我不習慣被愛。我害怕自己依賴松子的愛，我辦不到。對於習慣瞭黑暗的我來說，松子的愛太刺眼，讓我覺得好痛。
我搶瞭松子的錢逃走。我沿路一面跑一面哭。為什麼我的人生會變成這樣？一定是一開始就走錯瞭。我心想如果可以的話，我要回到十五歲去，重新來過。
我的腳往我成長的故鄉福岡走去。在那裡我找到瞭出賣勞力的零工，像是要發泄所有不愉快似的工作著。即使如此我的心還是很亂，無法平靜。
其實我真的想要和松子一起重新來過。但是我害怕松子的愛，無法靠近她，我也沒自信能讓松子幸福。我的心裂成兩半，互相撞擊，兩敗俱傷。我不費吹灰之力又再次接觸安非他命，因為和我一起工作的勞工當中就有好幾個人使用安非他命，他們把賣傢介紹瞭給我。
對我而言，活著本身就是痛苦。但是我又沒有自殺的勇氣。我曾經爬上高樓的屋頂想要自殺，但是一往下看就兩腿發抖，冷汗直流，怎麼樣都無法往前踏出一步。裝什麼黑道、裝什麼瀟灑，我不過如此。為瞭擺脫痛苦，我又註射瞭好幾次安非他命。
我感到精神方面的壓力，在藥效的妄想中，我看見瞭攪亂我和松子人生的元兇。不，隻是覺得看到瞭。隻要不除掉那個元兇，我的心就無法得到平靜，松子也不會幸福。既然這樣，至少要由我來除掉這個元兇，這是我唯一能為松子做的事。我一直這樣認為。
我靠以前的門路弄到瞭一把槍。