天氣很好，一如你還在的時候。
花房裡的玫瑰開瞭，討厭把玫瑰新出的葉子全都啃掉瞭，香秀特意帶它去看過醫生，說它缺維生素。很久以前，我們剛認識的時候，你也缺維生素，那時候你頭發黃黃的，發梢都分岔瞭，真是個黃毛丫頭。我帶你去吃飯，你吃任何東西都很香，會眉眼彎彎對著我笑，讓人覺得胃口大開。
很多年後廚房燉瞭燕窩，你吃起來也是一小勺，一小勺，仿佛是咽著苦藥。
我對你不好，我知道。
有很長一段時間，我都避免見你，因為擔心控制不住自己的情緒。但過不瞭多久，又覺得煩悶焦慮。做任何事情都沒有耐心，最知根知底的私人助理總是建議我，還是回傢看看吧。
他說的回傢，是指有你的地方。
可是你從來不曾把那裡當成是傢。
在很久很久以前，有天晚上你不知道夢到什麼，突然嚎啕大哭，一直到哭醒。我將你抱起想要安慰你，當看到我的臉時，你一下子驚惶失措的想要掙開。當時你的那種眼神我這一生也忘不瞭，我很難受，從此不願意你再待在我的房間。我嫌你煩，嫌你吵，嫌你睡像不好，讓你走開。
我卻不能讓你從我心底走開。
有天晚上朋友小聚，葉大公子喝高瞭，在KTV抱著兩個如花似玉的姑娘，卻拿著麥放聲高唱《鬼迷心竅》。
有人問我你究竟是那裡好這麼多年我還忘不瞭春風再美也比不上你的笑沒見過你的人不會明瞭……這麼老的歌，被他唱得一往情深，姑娘們笑得前俯後仰，大傢都在起哄鼓掌叫好，隻有我看到他眼底隱約的淚光。
他是真的喝高瞭，那個晚上。
從那之後我很小心，我怕自己喝醉瞭會像他一樣失態。
你是我的鬼迷心竅，隻有我自己知道。
你回來的那次，我很放縱的喝醉瞭。
因為我不知道該怎麼面對你。
也許喝點酒，還有理由對你好，或者不好。
我是真的討厭你買的那隻狗，還有你。
因為在香港的時候帶你去看電影，你說戒指真好看。這麼久以來，你沒有在我面前說過什麼東西好看。於是特意趁著商務旅行，在比利時挑瞭鉆石，然後交給珠寶店，依電影裡原樣鑲出來。當我拿給你的時候，你的表情讓我知道，原來你並不喜歡。
後來我一直想，什麼時候，我已經變得這麼可憐。
連讓你笑一笑，對我而言都成瞭奢侈的事。
我一直想，如果我可以離婚，如果在道德上沒有愧疚，你會不會覺得好過一點。
但你永遠不會嫁給我。
因為你從來沒有愛過我。
我第一次見到你的時候，你還是個小姑娘，裝模作樣穿著高跟鞋，一本正經化著妝，端著剪彩的那個盤子。
我的剪刀不小心戳到瞭你的手，你都沒有吭一聲。後來我在後臺找到你，你倔強的神色像是個小孩子。
你本來就比我小一輪，我三十歲瞭，你才十八歲，而我二十三歲的時候，你才十一歲。
從前發生的事情，其實你都不知道。
我用一種獵奇的心態註視著你，就像一隻貓逮到耗子，玩一玩。
我給自己找瞭個理由，玩一玩。
隻是我自己心裡清楚，你笑起來真好看，會露出兩個酒窩，像隻洋娃娃，讓我情不自禁，總是想要擁有你。
我從來沒有過洋娃娃，因為我是兒子，父親從小教育我，不要玩物喪志。
那時候我已經知道，我無法再放開你。所以我選擇瞭最糟糕的方式，因為你恨我，我會覺得好一點。
我已經無法控制對你的態度，如果你對我好，我不知道自己會變成什麼樣子。
所以寧可你恨我，這樣或者會好一點。
我自己把自?spanhref="tag.php?name=%BA%CD%C6%BD"onclick="tagshow(event)"class="t_tag">和平鸝櫻湊藝獗滄櫻簿駝庋恕你如果恨我，我也許會少愛你一點點。
我對你不好，我知道。
因為我沒有辦法對你好。
對你好一點兒，我總會想起自己的父親。對你好一點兒，你總是對著我笑。
你一笑，我覺得心都快要融掉瞭。
我害怕這種感覺，它代表著失控，代表著軟弱。
所以我寧可對你壞一些，這樣你對我，也會壞一些。
在醫院的時候，我終於覺得灰心。
如果我不曾硬生生橫掠進你的生活，也許我們都不必如此狼狽不堪。
那麼讓一切就此結束吧，就像從來不曾開始。
可是你偏偏又回來瞭。
你帶著合同來，我控制不住自己的脾氣，朝你說出刻薄的話。
你一走，我就後悔瞭。
我不願意讓別人看到你那樣子，小心翼翼，卑顏屈膝。
可是你討好我的樣子，讓我更覺得自己可憐。
我不願意再這樣下去，明知道合同背後會有陷阱，我也下定決心，我下定決心結束一切，在事態已經沒有辦法控制的時候。
在海邊的時候，我很放縱自己。因為這樣的機會，已經註定是我這輩子最後一次瞭。
就像註定我會遇見你。
就像註定我再也不會和你在一起，就像註定我再也不會擁有你。
我對你不好，我知道。
那是因為我沒有辦法控制我自己，可是現在不會瞭。
就這樣更好。
我一直覺得，就這樣更好。
讓我可以漸漸的忘記你，忘記你的樣子，忘記你的笑容。忘記我曾經擁有過，忘記我曾經遇見過。
把這一切都忘瞭，這樣更好。