、沈從文、巴金，他們也不會覺得婚姻完美。因為婚姻就是生活，生活是不完美的，而且他們也不以完美為念，而是注重真實平淡。平平淡淡才是真呢！或者說，愛情沒有完美，只能盡量接近完美。
其六，老少戀。這分為師生戀和非師生戀兩種。趙薇的電影《致我們終將逝去的青春》也講述了一個師生戀老少戀的故事。根據趙薇的自述，故事源自她的親身經歷。她為了他天天去聽他的課，啃那些很抽像的理論書，想與他有更多的共同語言，只不過那位老師婉言謝絕了她。現實生活中實現不了的，她就讓它在電影中實現。結合民國的例子，老少戀至少表現為如下幾種情況。
一是，玩弄情感型。如胡蘭成，雖然他符合張愛玲的條件，比她大15歲多，但他是個花花公子，最終張愛玲選擇與之分手。
二是，「我可以愛」型。如自我壓抑了多年的魯迅，剛開始對於小自己18歲的許廣平的追求是若即若離，顧慮重重的，但是最終情感突破理智的藩籬，喊出「我可以愛」的呼聲。
三是，「為愛等待」型。如巴金對於比自己小16歲的讀者蕭珊的主動示愛是猶豫而善良的，他讓蕭珊考慮清楚，等她成熟，不想耽誤她。蕭珊也為之感動，最終巴金等來了一場忠貞愛情。
四是，「活在當下」型。好像是2012年，我的一位80後碩士朋友打電話跟我說，我們都認識的一位老師娶了一個小他20多歲的妻子。我當時問她：「你不覺得他們差距太大了嗎？」她說：「我覺得他們蠻好的，合得來就好。」後來，我給那個老師打電話時終於忍不住問他：「你有沒有為她想過，假如你70歲走了，你的妻子還不到50歲，你忍心嗎？」我跟他很熟，他沒有罵我。他說：「你的善良和真誠令我感動，但是愛就是愛，情感可以衝破身份、年齡等限制，而且我們沒有強迫與被強迫，就是覺得適合。如果以年齡設限，魯迅他們都不用結婚了。我們要活在當下，過去已經過去，未來尚未到來，只要做好現在，活在當下，未來也不堪憂，把愛當成旅程，不也是很快樂的事情嗎？！」（大意如此）這大概是當下老少戀的普遍心態。
其七，離婚率偏高。誰都知道，結婚很正常，離婚也正常，但是現在離婚率的確偏高，就不太正常。
今天，你離了嗎？20世紀末曾經流行這樣一句「戲侃」，但時至今日，大家已不再覺得其幽默，因為「狼」真的來了。據民政部提供的數據，今年（2011）一季度，全國有46.5萬對夫妻勞燕分飛，平均每天有5000對夫妻離婚，離婚率為14.6%。
從過去的談離婚色變，到70後糾結於離或不離，再到如今80後的「離婚沒啥大不了」，中國人的婚姻觀正在發生改變。據不完全統計，從年齡結構看，目前全國22~35歲的人群已經成為離婚主力軍，也就是說，70後、80後成為離婚高發人群。中山大學在上海、廣州進行的一項小樣本調查顯示，70後、80後的已婚人士中，離婚人數達到或者接近一半。
「今天，還能相信愛情嗎？」近日在網絡上瘋傳的這句話，讓人傷感，更讓人困惑。（http://news.qq.com/a/20110619/000652.htm）
全國一季度離婚率，2007年11.1%；2008年12.4%；2009年13.6%；2010年13.0%；2011年14.6%。廣東一季度離婚率，2009年9.8%；2010年10.4%；2011年10.9%。
2009年中國離婚率十強榜：北京，離婚率39%；上海，離婚率38%；深圳，離婚率36.25%；廣州，離婚率35%；廈門，離婚率34.9%；台北，離婚率34.8%；香港特別行政區，離婚率33.8%；大連，離婚率31%；杭州，離婚率29%；哈爾濱，離婚率28%。
（http://fashion.ifeng.com/emotion/topic/detail_2010_08/17/1970002_1.shtml）
其他戀愛模式在此從略。因為本文不是論文，是隨感，是日誌，這裡講的是這個時代的愛情現狀，重點講述與以往時代略為不同的或值得講述的情況，其他情況則從略。如果說這很「片面」，也無所謂，因為深刻本來就是片面的。在此文中我沒有說出的內容還有很多，但不說出並非不知道，因為什麼都說等於什麼都沒說。
那麼，什麼是我們這個時代的愛情？如果說上面講的是當今時代的愛情現狀，那麼下面講的就是當今時代的愛情實質或愛情境界。
其一，真愛。愛就一個字，不用太複雜，但是愛最需要的一個字就是「真」，對你真才是對你好。「愛」就是接受一顆心，缺乏對一顆心的接受和包容，就會什麼都看不順眼。真愛需要承諾，而承諾需要信任，信任需要彼此的責任感，因此才有安全感。有位80後大學女班主任在群裡跟學生們說：「我找一個有責任心的好男人，將來成立一個幸福的小家庭，過自己想要的平淡生活，就滿足了。」真愛還不害怕殘缺，這個世界其實沒有百分之百的男性和女性，但是不要緊，哪怕我們只是百分之七八十的男性女性，我們也能談一場百分之百的戀愛，然後是百分之百的百年好合白頭到老。因為殘缺所以真實，因為真實所以完美。
其二，自由愛。愛不是佔據，愛是一種自由。但這是一種親密的自由，彼此不打亂對方的空間與自由，彼此尊重對方的空間與自由，彼此甚至可以有一點不影響婚姻的小秘密，彼此也可以到各自的空間裡跟各自的朋友交流，以求更好地理解對方。因為愛是磨合，而不是取代。
其三，恩愛。恩愛恩愛，恩大於愛，把愛變為一種恩，這是典型的中國婚姻特色。
婚姻生活是平淡的，但是平平淡淡才是真，就讓我們以平靜、樂觀、感恩的心去面對、度過與分享這種平淡，在柴米油鹽醬醋茶的家務活、耗費時間的工作中尋找樂趣，坦然、泰然、淡然，富足、知足、滿足。只要我們有一顆這樣的心，那麼我們的心就有了自由的空間，而有了這樣的空間，我們的愛情就會餘裕豐盈，永葆新鮮。