我忍著陣陣襲來的頭痛坐在大通公園的長椅上，我不知道今天是星期幾，但公園裡全家出遊的遊客不多，應該是非假日吧，不過反正今天星期幾對我來說都一樣。
我的頭痛得要命，大概是酒喝多了，我試著計算自己昨晚到底喝了多少酒，但愈算頭俞痛，還是放棄了。
我打了個大大的呵欠，從剛剛就一直處於呵欠連連的狀態，不過這很正常，因為我一夜沒合眼。昨天晚上我從千歲搭計程車來到札幌市的薄野（*位於札幌市中央區的地名，以夜店、特種行業眾多聞名。），我問計程車司機哪裡有安全、便宜又營業到早上的夜店，計程車司機說了一間位於車站南邊的店。一走進店內，傳來六到八年代的黑人靈魂音樂，店裡有一塊小小的舞池，一直有人在跳舞，看來是店內員工及常客。其實我比較想找個安靜的地方喝酒，但待在這樣嘈雜的地方或許能讓自己不去想些有的沒的，我決定在吧檯的角落坐下。
不出我所料，不斷有男人過來搭訕，或許是因為我穿著牛仔褲掛著腰包，他們一眼就看出我是外地來的。我和他們有一搭沒一搭地聊天打發時間，適時澆些冷水不讓他們覺得有機可乘。
「喂，你被男人甩了嗎？」有個傢伙這麼問我，我反問他為什麼這麼問，他說：「因為你一臉寫著我剛被甩啊。」我心想，難道我現在的心情就是失戀的感覺嗎？我不曾經歷過真正的失戀，如果失戀就像現在這麼難受，我以後還是別隨便談戀愛好了。
夜店在清晨五點打烊，一位員工問我要不要去他家休息，我隨口找個理由拒絕了。我走在清晨的札幌市區裡，薄野的街道上到處是嘔吐物。
我隨意逛了一會兒，走進一家七點開店的咖啡店點了早餐套餐，吐司我只吃了不到一半，咖啡卻續了兩杯，用完餐後，胃果然有些刺痛，我走出店門來到大通公園殺時間。
我整個人癱在長椅上，恍惚望著經過身旁的行人，熙來攘往的人潮彷彿向我誇耀世界依然轉動，唯獨我被遺留在這兒。
我試著咀嚼「失戀」這個字眼。當然，我並沒有失戀。若說脅阪講介完全不吸引我，那是騙人的，但即使想到以後可能再也無法見到他，我也沒太沮喪，這種程度的失望對現在的我來說根本微不足道。
然而我試著分析自己現在的心情，的確很接近失戀的狀態，為什麼呢？
我想了很久得到一個結論，或許原因就在於，我覺得自己的期待遭到了背叛，換句話說我心裡一直有著期待，那麼，我到底在期待什麼？
與高城晶子初次面對的那一幕清晰浮現腦海，雖然我的出生之謎是後來才從她及脅阪講介的口中得知，但當我看見她的那個瞬間，我便明白了這整件事的本質。
她就是我。
不僅如此，我就是她。
於是這一刻，期待誕生了，而且開始膨脹。我聽著他們說了許多話，心裡只有一個念頭——我希望這個人、這個應該是我的本體的女人能夠愛我這個卑微的分身。
但她並不愛我，非但如此，她還表示了厭惡之意，她說我讓她感到恐懼。的確，她會討厭我恐怕是理所當然的反應。
我從長椅站起來拍了拍屁股離開公園，我像其他行人一樣走在路上，隨著人群移動給了我莫大的安全感。
我漫無目的走了一會兒，不知道自己要去哪裡，事實上，我也不知道自己為什麼在這裡。我已經曉得了所有真相，繼續逗留在這塊土地上沒有任何好處，但我就是無法下定決心前往機場搭飛機回東京，有股莫名的力量把我留在這裡。
我走到百貨公司林立的街上，於是我仔細觀察每個展示櫥窗，玻璃窗內的人偶模特兒有些穿著泳裝，有些則早早換上了秋季套裝，這些都是女的人偶。我想找出一個長得像我的，卻怎麼也找不到。
我開始思考為什麼我會期待高城晶子愛我，難道我把她當成我的母親？不，不是的。我的母親只有一個人，那就是小林志保，那個又凶又不會說好聽話的媽媽。因為有媽媽的愛，我才能活在這個世界上。
或許我希望得到的是高城晶子的認同。我是違反她的意志之下製造出來的分身，這個分身如果要被認可是一個獨立的人類，最快的方法就是獲得她的疼愛。
雙胞胎或是更單純的親子關係也是同樣道理，這些人也是互為分身，但他們每個人都能被視為一個獨立的個體，正因為他們明白對方愛著自己。
我在櫥窗前佇足了好一會兒，正打算繼續往前走，突然某樣東西吸住了我的目光，那是櫥窗裡的一面鏡子，鏡子上映出我的臉孔，但一時之間我覺得那不是我，而是一個來自遙遠世界、正凝視著我的另一個自己。
另一個我……
這個詞撼動了我心裡的什麼，我的胸口湧上一股熱流悄悄地翻攪。
氏家鞠子……
不知為什麼，光是默念這個名字就讓我陷入懷念的情緒，我忽然好想知道她的想法，好想知道她心中的煩惱，而且，我好希望讓她知道我的心情。
我無從得知自己為什麼會突然產生這樣的反應，但這股衝動是確實存在的。受傷、疲累、絕望不已的我，最終能夠得到慰藉的，只有那位與我擁有相同命運的分身。
於是我朝著札幌車站飛奔而去。