第十五章

這世上沒有什麼地方能比他的懷抱更溫暖,他的氣息、他的心跳都會是我最好的祭奠。

午餐祁樹禮沒在家吃,出去應酬了。我吃不下,一個人坐在花園裡發呆,明明隔著密密的樹林看不到山坡下的湖邊,可目光一直沒離開過那邊。我知道他不敢上來,我也不敢去看他,只不過十分鐘的路程,卻像隔了天涯。

好不容易挨到下午,Monica打電話過來,要我去她新搬入的公寓玩,說崔英珠也在那裡。她們是我在西雅圖的朋友,在西雅圖大學認識的,三個人經常在一起瘋。Monica是法國人,去年從西雅圖大學畢業後在一家法資公司當翻譯,崔英珠來自韓國,是學設計的,還在學校繼續攻讀碩士學位。因為性格相投,又對彼此國家的文化感興趣,我們在一起的時候總是很快樂。跟著Monica我學了不少法文,日常口語是沒問題的,而英文學了兩年還是半生不熟,我一開口說英文她們就笑,我的英文除了祁樹禮大概很少有人聽得懂。崔英珠則經常給我們做泡菜吃,但她一點也不像傳統感覺上的韓國女人,性格火爆,非常潑辣,動不動就以拳腳說話。三個人中屬Monica最優雅,又會打扮,女人味十足,每次從法國回來就給我們帶香水,在她的影響下我和崔英珠都喜歡用香水。而我隔三岔五地就托人從中國帶小禮物來送給她們,也很得她們的歡心。

Monica新搬入的公寓就在議會山大街,跟我那兒隔得不遠,不用坐車,步行半個小時就可以到。我一進門,她們就抱著我又親又吻的,英珠更是掐住我的脖子將我頂到牆壁上,質問我為什麼幾次都放她鴿子。我的天,不是說韓國女人溫柔賢惠嗎?怎麼我遇到的就跟個母夜叉似的?我見她掐我的脖子,索性一腳踢過去,因為進房間前已經脫了鞋,我的殺傷力不大,她一把將我攔腰抱起放倒在地,兩個人在木地板上「打」了起來。自從認識這個死丫頭,我受其影響已經有了嚴重的暴力傾向,兩個人經常說不了幾句話就「動手動腳」。

Monica的新公寓很漂亮,木地板,全景的落地大窗,歐式傢俱,法國人的浪漫在Monica這裡得到了最完美的詮釋。一般來說,浴缸是放在浴室的,可是這位大小姐竟然把浴缸放在臥室,我和英珠問為什麼這樣,Monica用法文回答說:「哦,親愛的,誰說浴缸一定要放在浴室,你們不覺得放在臥室裡更有情調嗎?」

我和英珠一起搖頭。

「想像一下啊,」Monica循循善誘,「當我跟波克約會的時候,我在浴缸裡洗澡,他躺在床上欣賞,他可以看到我,我可以看到他。可以在床上,也可以在浴缸裡,該是多麼的浪漫激情,告訴你們,我就是看中了這個浴缸才搬進這套公寓的。」

原來如此!英珠倒沒什麼,我卻是臉紅心跳。Monica的男友波克是挪威人,做鐘錶生意的,我見過兩次,很優雅的一位紳士。

這天下午我們先上街採購一番,回來就在公寓裡煮東西吃,順便喝了點Monica從法國帶回來的葡萄酒,三個瘋女人光著腳,拿著酒瓶圍著打轉轉、跳舞、唱歌,一直鬧到深夜才散場。

我想我是喝多了點,搖搖晃晃地摸到湖區的家時,還沒進門就跌倒在花園的草地上,草地上很軟很舒服,滿天都是星星,我就勢便睡了過去,矇矓中身邊傳來說話聲,首先是茱莉婭的,「Sir,Sir,comehere.MissCathyishere!」

「Cathy,Cathy,醒醒!」有人拍我的臉,好像是祁樹禮。接著我被抱了進去,怎麼上的樓,怎麼睡到床上去的,我一點印象都沒有。

早上醒來,滿室都是陽光,頭有點疼,記憶也一點點地回來了。心裡頓覺有點懸,昨晚喝酒喝到這麼晚回來,祁樹禮肯定不高興,平常我怎麼胡鬧都行,但就是喝酒這一點他很不喜歡。我忐忑不安地洗漱完,下了樓,耿墨池已經靜候在沙發上了,他今天穿了件藏青色襯衫,白色的褲子,儒雅清貴的氣息撲面而來。

他的僱主祁樹禮就坐他旁邊,冷著臉,自顧自地抽煙,看到我下樓,臉色更難看了,「我以為你起不來了,喝成那樣,今天還用學琴嗎?」

「當然要學。」我還沒說話,耿墨池先說了,「只要我還有一口氣,我就不讓我的學生偷懶!」說著起身走到鋼琴邊,指著琴凳說,「過來,把我前天教你的曲子彈一遍。」

完全是一副命令的語氣,不帶半點情感。

我乖乖地過去坐到琴凳上,揭開琴蓋,也不敢看他,直接彈了起來。他拉把椅子坐到我旁邊,一臉嚴肅地看著我彈。坐在我們身後的祁樹禮也沒有出聲,默默注視著這一切。背對著他,我看不到他的表情,可是仍然可以感覺到他尖銳的目光從背後刺穿了我的胸膛。氣氛有些僵。

我偷眼看耿墨池,眉頭緊蹙,臉上也是僵僵的。但是他很有耐心,彈錯了的時候他並不是像往常那樣敲我的腦袋,揪我的耳朵,而是手把手地糾正,說話輕輕的,詢問的眼神很溫柔,讓我有些不適應,也讓我感覺到彼此難以言喻的悲傷。

而身後那雙眼睛總讓我如坐針氈。今天不是週末,他怎麼不上班呢?他是故意監視我們的嗎?這讓我莫名覺得屈辱,相信耿墨池也是,但他並沒有表露出來。

兩個小時很快過去,我看到耿墨池的臉色有些發白,突然意識到他還沒有吃藥,連忙吩咐茱莉婭趕緊拿水來。

「你怎麼樣?快點兒吃藥吧。」我拿過茱莉婭手裡的杯子遞給他。

「謝謝。」他接過杯子,連忙從口袋裡掏出藥,我注意到他的手都在抖,顯然已經撐到了極限,我愣愣地看著他吃藥,心,疼得滴血。

可是他剛吃完藥,放下杯子,氣都沒喘過來,祁樹禮就下逐客令了,「好了嗎?今天的時間已經到了。」語氣冰冷似鐵。

耿墨池尷尬地起身告退,臉色發白,腳步有些凌亂。

「我送你吧。」他的樣子讓我很擔心。

「不必了,我自己能回去。」他說完頭也不回地出了客廳,落地窗外,他的身影在陽光下無力地晃動著,漸行漸遠。我也無力地坐在沙發上,淚水在眼中打轉。

「不必這個樣子吧,生離死別似的。」祁樹禮冷冷地看著我。

我橫了他一眼,「他是個病人!」

「是嗎?那我呢,我算不算是個病人?」他的目光像刺,很不客氣地紮在我臉上,「從愛上你的那一年開始我就病了,一直病到現在,你什麼時候用如此動人的眼神關注過我的病情?」

「什麼眼神?胡說八道些什麼?」

「你剛才看他的眼神,讓我很難受……」

「我現在也很難受!累了,我上去休息!」說完我就氣呼呼地上樓,他在後面又冷冷地扔了句:「愛情是自私的,考兒……」

他又叫我「考兒」,而不是Cathy!

我明白他的感覺,叫我「Cathy」的時候我活在現在,叫我「考兒」的時候,我又回到了過去。其實他不懂得,既然他認為他的愛是自私的,他也應該想到我對耿墨池的愛同樣是如此,那就像是長在心裡的刺,已經連著肉了,疼痛,卻拔不出來,我如何還能再愛別人?

晚上,祁樹禮見我一天沒理他,似乎想修復我們的關係,上床後摟著我格外纏綿,我反應冷淡,整個人木木的。後來乾脆用背對著他。

「考兒,別這樣……」

「他時間不多了,身體已經是那樣了,還能怎麼著?」我哽咽,把被子揪得緊緊的。

「我知道,可我就是控制不了嫉妒的心,我真的很嫉妒他,我恨我為什麼不是他!」他伸手扳我的肩膀,試圖讓我面對著他,我拉開他的手。他不管了,直接抱住我,「考兒,別這樣,我錯了還不行嗎?我是真的很愛你!」說著動情地親吻我的臉頰和耳朵,呼吸亦變得急促……

他起身去浴室的時候,我的眼淚無聲地滴落在枕旁。很快他就入睡。而我還醒著,身體的痛,遠不及心裡的痛。也不知是何緣故,現在每次跟他親熱我都會感覺很痛,女人的心和身體是一體的。耿墨池出現後,我無法將自己的心從他身上拉回來,再面對祁樹禮,我只剩具乾涸的軀體。

夜已經很深了,我還是無法入睡。枕畔輕微的鼾聲讓我心煩意亂,於是起身到陽台透氣。陽台上的風很大,天上沒有月亮,遠處湖岸的燈火卻還在閃爍,照亮了半邊天。

目光收到近處,突然,我發現在樓下馬路對面的長椅上坐了個人,路燈照在他身上,看不清臉,卻可以感受到他比夜晚還寒冷的寂寞。我知道是他,捂著嘴差點哭出聲!

他顯然已經看到了我,目光穿越沉沉黑夜撫摸我的臉,一陣風吹來,我聞到了他獨有的薄荷煙草的味道。是的,他在抽煙,煙頭忽明忽暗的亮光像他微弱的心跳,在夜色中格外刺痛我的眼睛。我朝他打手勢,要他離開,風這麼大,他怎麼還一個人坐在這裡。

他對我的手勢無動於衷,直直地看著我……

清晨,祁樹禮去公司了,我連早餐也沒吃,就來到馬路對面的長椅邊感覺他昨夜留下的氣息。椅子下邊一堆的煙頭。我粗略地數了數,不下二十個。煙頭上肯定有他的氣息!我掏出手絹,將煙頭一個個撿起來,包好,放入口袋。

每天他都準時來上課,決不多作停留,只有兩個小時。他教得很認真,我也學得很認真。祁樹禮再沒有在場「觀看」過,想來他也知道留在現場只會讓場面難堪,這顯得他非常不自信,事實上我們心無旁騖,根本就不會有什麼非分之想,能像現在這樣每天都相處兩個小時,這是上天的仁慈,我已經很滿足了。

耿墨池每次走後,總會在煙灰缸裡留下幾個煙頭。我總是偷偷地將他的煙頭收起來,藏到一個鐵質的首飾盒裡。我如此珍惜他留下的東西,就是想多留一點他的氣息。有一天他真的走了,這些氣息可以成為我最昂貴的「氧氣」,讓我可以繼續呼吸,堅強地活下去。對我而言,那些煙頭勝過這世上任何華貴的珠寶,勝過我曾經所有的珍藏。

祁樹禮見我們一直很「規矩」,對耿墨池的態度也好了很多,有時候他在家,上完課還會跟耿墨池聊幾句,心情好的時候還會留他吃飯。兩個男人在飯桌上談笑風生,我很少有插嘴的份,不知情的人還會以為他們是多麼融洽的摯交。

那天,我又拿出那個首飾盒,打開,跟往常一樣數里面的煙頭。我想我是真的病了,守著這一盒煙頭又有什麼意義,難道我憑著這些煙頭就能留住他嗎?

「你在看什麼?」身後突然傳來祁樹禮的聲音。

我嚇得趕緊蓋上盒蓋,驚懼萬分地把盒子抱在胸口。

「沒,沒看什麼。」我竭力讓自己的表情自然些。

「那你慌什麼?」他充滿疑惑地打量我,目光落在了首飾盒上,「可以給我看看嗎?」

「沒什麼看的啦,就是以前你送我的那些首飾……」

「給我!」

「Frank!」

「給我!」

我用哀求的眼神望著他,但這明顯更加刺激他,他不由分說就過來搶,力氣很大,一下就搶了過去。在打開盒子的一剎那,我悲哀地意識到,我和他完了!

「這是什麼?煙頭?誰的煙頭?」他詫異地瞪著我。

我低下頭,不作聲。

「說!」

我還是沒出聲。

他顫聲逼出兩個字:「……他的?」

什麼都明白了!他抱著那盒煙頭臉色發白,這個時候什麼解釋都是無力的,他憤怒到極致,猛地摔下盒子,煙頭頓時撒了一地。這下刺激到我了,「不——」我撲過去,不顧一切地去撿那些煙頭,一邊哭一邊撿。這愈加激怒了祁樹禮,他衝我吼:「不許撿!」

我沒聽他的,流著淚還是一個一個地在撿。我只是留下一點他的東西,給我卑微可憐的愛情留一點點紀念,這樣也不可以嗎?

「我說了不要撿!你聽見沒有,不要撿!!」祁樹禮已經是在咆哮了。

我顧不上,眼裡只有這些煙頭,這是耿墨池唯一可能留給我的東西,哪怕愛情已經死去,讓我懷念他曾經的存在也好啊,可是眼前這個男人不懂,他只是憤怒,非常的憤怒!

他抬腳就去踩那些煙頭。

我尖叫起來,眼睜睜地看著他把那些煙頭碾碎,我跪在地上抱住他的腳,求他不要踩,他一腳踹開我,踩得更凶了,眼看地上的煙頭頃刻間成為粉末,我也失控了,尖叫變成慘叫。

最後一個煙頭在床邊。我和他同時都看到了,然後同時撲向那個煙頭,我快一點點,手抓住了煙頭,可是他的腳卻踩在了我的手上。

「鬆手!」他惡狠狠地衝我咆哮,眼睛通紅。

我趴在地上,倔強地抬眼看他,就是不鬆手。

「我叫你鬆手!」他完全變得陌生,窮凶極惡的樣子像要吃人,咬牙切齒,沒有一絲的憐憫,我幾乎聽到了指骨碎裂的聲音。

但是我沒有哭,都說十指連心,可是痛到極致反而麻木了,只看到殷紅的血從他的腳下滲出來,染紅了白色的地毯,我兩眼一黑,昏了過去。

早上,耿墨池照常來授課。

我下樓,一聲不吭地坐到了鋼琴邊。想必我的臉色見不得人,他皺著眉頭打量我,「你怎麼了?臉色怎麼這麼難看?」

我連忙掩飾,「沒什麼,昨晚沒睡好。」

他拉把椅子坐到我旁邊,對我的話半信半疑,「把前天那首練習曲彈一遍。」

我坐著沒動。

「沒聽到嗎?要不要再重複一遍?」

我抖抖索索地伸出手,右手幾乎抬不上來,指頭全是烏青。他一把抓起我的手,「怎麼回事?這是怎麼回事?」

「沒,沒什麼。」

「這個樣子也叫沒什麼?」他舉著我烏青的手,眼神絞痛,「你知不知道對彈鋼琴的人來說,手就是命?」

「我沒有這個命,成不了鋼琴家的。」

「你還沒回答我的問題!」

「別問了,我什麼都不想說。」

「考兒!……」

老天,聽清沒有,他又叫我考兒了!來西雅圖這麼久,這是他第一次這麼叫我,這世上只有他的呼喚才能讓我如此沉醉,又如此心碎,我願意為他受任何的罪。

「墨池!」我抓住他的肩膀,淚如雨下,「帶我走吧,遠遠地離開這裡,哪怕讓我跟你一起去死,也請你帶我走……」

「別說傻話了。」

「不,墨池,這麼多年了,我一直努力將你從我的生活中抹去,每次差點成功,最後還是發現我不能沒有你,離開你,我會死的!」

「考兒聽我說,我是個男人,雖然算不上是好男人,但為人基本的原則還是有的,你現在是他的人,如果我帶你走,那我成什麼了?何況醫生說我只能活一年了,一年後呢,你怎麼辦?跟我一起死嗎?不,考兒,我不要你這樣,我要你好好活著,為你自己活,也是為我活……」

「不!」我撲進他的懷裡,緊抱著他的脖子號啕大哭起來,「墨池,我不信醫生的話,他是嚇唬你的!沒有你,我活不下去的,你應該知道的,墨池!……」

「考兒!」他也動情了,摟緊我。

這就是我們拿命去搏的愛情啊,即使卑微到塵埃裡,上天也絲毫不眷顧我們,哪怕是把我們扔到荒無人煙的曠野,只要能在一起,哪怕是死在他懷裡,也好啊。這世上沒有什麼地方能比他的懷抱更溫暖,他的氣息、他的心跳都會是我最好的祭奠。然而,我忽略了,我們不是在曠野,我們是在西雅圖祁樹禮的豪宅,這個男人,這個男人他就在我們身後……

「你們在干——什——麼!」

耿墨池進醫院的事,我是第二天才知道的,是他的助理打電話告訴我的。我就知道會這樣,祁樹禮大罵耿墨池的時候,完全沒把他當個病人,他的心臟不能受一點點的刺激,當時臉就白了。我哭著哀求祁樹禮別再罵他,結果被扇了一巴掌,到現在我的半邊臉都是腫的。

祁樹禮指著耿墨池的鼻子,眼底騰起的火焰幾乎要將眼前這個病弱的男人焚成灰燼,「你真不是個東西,我這麼寬容地接納你,讓你做她的老師,結果你還是讓我失望,你不就是要死了嗎?死就死啊,有什麼大不了的!現在叫我去死,我也可以,枉我把你當君子!既然要死就安靜地去死,為什麼還要來糾纏不清!明知道她心裡放不下你,還跑來糾纏,你想幹什麼?想要她跟你去死嗎?她是我的!生是我的人,死是我的鬼,別夢想我會成全你們!……」

這些話從祁樹禮的嘴裡罵出來,非常刺耳,我都受不了,何況耿墨池。他竟然沒有反駁,黯然離開的時候腳步踉蹌,祁樹禮還追到門口衝他吼:「別再進我家的門,別讓我在西雅圖看到你,你滾!滾得遠遠的,永遠不要再回來!!」

接下來的事我就很模糊了,腦子裡一直在轟鳴,直到晚上耿墨池的助理給我打電話,我才醒過神,忙不迭地趕到西雅圖市中心的醫院。

耿墨池還在昏迷。

我在重症監護室外見到了他的助理,很年輕精幹,他跟我說耿先生是下午送進醫院的,傍晚醒了一會兒,一直叫我的名字。助理在他的手機上找到我的號碼,這才打電話告訴我。

「他的情況怎麼樣?」

「很不好,得送回日本。」

「回日本?」

「是的,那裡有他的特護醫生,瞭解他的病情。」

「什麼時候走?」

「等他病情稍微穩定一點。」

我一直趴在特護室的玻璃窗上看他,鼻腔中插著氧氣管子,連呼吸都要借助機器。「對不起!」我在心裡請求他的原諒,都是我的錯,我的錯!

耿墨池醒來的時候已經是第二天傍晚。我伏在他的床邊,他不能說話,只能無助地看著我,抖抖索索地伸手撫摸我紅腫的臉。我讓他什麼都不要說,我告訴他,我決定離開祁樹禮,要陪他到最後。他歎口氣,直搖頭。我一直守到半夜,等他睡去後才回家。

祁樹禮坐在客廳的沙發上,看著我上樓。

「我會給他找最好的醫生。」他在我背後說。我站在樓梯上冷冷地回頭,「算了吧,都結束了,我過兩天就走,跟他一起去日本。」

「你敢!」

「沒什麼敢不敢的,是你毀了這一切,本來我是想跟你一起生活下去的,看樣子不行了,請尊重我的選擇,也請尊重你自己。」

說完這句話我就上樓睡去了,沒有睡主臥,而是睡在客房。懷中抱著的,仍然是那盒破碎的煙頭。我希望能用自己的溫度給他生命的熱度,哪怕是把自己的心跳借給他都可以,怎麼樣都可以,只要能夠留住他離去的腳步!

早上醒來,一睜眼就看到祁樹禮坐在床邊。

陽光從他背後的窗戶投進來,反而使他背光的臉愈加黑暗。他的眼睛一直盯著我懷中的首飾盒。我生怕他又搶了去,緊緊地抱在懷裡。

「起床吧,我帶你去看醫生,你的手好像感染了。」他輕聲說。

手感染了?我從被子裡伸出手,嚇一跳,整個右手都腫了,指頭髮黑,破了皮的地方亦開始化膿。之前一直忽略,到現在才感覺錐心的疼痛從指尖蔓延到全身。

祁樹禮疲憊無助地看著我,「對不起!我不是故意的,你應該知道。」

「我沒有怪你,你沒有錯,因為我知道你愛我,愛沒有錯!而我愛他,我也沒有錯,錯就錯在我不該接受你的愛,從而讓你陷到現在難以自拔,就像我自己也難以自拔一樣,所以你別在我身上浪費時間了,我不值得你再犧牲,我也不會再犧牲自己,勉強跟你在一起……」

「不,不,考兒……」他又叫我「考兒」了,很顯然聽出了我語氣中的決然,「我說了是我不好,我可以改,我什麼都依你,只要你不離開我,考兒!考兒你不能離開我!」

祁樹禮緊張地起身坐到床沿,撫摩我的臉,用一種從未有過的哀求的眼光看著我,他跟我說了很多話,試圖挽回,可是我決心已定,他說得越多我越覺得這個錯誤該結束了,我不能害他一輩子!

我一個人去醫院包紮完後,回到家就直接收拾行李,右手不能動,只能靠左手。幾件衣服往箱子裡一塞,抱著那盒煙頭就準備下樓。祁樹禮站在樓梯口,在說盡了挽留懇求的話後他的目光終於冷了下來,他看著我,語氣不帶一絲感情,「你要想清楚了,出這個門容易,再進來就難了。」

「我餓死在外面也不會再進來。」

「他不會帶你去日本的。」

「憑什麼這麼說?」

「我瞭解他,如果他帶你走,就會將自己陷於不仁不義的境地,他不是這樣的人。」

「不帶我走,也無所謂,我一個人能生活。」

「你靠什麼生活?連住的地方都沒有。」

「我暫時住在朋友那裡,我會找工作……」

「那就祝你好運了!」

祁樹禮真是料事如神,耿墨池果然不帶我走,趁我忙著搬家的當口徑直回了日本。臨行前發給我一個短信:別再跟他慪氣,回去吧。

我失魂落魄地趕到醫院,正好碰見他的助理在結算醫藥費,他交給我一串船屋的鑰匙,說是耿墨池交代的,要我幫著照看。

「他還回來嗎?」我問助理。

「應該會,如果他身體恢復得好的話。」

「哦,那就好,我等他就是了。」

這真是再好不過,我不用去擠Monica的公寓了,她男朋友經常出入公寓,我住在那裡實在不方便。我隨即將行李搬到了湖邊的船屋。裡面很整潔,顯然每天都有人打掃,耿墨池是不會打掃的,可能是請的鐘點工。船屋分上下兩層,樓下是會客和用餐的地方,樓上則是臥室和書房。我只來過一次,沒有到過樓上。

好大的一間臥室!佔了半層,房間鋪著厚厚的拉毛地毯,一邊牆全是落地窗,正對著湖面,晚上欣賞湖岸的燈火闌珊肯定是美不勝收。耿墨池這人我再瞭解不過,他對生活的要求很高,這一點到哪兒都不變,瞧瞧這滿目奢華,更衣室內偌大的衣櫥裡掛滿了新裝,有的連標籤都還在,哪裡像破產的樣子,天底下也只有我這樣的大傻瓜才信他的話。我本來想打電話叫Monica和英珠也來參觀,但一想耿墨池是個喜歡清靜的人,又有潔癖,Monica還好,英珠那個瘋丫頭過來不把屋子弄得亂七八糟才怪,耿墨池回來只怕會扒了我的皮。

晚飯我弄了中西合璧的什錦飯吃,就是將從超市買來的火腿啊蘑菇什麼的攪在一起炒,不用單獨弄菜了,美味又方便。我一邊吃一邊望著餐廳窗戶外的燈火港灣,心情終於平靜下來。剛吃完,蘑菇還在喉嚨裡,客廳的電話響了,嚇我一跳,誰會來電話?

「你在幹什麼?」是他的聲音。

「吃……吃飯啊。」

「在我的屋子裡弄飯?」

「……是的。」

「我殺了你!」

天哪,這像個病人說的話嗎?前幾天他還在特護室的……

「你小心點就是,把房子弄亂了,看我回來怎麼收拾你!」他在電話那邊叫囂著,雖然聲音還是很虛弱的樣子,可是仍然感覺凶神惡煞。他對我一直鮮少有溫情,即使偶爾溫存,也多半是我要死不活的時候,這麼多年我已經習慣了。

「你在那邊怎麼樣?」這是我最擔心的。

「暫時死不了,你還可以被我折磨一陣。」

一聽這話我鼻子就發酸,聲音也變得哽咽,「墨池,你要多保重,無論如何要回來,不然……」

「不然怎樣?」

「不然我怎麼交得起這租船費。」

「死丫頭!」

……

剛過了九月,西雅圖又開始了它漫長的雨季。因為太平洋暖流的影響,這裡的冬天並不冷,很少下雪,而是徹日徹夜的陰雨不絕。「一年下九個月的雨。」這是《西雅圖不眠夜》中的經典對白。事實上,從九月開始,直到第二年四月,整個西雅圖地區都會瀰漫著綿綿陰雨。從祁樹禮豪宅搬出來後那些陰雨的早晨,我每天站在路邊等公共汽車時,看著公車穿過雨水和白色的霧氣,在濕漉漉的街道上向自己慢慢地開來,總有一種莫名的感傷。

難怪每年西雅圖自殺的人數總是居高不下,也有很多人患憂鬱症,這跟陰霾的天氣多少是有點關係的,這樣的壞天氣難免讓人心情鬱悶。這不,已經半個多月了,淅淅瀝瀝的細雨不大,卻足夠把沒遮護的你澆透,而且沒有一點兒停下來的跡象,給每天上下班的人帶來諸多不便。每到這樣的雨天,在西雅圖的街頭總能見到各種各樣的傘,街頭巷尾的綠樹像被洗過般,格外地顯出它們的青綠,西雅圖是座被森林和湖泊環繞的城市,除去公路和停車場,幾乎沒有裸露的地面,到處都是樹木蓊鬱,草地青蔥,甚至飄來飄去的雨、輕輕掠過的風,都帶著青綠的顏色,這是西雅圖迷人的魅力所在,是別處難以見到的獨特風光。

只是現在我已經沒有閒情逸致來領略西雅圖的風情了,生存的壓力讓我喘不過氣來。祁樹禮在我搬出來後迅速凍結了我賬戶上的存款,還特意給我打了個電話:「我把你賬戶上的錢凍結了,需要的話,來找我!」

我立即以一口蹩腳的英文還擊他:"Thanks,Idon'tneeditnow.But,ifIstarvetodeathinthestreet,pleasetidymybodyawayandgetagoodrestintheheaven,OK?(謝謝,暫時還不需要,但如果我餓死街頭了,您看在同胞的分上還是要給我收屍的,讓我魂歸故土,好嗎?)"

「OK!」祁樹禮爽快地答應了。

我會去找他嗎?我有手有腳,哪怕是到咖啡店端咖啡,也不會餓死!我馬上著手找工作,沒有學歷,沒有工作經驗,也只能到咖啡店端咖啡。來西雅圖兩年,衣食無憂,從來沒研究過美元的價值,這下好了,我賤賣自己的勞動就為了換那活命的美元。我查了一下賬戶,四個戶頭凍結了三個,僅剩的一個只有兩千多美元,顯然祁樹禮還沒有將我趕盡殺絕,留了點餘地,起碼這些錢在我找到工作前還可以撐一段時間。

可是人算不如天算,我還沒出去找工作,收錢的卻上門了,耿墨池的船屋房租到期了,這傢伙怎麼不早說!收錢的鬼佬是個黑人,人高馬大的,咧嘴一笑,露出一口耀眼的白牙,讓人不由得想起好萊塢恐怖大片裡的怪獸。但他很友善,跟我說耿先生當時預交了三個月的費用,他問我這次預備交多久的,我說先交一個月吧,黑人大哥報出數字:「一千八百美元。」

我的腿一陣哆嗦,差點就栽到湖裡去了。但話已出口,收不回去了,只得乖乖地回屋取了一千八百美元給那長著一臉大鬍子的鬼佬。那錢是我剛從銀行提出來的,還沒在手裡焐熱呢!我趕緊回屋翻開皮夾數了數,僅剩不到四百美元了,真是要命,天天吃麵包都不知道能不能撐一個月,西雅圖是很富有的城市,消費水準很高的。

沒辦法,當務之急就是出去找工作!

還算順利,我在市區一間規模不小的咖啡店找到了一份服務生的工作,旁邊有好幾棟寫字樓。老闆是個台灣人,大肚腩,人挺和氣的,給我按小時計酬。我想都沒想就答應了,這個時候我哪還有什麼資格挑三揀四的。

西雅圖到處都有咖啡店,西雅圖人也以喝咖啡而著名。這是雨季為西雅圖帶來的生活習慣,灰色的陰雲下,滿街的水汽中,一路行來,渾身都是擺脫不掉的潮濕,這個時候若走進一家路邊的咖啡館,屋子裡騰騰的熱氣和溫暖的燈光必會讓你暫時忘卻渾身的疲勞,變得愜意舒適起來,腦中也飄過一些不可言喻的情緒,有時是感動的,有時竟是愁苦的,都讓人留戀不已。

我上班的這家咖啡店生意非常好,每天早晨,很多在樓裡上班的人都會湧到這裡,我跟店裡其他的夥計一樣,穿著白襯衣、黑褲子,掛著墨綠色的大圍裙,在閃亮的銀色咖啡壺之間穿梭,一天下來,腰酸背痛,頭暈眼花,回到家累到連話都不會說。要養活自己還真不是一件容易的事。

老闆一家人都在咖啡店裡幫忙,他妹妹跟我差不多年紀,叫珍妮,第一天下班時問我住哪裡,我說住湖邊的船屋,她立即露出難以置信的表情。因為在湖區住船屋或遊艇的人非富即貴,她大概無法想像住著豪華船屋的我卻去她家的咖啡店來打工吧。

那天結束工作回到船屋,一進門我就趴到沙發上喘氣。還沒喘過氣,門鈴就響了。一問,收水電費的。什麼叫屋漏偏遭連夜雨,這就是!

這一漏就漏掉二百七十美元,我僅剩一百二十美元!

晚餐我沖了杯麥片,就著一個麵包應付過去。一邊啃麵包,一邊罵耿墨池,幹嗎要住這麼豪華的船屋,這往後的日子可怎麼過,啃麵包的錢都不夠了。

第二天,我停掉了手機。

第三天,我在一間酒吧找了份晚上兼職的工作,也是服務生。

一個禮拜很快過去,我居然撐下來了。每天晚上回到船屋,我數完鈔票有時候連澡都沒力氣洗,直接摸到床上便呼呼大睡。

有天夜裡,電話突然響了,耿墨池打來的,這個時候打電話過來不是要我的命嗎?

我發牢騷:「這麼晚了,你打什麼電話啊?」

「晚什麼,我這邊還是白天呢。」

「有事嗎?」

「沒事,看你活著沒有。」

「……」

耿墨池什麼時候掛電話的我不知道,我只知道早上鬧鐘響的時候,我幾乎要爬著出門。到了咖啡店,珍妮已經很不高興了,因為我遲到了半個多小時。不要以為都是中國人就可以得到額外的關照。這是她扔給我的話。

轉眼入冬了,西雅圖夜間的溫度接近零度。我決定去一趟祁樹禮的家,是他的家,而不是我的。一是想給爸媽打電話報個平安,他們很細心,會看號碼的,我不敢在外面打;二是順便再拿點冬天的衣服,出來的時候太匆忙,就帶了幾件秋裝。進了門,茱莉婭很高興地迎出來,「Sirhasn'tcomebackyet.」

「Oh,noproblem,I'llmakeaphonecall.」我說只打個電話。

祁樹禮顯然還沒有將我們分手的事告訴爸媽,或者,他根本就不認為我們分手了,以為我只是耍耍小性子而已,挨不住了自然會回到他身邊的。媽媽在電話裡講了一大堆的嘮叨話,完了又說:「我最近找了一個老中醫,很有名的,給你抓了點藥,已經寄到你那邊去了,不知道你收到沒有……」

「媽,我好好的吃什麼藥啊?」

「還好好的呢,都兩年多快三年了,還沒懷上,你不急爸媽可急,樹禮都是四十多歲的人了,膝下還無兒無女,這怎麼行呢?你也是三十出頭了,再不生還要等到什麼時候?高齡產婦是很危險的……」

「好了,好了,我知道了。」

「知道就好,藥到了要按時吃,我會讓樹禮監督你的。」

現在這種情況要我給他生孩子?怎麼可能!

掛掉電話我就上樓拿衣服。打開衣櫥,很吃驚,裡面多了很多新裝,連吊牌都沒摘,都是頂好的牌子。顯然這些衣服都是他準備的,他料到我要回來拿衣服。這讓我心情複雜,他越是這樣越讓我覺得不能回頭,他隨便找個女人成家過日子都要比找我好,我不想拖累他一輩子。

「喜歡這些衣服嗎?都是給你準備的。」身後突然傳來溫暖的問聲。

我僵住了。他總是喜歡這樣突然出現在別人身後!

我扭頭看向他,他衝我微微一笑,「知道你要過來拿衣服,所以提前準備了。」

「你太費心了。」

「我願意。」

「謝謝,我現在沒有機會穿這麼華貴的衣服。」我隨手拿出幾件舊衣服,又拿了幾件毛衣,還有兩條披巾,放到床上,準備找東西裝。

祁樹禮攔在我面前,有股酒氣,看樣子剛喝過酒,他伸手撫摸我的臉,「我們談談吧。」

我拿開他的手,繞過去。他一把拽住我的胳膊,將我拉進他懷裡,不由分說就吻了下來。我掙扎著推開他,「幹什麼,我們現在已經不是那種關係了!」

「考兒!……」他滿眼通紅,低聲叫了起來,「一定要這樣嗎?我們這兩年不是過得很好嗎?他一來,你就變了,我這麼多年的付出難道仍然換不來你的愛?」

「其實我從來就沒變,從愛上他開始,我就是這個樣子了。沒有辦法的事情,如果愛可以分出來,我早就分了,沒有辦法的事情……」

我拚命搖頭,不爭氣的眼淚瞬間湧出眼眶。

「你真固執!」

「對不起,我不想害你,好好找個女人生兒育女吧,我不想你毀在我手裡。」說著我抱起床上的衣服就要出去。

「考兒!」他在後面叫。

我沒有回頭,逕直下樓。他站在樓梯上看著我出門,突然就咆哮起來:「我詛咒你們,你聽好了,等他死了我再來收拾你!」

一句話刺穿了我的心。

我想我跟這個男人真的已經走到了盡頭。

Monica從巴黎回來,又叫上我和英珠上她的公寓喝酒。一進門,英珠又要掐我,因為上次她約我到瑞尼爾俱樂部參加一個Party被我放了鴿子。我跟她從門口打到陽台,手腳並用,自從認識這丫頭,我變得越來越粗魯。Monica則視若無睹地在廚房準備水果沙拉,她跟我們不一樣,典型的優雅淑女。

我們圍坐在木地板上,一邊吃水果沙拉,一邊喝酒,Monica從法國帶回來的葡萄酒。當她們得知我現在在咖啡店當服務生後大為吃驚,尤其英珠,充滿同情地摟住我,撫摸我的臉蛋,「哦,可憐的乖乖,這麼快就被甩了?」

「什麼話,肯定是Cathy甩人家好不好。」Monica大多時候都在幫我說話。她們都知道我跟一個華人富商同居,也見過祁樹禮,對他的紳士風度印象很深刻。

「不是啦,覺得合不來就分開了。」我輕描淡寫地說。

「那就搬過來住嘛,外面租房很貴,反正我男朋友去了巴基斯坦要半年後才回來。」Monica說。英珠連連表示贊同,還說也要搬過來住,三個人住一起熱鬧。

「不必了,我有地方住的。」

「住哪兒?」她們異口同聲地問。

「湖區。」

「遊艇?船屋?」她們又是異口同聲地問。

我怯怯地點點頭。

「你還有錢住船屋?!幹嗎要騙取我們的同情?!」英珠作勢就要掐我,「死丫頭,住船屋還去端咖啡,你活膩了吧,我的同情是這麼好騙的嗎?」

說的是韓語,整個一母夜叉。

但Monica還是信我的話,她建議我別端咖啡了,去餐廳彈琴,雖然也賺不到什麼錢,但總比當服務生要好些,她有個朋友開了家法國餐廳,就在艾利略灣旁的碼頭區,最近正招個現場演奏師,她問我要不要去試試。這還有什麼要考慮的嗎?第二天我就在Monica的引薦下見到了她那位開餐廳的朋友,現場彈了首曲子給他聽,雖然水準有限,但濛濛外行還是勉強可以的。畢竟我也學了幾年,又在耿墨池這位大師的熏陶下強化訓練了兩個月,加上又是看在Monica的面子上,老闆同意我留下來,也是按小時計酬。

艾利略灣旁的碼頭,遊客很多,碼頭區是指70號碼頭到50號碼頭,在這兩千多米的海岸休閒路上,儘是餐廳和賣紀念品的商店,可以眺望艾利略灣和帕克市場,連成一大片散步區。在這裡開餐廳,生意通常都是很好的。碼頭區的遊客擠滿了大大小小的餐廳,路邊也有很多賣運動衫的路邊攤,有街頭表演者,有流浪漢,公路上車子來來往往,高速公路有三層,看得人眼花繚亂,整個碼頭熱鬧非凡,跟我所住的寧靜的湖區形成強烈對比。

在美國,只要四肢健全,不怕吃苦,好壞是可以混到一碗飯吃的。一個禮拜過去了,我應付得還算自如,沒有出岔子。客人們其實很少會去認真聽琴,他們更多的是享受這種悠然自得的氛圍,跟朋友說笑聊天,鋼琴對他們而言就像掛在牆上的畫,只是個擺設而已,沒有人會注意角落裡有一個孤獨的演奏者。

每天我大概會在餐廳待兩到三個小時,我和另一個奧地利琴師輪流演奏。雖然錢賺得不多,但維持基本生活是沒有問題了。為了保持好一點的狀態,晚上我沒有再去酒吧兼職。

雨還是在下,我差點都忘了曬太陽是什麼感覺了。耿墨池偶爾也會來電話,日子過得很平靜。但我不敢告訴他我在賣藝的事,我怕他知道了真要殺了我,因為我彈得最多的就是LOVE系列曲,拿他的曲子去賣藝討生活,他會將我碎屍萬段!

這天是週末,餐廳的客人比平常多很多,我有些緊張,而那個奧地利演奏師卻請假沒來,讓我一個人撐場面。兩個小時不間斷的彈奏,我已經把會彈的曲子都彈遍了,可老闆還要我繼續彈,說給我加薪水。我倒不是在乎他加不加薪水給我,而是我蒙人的水平已經發揮到頭了,再彈下去只怕要露馬腳,但是為了保住這份工作我只能硬著頭皮繼續演奏。我選了耿墨池教過我的一首新曲子,也就彈過幾遍而已,疲勞、緊張,再加上曲子不熟,很快就亂套了,到後面完全不知道彈的是什麼東西,台下開始有了噓聲。

彈到一半的時候,已經有人叫我下去了,我緊張得快要哭。

突然,從我身後伸過一雙大手,將我從琴凳上提了起來,台下頓時一片驚叫。我被那雙大手推到一邊,驚魂未定,那傢伙自己坐到了琴凳上,旁若無人地演奏起來,將剛才那首我彈得亂七八糟的曲子重新開始演奏。

大師啊,才一個過門,台下立即安靜下來。

美好的東西總是能產生共鳴,我在這兒彈了這麼多天的琴,從來沒這麼安靜過,原來不是他們不在意琴聲的悠揚與否,而是我根本就沒彈悠揚過。

一曲彈畢,掌聲四起。

很多人甚至是站起來鼓掌。老闆也是。

我還愣著,耿墨池已經很有風度地站起身,然後氣沖沖地拉起我就往店外拖,一直把我拖到店門外的街上,我轉身又要進去,「別拉我,今天的錢還沒結呢!」

耿墨池氣壞了,「你彈成這個樣子還好意思找人要錢?倒貼錢都沒人聽!氣死我了,我教你彈琴是讓你到這兒賣藝的嗎?彈成這個鬼樣子也敢出來賣藝,丟你自己的臉不要緊,把我的臉也丟盡了!居然還敢彈我的曲子,我的曲子是在這種亂七八糟的地方演奏的嗎?音樂廳、劇場才是彈我曲子的地方!……」

他一路罵罵咧咧,我連還口的機會都沒有。走到地下街入口處,他的火氣還沒消,又揪住我的耳朵吼:「你要是敢跟人說是我的學生,我殺了你!幸好我回來得及時,要晚點,我耿墨池一世的英名就全被你毀了!氣死我了!簡直氣死我了!」

他一邊罵還一邊跺腳。

我瞅著他,突然沒來由地著迷起來,他連發脾氣的樣子都這麼帥!他回日本的這些日子,我沒有一刻不想念他,住在他的船屋裡,睡在他的床上,面對著燈火港灣,常常徹夜難眠。此刻日思夜想的男人突然出現在面前,我百感交集,激動得要昏厥。儘管他是在罵我,可我一個字也聽不進去,看著他的嘴巴一張一合,彷彿他是在說著這世上最動人的情話。

還是太思念了!我不顧一切地撲上去,跳到他身上勾住他的脖子,動情地貼上了自己的嘴唇,他沒有預料到我會有這一手,被我撲得倒退幾步。我則像蛇一樣地纏在他身上,貪婪地吮吸著他的味道和氣息,彷彿整個世界都空了,只剩下我和他,此刻我真願意和他化成一座雕像,在西雅圖的天空下永遠地展覽我們的愛情。

浪漫的西雅圖本來就是展覽愛情的地方!

這只兇惡的螃蟹開始是抗拒的,可是很快也開始回吻我,一隻手摟著我的肩背,一隻手放在我的腦後,唇舌交纏,忘乎所以。他盡可能地讓我更貼近他,感受他的心跳,感受他的吻,鋪天蓋地都是他的氣息,愛情是如此蠱惑人心!我不知道我們吻了多久,鬆開的時候我滿臉都是淚,嚶嚶地哭著,捶著他的胸口罵:「你這個傢伙,真不是個東西,把我一個人扔在這裡,我不賣藝怎麼辦?會餓死的,你回來就只能給我收屍!」

「不是叫你不要跟他慪氣嗎?」

「別提他!」

「我最討厭你這樣,沒頭沒腦!」

「我什麼時候有頭腦過,從認識你開始就昏了頭。」

他不說話了,看著我直搖頭,「你手上很缺錢嗎?淪落到這個地步……」他聲音緩和了許多,伸手從口袋裡掏出錢夾,取出一沓美元,「拿去吧,別在這兒丟我的臉了。」

一街的人望著我。

我的臉噌的一下就紅了,這是什麼地方啊,地下城的入口耶斯樂街,這裡曾經是西雅圖的鴉片館、賭場的天下,當然還有暗娼。一個衣著體面的男人當街給一個落魄的女人美元,人家還以為我們在進行什麼見不得人的勾當。我不知道耿墨池是真的不知道,還是故意讓我難堪,這回輪到我發火了,我扯著嗓門叫:「耿墨池!……」

我們在聯合湖區旁邊的街上那家Athenian海鮮餐館用晚餐,就是TomHanks在電影中用過餐的地方。耿墨池一直瞪著眼看我在吃。

「你幾天沒吃飯了?」他看著我的餓鬼相,眼中難掩心痛。

「反正你再不來,我就要成為本地第一個餓死在街頭的華人。」

「怎麼回事?你叔叔把你趕出來了?」

「不,是我自己把自己趕出來的。」

「真不懂事!……」

這時候我剛剛吃完一大塊三文魚,抹了抹滿嘴的油,伸手就衝他吆喝:「拿錢來!」

「什麼錢?」耿墨池愕然。

「你剛才在地下街入口不是要給我錢嗎?」

「那你剛才怎麼不要?」

一聽這話我就來火,「在那種地方給我錢,別人當我是什麼?」

「當你是什麼?」他明知故問。

「廢話少說,拿錢來!」我的手又伸了過去,才懶得跟他囉唆,幫他墊付了租船費和水電費,害我天天吃麵包,這賬還沒找他算呢。

耿墨池沒再說什麼,掏出皮夾拿出一沓嶄新的美元。我接過來,親切啊,想我這些天不是在咖啡店來回奔波,就是在餐廳麻木地彈琴,為了什麼,不就是為了這些可愛的美元嘛。我眉開眼笑,狠狠地親了口鈔票,親得吧嗒直響。

耿墨池看著我的拜金樣,若有所思地說:「其實我倒希望你世俗一點,你就是生活得太脫離實際了,世俗一點,也許你不會吃這麼多苦。」

原來他還知道我吃了苦!

可是回到船屋,他就大發雷霆,因為屋子裡亂成一團糟,衣服襪子丟得到處都是,潔白的地毯上儘是污漬,吃剩的速食麵,喝了麥片的杯子不是放在茶几上就是擱在窗台上,最離譜的是,一個沒啃完的麵包被我扔在高貴的鋼琴上。這不能怪我的,每天在外面工作,一回來就倒頭睡,哪有時間做保潔。但我知道這回耿墨池不會輕饒我,因為他一直有潔癖,最不喜歡屋子裡髒亂,而且是一點都不能亂,連頭髮絲都不能看到一根的,豈容我把他的船屋弄成難民窟?

果不其然,耿墨池大發雷霆,他把我扯到房中央,指著滿屋的垃圾吼:「你看看,你給我看看,你把我的屋子弄成什麼樣了?這還是人住的屋子嗎?!你還是人嗎?就是隻貓狗,也不會把自己的窩弄成這個鬼樣子吧?!給我弄乾淨!馬上去弄!今晚不睡覺你都要給我弄乾淨!」說著他又掐了我一把,「快點,搞衛生!讓我找到一根頭髮絲我就要你的命!」

沒辦法,為了保住小命我只得下樓搞衛生。我搞衛生的時候,他出門去了,臨走惡聲惡氣地說:「如果我回來你還沒把屋子弄乾淨,今晚你給我睡大街!」

兩個小時後,螃蟹回來了,只有一張床,他會讓我睡哪兒呢?

我睡臥室的地毯上,從他回來開始。

這渾蛋不僅不讓我上床睡,連睡樓下的沙發都不准,理由是:「你知不知道那沙發很貴的,二十萬美金你知不知道?睡爛了怎麼辦?!」

我想我真是瘋了,不睡祁樹禮豪宅的大床,跑到這兒來睡地板。第一個晚上,我們就為這事大吵一架,起因是他半夜去洗手間,沒看到地上睡了個人,一腳沒跨過去,絆倒了。他把我從睡夢中揪起來,我開始還以為在做夢,搞清楚不是夢時,我差點被他用被子捂死。

第二個晚上,又鬧了一場。起因是我半夜去洗手間,出來的時候睡意正濃,眼睛都沒睜,習慣性地跨過地毯上的被窩直接爬上了床。早上他醒來發現我睡在床上,掀開被子,就把我往床下拖,「你活膩了吧!竟然睡我的床!……」一邊拖,一邊還扯我的耳朵。

「我又不是沒上過你的床!」我被他氣得大哭。

「我現在對你沒興趣!」他冷面無情。

這下真刺激了我,我爬起來就往樓下跑,跑到船屋外坐在甲板上繼續哭。已經冬天了,湖上的風很大,我穿著睡袍坐在冰冷的甲板上哭得肝腸寸斷,可是他看都不出來看一下,當我已經死了似的。周圍遊艇上的鄰居都在朝我好奇地張望……

他還是沒有出來。

「Baby,CanIdoanythingtohelp?」

隔壁遊艇上的一個老太太探出窗戶問我,很心疼的樣子。因為我手腳都凍紅了,嘴唇發烏,縮在甲板上抖成一團。一直到我哭得嗓子都啞了,凍得快死去的時候耿墨池才出來把我抱進了屋。我整個人已經處於半昏迷狀態,他把我抱上樓,放到了床上,又給我蓋上被子。

可我還在發抖,已經說不出話了。他俯身抱住我,將頭放在我胸前,「對不起,我控制不住自己……」他緊緊地抱著我,親吻我的臉,戰慄著低語,「考兒,我不是故意的,我很想跟你親近,可是我不能,我真的控制不住自己,我沒想要這樣的。」

我還在被子裡發抖,淚水滲出眼角,滴落在枕頭上。

他爬上床,在被子裡緊緊抱住我,用體溫來溫暖我,一遍遍地用手摩挲我冰冷的身體,盡可能地給我更多的熱量。

「我也不知道我這是怎麼了,好像被魔鬼附了體,完全無法控制自己的情緒,可能是分開太久,我不知道該怎麼跟你相處。這兩年我過得很遭罪,每天就是不停地吃藥,接受各種各樣的治療,如果不是因為思念,我早死了,我就是太思念,才硬撐著一口氣沒咽。我只知道我要見你,發了瘋似的要見你,明知道你已經開始了新生活,我應該放棄,都是要死的人了,何苦還這麼跟自己過不去。可是有什麼辦法,我就是個固執的人,我放不下你……」

說到這裡,這個病弱卻一直頑強掙扎的男人開始發抖,擁著我無力地哽咽,我知道他是想給我生命的熱度,可是他現在還有這個能力嗎?

少頃,我聽到他在我耳邊歎氣:「知道我為什麼不讓你睡床上嗎?」

這正是我想知道的,我豎起了耳朵。

「因為我的身體!兩年前動了手術後,醫生就要我絕對地禁止性生活,我的心臟僅夠維持我基本的生命機能,卻無法提供那麼強烈的激情負荷,這是醫生再三強調的,否則我不死在床下,也要死在床上。可我畢竟是個男人,面對你,我很怕自己失控,帶來災難性的後果,所以我不敢過多地跟你親近……」

原來如此。

「男人做到我這份上,真是不如死了算了!」

我在被子裡翻了個身,依偎在他臂彎裡,故作輕鬆地安慰他說:「沒有關係的,螃蟹,能跟你在一起,我已經很滿足了,其他的我不在乎。」

「可我在乎!」

「我無所謂。」

「你是女人,當然無所謂,我是男人!」

「可我還是愛你,墨池。」

「我也愛你,白癡!」

我小貓似的蜷縮在他懷裡,就這麼一句話,我滿腹的委屈和憤恨統統都煙消雲散了,世界末日也好,地老天荒也好,我只想讓這一刻永恆。和他重逢這麼久,這是他第一次給我如此深沉的懷抱,我幾乎想都不願去想,他是否會故態復萌。他是個病人啊,每天把藥當飯吃,心裡焦慮、脾氣暴躁是難免的,我沒有理由還跟一個時日不多的病人斤斤計較。

但是——

第二天早上一醒來,他又是老樣子,在被子裡狠狠地拿腳踹我,「還睡什麼,趕緊弄早餐去,你想餓死我?!」

我從被子裡爬起來,睡眼惺忪,不知道此刻是夢境,還是昨天他說的那些話是夢境,究竟哪個是真的呢?直覺告訴我,這一刻肯定是真的,因為他揪我的胳膊是這麼的痛,做夢不會有這麼疼,耳邊的聲音像炸雷,「還不快點,磨蹭什麼!讓你睡在床上,你就想偷懶嗎?」

我乖乖地溜下床。

不抱希望了,他這臭脾氣肯定是被他身邊那些沒脾氣的人慣的,不要指望短期內他會有所改變。果然,此後他還是動不動就發火,不僅對我發火,還對他的助理發火。可憐他的日本助理千里迢迢跟他跑到這邊來(不是上次的那個),沒有一天不挨罵,最後不得不提出辭呈。據耿墨池親口承認,這已經是他跑掉的第六個助理了。

「你當我的助理吧。」他跟我說。

當時我正在準備他午間吃的藥,大大小小的瓶子攤在桌子上,猛聽到這樣的話,嚇了我一跳,給他當助理?我不是找死嗎?

我裝作沒聽見,沒理他。

「我給你開薪水。」他開始利誘我。

「開薪水?」

「當然,我不會讓你白幹活的。」

「具體呢?具體是什麼事?」

「很簡單的啦,就是幫我處理日常事務,比如演出邀請啊、交流活動啊,統統給我推掉。然後就是打理我的財務,簽收一些報表、數據,並整理好記下來,沒什麼很複雜的事。」他和顏悅色地說。我還在思考中,他又加了句,「我每個月給你兩萬的薪水,做得好的話還會有獎勵,怎麼樣,有興趣嗎?」

「兩萬……」

「美元!」

還是他瞭解我,知道我現在最喜歡的就是美元。

我答應了,想想我幫他做的事還少嗎?打掃屋子,洗衣做飯,把他當爺似的伺候,可是沒見他給過我一分錢報酬,順便幫他處理一些工作上的事,就可以拿這麼高的薪水,我還有什麼不願意的。萬一哪天又流落街頭了,總得有啃麵包的錢吧?

於是我在照顧他飲食起居之外,又多了些瑣碎的事情要去做,正如他所說,並不複雜,把一些邀請推掉,再簽收一些從香港那邊傳過來的賬單報表,做好記錄就OK了。可是不做不知道,一做真是讓我吃驚得嘴巴都合不上,耿墨池,這個看上去很有錢的男人,原來他真的很有錢!

他在海外有大量的產業,這些產業有不少都是他新西蘭的繼父夏牧野轉至他名下的,原來他的繼父有三個兒子,可是一個比一個敗家,只有耿墨池的善良和正直最得夏老的賞識。隨著年歲越來越高,夏老怕辛苦掙來的家業被幾個不孝子敗光,在耿墨池成年後就陸續分給了他很多財產和股份,希望耿墨池可以幫他把家業守下去。只是耿墨池不懂經商,也沒有興趣,產業現在都由妹妹安妮的香港男友代管。聽墨池說安妮的這個男友是個頗為成功的商人,幫他把這些產業打理得很好,每週都會從香港傳報表過來。耿墨池不參與經營,只瞭解一些公司的經營狀況就可以了。也就是說,他現在住在西雅圖的船屋上,每天看看書、彈彈琴,對他的小僕人兼助理發發火,就有大把的美元、日元、歐元、港元源源不斷地流入他的賬戶。我從來沒想過這傢伙會有這麼多錢,究竟有多少,恐怕他自己也不清楚,難怪當年米蘭死活要賴上他。

原以為當了他的助理待遇會好一點,沒想到還是一樣的。他對我來說就像個上帝,我是上帝的小僕人,僕人就僕人吧,誰讓我心甘情願呢。可讓我納悶的是,他怎麼對我一點興趣都沒有?平常看都不看我一眼,要麼自己彈會兒琴,要麼一個人坐在船屋的甲板上望著西雅圖綿綿不絕的雨天抽煙發呆。大多數時候是看書,他一直很喜歡看書,走到哪裡都是書不離手。在看書時他要求絕對的安靜,除非他問我話,否則我不能開口,可我偏偏是個嘴巴閒不住的人,總喜歡跟他說話,他開始忍著不理,後來煩了就大吼:「閉嘴,你就不能安靜會兒!」

後來可能是習慣了,他怎麼發脾氣我都當作耳邊風,每次被罵,我總在心裡開導自己,他是個病人,不能跟他計較,當他是個小孩子吧,當他是藥吃多了過敏,當他是水土不服,當他是壞天氣下積鬱成疾,等等。這麼一開導,心情就舒展了許多。而且,而且他真的是一個令人著迷的男人,暴怒的時候像火山,沉靜的時候卻像雪山,隱忍的光芒由內而發,網一樣地罩住了我……很多時候,我遠遠地注視著他,總是沒來由地憂傷,我深知太愛他了,愛到沒有退路,愛到無可救藥,我根本不敢想他終將離去這個事實,一想我就覺得我要發瘋!

西雅圖有一座著名的瑞尼爾雪山,記得我第一次看到它的時候,還以為是天上的一大團雲,因為實在難以想像,在城市的地平線上,會有這樣一座高山突然拔地而起,莊重雄厚,通體潔白。我幾乎對它一見鍾情。在西雅圖生活的兩年裡,只要不是太陰的天,我都可以看到瑞尼爾雪山,每次看到它,依然還有那種初次的驚喜,絲毫沒有因為熟悉而感覺麻木。

這就像我對眼前這個男人,哪怕糾葛這麼多年,一次次地遭受打擊、傷害、背棄,可我仍然嚮往著他,癡癡地仰望他,並沒有因為所受過的傷害而讓這份愛麻木。在我眼裡,他就是一座亙古的瑞尼爾山。對我來說,其實更願意遠遠地看著瑞尼爾山,看它浮在城市的天邊,似乎是虛無縹緲的,可是又分明在那裡,讓你每一次不經意地抬頭,都可以看到它,作為一種力量的象徵,佔據著你的視野,影響著你的思想和情感。

是的,我愛這個男人也是如此,他的存在如同瑞尼爾山的存在,多多少少都有些昇華了的意義。這愛和瑞尼爾山一樣都是美的極致,或是理想的化身,只要存在於你的視野,哪怕只能遠望,也能在其中感悟一些崇高的東西。可是我這樣的情感,耿墨池會理解嗎?

《如果可以這樣愛》