除極少數人以外，每個人都有一個明確的性別。這是一種先天的必然。不過，就像不是所有的人都能接受他們的相貌一樣，很多人不愛自己的性別。
不愛自己性別的人，是自卑的人，是不快樂的人，甚至——是悲慘的人。
細細分析，什麼樣的人最不愛自己的性別呢？也就是說，是男人不愛自己是男人，還是女人不愛自己是女人呢？
我想，不用做特別周密的調查，就可以發現，在不喜歡自己性別的人群當中，女人佔了大多數。
我也在其中。在過去很長的一段時間內，我不喜歡自己的性別，總是在想，如果有可能的話，我下輩子願意變成男人。
當然，我的決心還不夠大。如果足夠大的話，我可以去做變性手術，那麼這輩子就可以變成男人了。
為什麼不喜歡自己的性別呢？說來話長。在我還沒有性別這個概念的時候，無所謂喜歡還是不喜歡。就像我們沒有特別地喜歡還是不喜歡自己的手和腳。你喜歡也罷，不喜歡也罷，它們都忠實地追隨著你，默默無言地為你貢獻著力量，你不能把它們砍了剁了。如果不出意外，你得馱著它們到生命的盡頭。
讓我開始不喜歡我的性別的，是這個社會中的文化。它把一種弱者的荊棘之冠，戴到了女性的頭上。你是一個女人，你就打上了先天的「紅字」，無論你多麼努力，都將墮入次等公民的行列。
在白雪皚皚的世界屋脊，我是一名用功的醫生。一次，司令員病了，急需診治。剛開始派去的都是男性，但不知是司令員的威儀嚇壞了他們，還是高寒缺氧讓病情複雜難愈，總之，療效不顯，司令員漸趨重篤。病榻上的司令員火了，大發脾氣道：「還有沒有像樣的兵了？」領導於是派我出這趟苦差。也許是病勢沉重的司令員在我眼裡同一個瘦弱的老農沒多大區別，我手起針落，該怎麼治就怎麼治。也許是前頭的治療如同吃進了三個包子，輪到我這第四個包子的時候，幸運已然降臨。總之，他漸漸康復了。幾天後，司令員終能勉強坐起，批閱文件、調度軍隊了……深夜，他看著忙碌的我，突然長歎道：「可惜啦！你是個女的。」我說：「女的有什麼不好？」司令員說：「如果是個男的，我就提你當參謀。以後，興許你能當上參謀長。可你是個女的，這就什麼都瞎了……」
那一刻，彷彿崑崙山萬古不化的寒冰崩入我的心田。我知道了，有一種與生俱來的羞辱從此將朝夕跟隨於我。無辜的我，要背負著性別這個深淵般的負數，直到永遠。無論怎樣努力，它都將如魔鬼般地沖抵著成績，讓我自輕自侮。前面，是透明的氣囊，阻滯著我的步伐；上面，是透明的天花板，遮擋著我飛翔……
後來，在漫長的歲月裡，經過痛苦的學習和反思，我才領悟到——我的性別是我不可分割的一部分，它無罪。
人類的性別，是人類的進化與分工，是人類的驕傲。人為地將性別劃分出高尚的和卑賤的區別，是一種偏見和愚昧。
女性，這一神聖的性別，和男性具有同樣的思索和行動的能力，因此，她是平等和光榮的。她所具有的繁衍哺育後代的結構和職責，使她更辛勞和偉大。
我的性別，如同我的身體、我的大腦，讓我無條件地接納它。
於是，我熱愛我的性別。