人啊，都是有兩面的，誰心裡是全然的陽光，誰心裡沒有一絲絲陰暗，誰沒滋生過嫉妒、卑鄙、懦弱、暴力這些醜惡的想法呢？
我不能說，我沒有。
我做過的錯事多得數不清，有故意犯下的錯，故意得罪過的人，也有無意犯下的錯，無心傷害的人。
隨著年齡的增長，每犯一次錯，就會覺得，自己怎麼變成這樣，越來越不美好，不善良，不純潔。
和我當初想變成的那個人，差了十萬八千里。
頹廢、自省、抑鬱，不停地讓自己振作，卻怎麼也擋不住一顆心往黑暗裡沉。
記得寫《初晨》的時候，是我人生最低谷的時候，和我處了五六年的好朋友與我絕交了，絕交的原因很莫名，因為我在她給我提意見的時候說了一句：你煩死了！
很多人說，這不是你的錯，是她心眼太小，一句話就能和你絕交，說明她根本沒有把你當朋友。
可我不這麼認為，我們相處的這麼多年裡，我和她對罵的句子，和優樂美奶茶一樣，可以繞地球一周。所以我知道，她並不是因為一句話與我絕交的，而是多年來，相處之間的矛盾，越來越多，累積到最後，終於爆發了。
我是一個習慣自省的人，我總是一遍遍反省自己的錯誤，總是怕不被人喜歡，總是因為別人的一個否定而忐忑很久。
也許，這是來自於小時候被父母丟棄在老家七年，而造成的更深層次的自卑和不安吧。
我總是笑著的，親切的，有問必答的。
可即使我這樣做，也依然有人討厭我，依然會有好朋友和我絕交。
我一個朋友經常跟我說：這世界上沒有一個人是會被所有人喜歡的，你也一樣。
我說：我知道。我自然知道。
可我明明知道，卻依然責怪自己，為什麼有那麼多缺點，為什麼不夠努力，我總是苛求著自己的完美。
我記得，我在《初晨》裡寫，寫女主角黎初遙不止一次地利用黎初晨來成全自己，成全自己的戀愛，成全自己完整的家庭，成全自己所有想要的一切。
她眼睜睜地利用這個世界上最愛她的人，為她獻出一切，而她卻拿他的一切，去奉獻給另外一個人。
黎初遙知道自己卑鄙，知道自己無恥，知道自己不美好。可即使這樣，黎初晨依然心甘情願。
黎初晨說：你對我笑一笑，我便原諒你所有的錯。
我想，我也想要這樣一個人吧，他會喜愛我的優點，無視我的缺點，相信我永遠是善良的。
只要我對他笑一笑，他便原諒我所有的不美好。
善良的姑娘別擔心
很多讀者在得知我居然是個有工作的人而吃驚，她們總是特別關心地問我：籽月姐，你白天上班晚上寫文，會不會太累了啊？要注意身體啊！
其實說真的，有的時候，是覺得挺累的，這兩年體重增長得很快，大部分原因也是因為熬夜。可是真叫我辭職我又有些捨不得。
我在一家大型國企裡面當秘書，我剛進單位的時候，老總以為我是寫書的，那自然文筆非常好，喜滋滋地把我招進單位，委以重任。秘書，顧名思義自然是要寫各種公文，給領導寫各種報告，講話稿，工作總結等等在我眼裡就像天書那樣讓人無法理解的文字。
老總把我招進去後不到三個月，他哭了，我也哭了。
因為他說我給他寫的總結裡，錯別字比他的還多，錯句比他的還多，是一個比他還需要配備秘書的人。但這也沒辦法啊，我本來就是配了三個編輯給我改錯字的人啊。
我給他寫的報告裡，完全不去調查，寫了一堆想當然的東西，寫的公文連格式都是百度下來的，內容還都忘了替換。至於傳說中好到能寫書，能在各種雜誌上上稿的文筆，他是一點也沒看到！
老總哭啊，怎麼就招了這麼一個無能又粗心的傢伙進來。
我也哭啊，每天都要像個老學究一樣，寫著貫徹什麼什麼方針，落實什麼什麼精神，堅定什麼什麼信念，發展什麼什麼生產……
我一個寫青春言情小說的，怎麼可能領悟得了這些高深的思想呢？
每天被老總罵的日子真難熬啊。我記得有一次，我交了一份講話稿，老總看完以後氣得從二樓衝下來罵我，嚇得我躲進桌子底下，在同事的掩護下才逃過一劫！
剛進單位那兩年，我每天回家都和我爸媽哭訴，我寧願去鄉下種地也不幹這份工作了。太苦了，這簡直是讓秀才當兵，不對路嘛！
可是沒辦法啊，現實就是這麼殘酷，不管日子多麼難熬，還是得堅持下去，因為你要生活下去，就要去適應環境，而不能等著環境來適應你。
在單位裡工作三年多了，雖然前兩年經常被罵，但我憑著我超級厚的臉皮還是在單位熬下來了。現在，公文雖說寫得不是多麼好，但也還能湊合。當然，最重要的是，老總也知道了我的水平，重要的文件和講話稿，他寧願自己吭哧吭哧用兩根手指敲鍵盤，也不會叫我寫了。
有一次我特別內疚地對老總說：「老總，我來幫你打吧。」結果老總說：「不用，你錯字太多，校對起來太麻煩。」
他上輩子一定欠了我很多錢，所以這輩子才會有我這樣的下屬。
他經常特別無奈地望著我說：「小薛啊，我對你已經沒有別的要求了，你給單位寫點新聞稿總行吧？幫單位宣傳宣傳總行吧？」
我默默捂臉，特別內疚地跟他說：「領導，你又搞錯了，我發表文章的雜誌都是青春文學雜誌，年齡層在十八歲以下，我能宣傳什麼呢？是宣傳航線還是航班？還是機票打折信息？小朋友們都是坐火車的嘛！」
那之後領導很久都沒理我，估計又默默吐血捶胸了很久。
其實我真的不是一個好員工，我把寫文看得比工作重要多了。我經常一寫就是一整夜，然後第二天困得和幽靈一樣飄蕩在辦公樓的各個角落，甚至死氣沉沉地趴在辦公桌上一天。更過分的是一到冬天，遲到得我自己都不好意思去單位了，於是便整整一個早上不去單位，直到中午的時候，才假裝是剛吃完午飯回的辦公室。
好在辦公室的同事們，都知道我是個寫文的，知道我出書，知道我有一個很大的夢想，並在努力實現著，也許人們都喜歡有夢想的人吧，所以他們總是縱容我，用假裝沒看見這樣溫暖的舉動，默默支持著我的夢想。我感激他們，並且也在工作的時候盡自己最大的努力做到最好。
可是任何事情都是兩面性的，就是因為他們真的太好了，所以我一直捨不得辭職，就算現在我的稿費已經足夠養活我自己了，卻依然留在單位裡，三天兩頭氣得領導吐血，聽著同事們說各種八卦，偶爾遲遲到，曠曠工，生活得特別美好。
所以別擔心，我一點也不累。
我會站在有光的地方
這個星期我寫完了《夏木》的全部稿子，我在深夜給它寫了個後記，回首一看，這個故事，我花了五年時間去創作，而我寫文，也已經整整八年了。
八年，真的很長，足夠我經歷很多事，認識很多人，也失去很多人。
記得我剛開始寫文的時候，加入了一個作者群，群裡有二十多個人，剛開始的時候群裡很熱鬧，我們互相鼓勁，互相看對方的文，互相給對方提意見。如果有作者欺負我們中間的任何一個，我們就一起上去討回公道。
那時候，我真的寫得很開心，因為有那麼多人陪著我，陪著我寫，陪著我熬夜，陪著我聊下面的情節。
可是，八年的時間，他們漸漸的，一個個的，都封筆了。
我一直覺得，我在他們之中，文筆不是最好的，情節不是最好的，性格不是最好的，機遇也不是最好的，如果他們能一直寫下去，一定能達到比我更高的成就。
我記得群裡有一個叫豚豚的作者，她家裡是開水產基地的，出入都有豪車接送，住著別墅，她經常邀請我去她家的楊梅山摘楊梅，她說她家的楊梅可甜了，還說我要是去了，天天給我煮鮑魚吃。
那時候，剛上大學的我，流著口水說：我還真沒吃過鮑魚，等攢夠車票錢我就去！
她真的很有靈氣，寫出來的每一句話讀著都像詩一樣優美，寫出的每一個字都帶著淡淡的傷，我每次看她的文，都有一種自己真是沒文化的感覺。
她在2007年的時候就已經出了兩本書，是我們群裡最紅的作者，在當時已經小有名氣。但是後來，她談了一場戀愛，非常瘋狂的戀愛。
她說：籽月啊，我想每天每天，時時刻刻都和他在一起。
然後她就真的這樣做了，她不顧家人的反對和那個男人在一起，但結局卻很悲慘。在那場愛情裡，她失去了父母的庇佑，而那個男人卻偷偷地離開了她。
後來，她整個人都沉默了。就這樣，消失在網上，再也沒出現過了。
我還沒來得及去她家吃鮑魚，沒來得及去找她摘楊梅。我每次想到她，都會咬牙切齒地詛咒那個傷害她的男人。那個男人，他不知道自己毀了什麼，他毀掉了一個女孩全部的愛和滿身的靈氣。
在那個群裡，和我關係最好的是一個叫貓貓的女孩，那傢伙幾乎每篇博文都會提到我。
她說：她要照顧我。
她說：我像個孩子。
她說：我們能一起快樂，一起分擔。
她說：我們能彼此嫉妒，彼此羨慕，彼此寵愛。
她說：我們要一直寫，只有一直寫才能一直在一起。
可是後來，她大學畢業，出國讀書去了，忙得不可開交，她的博客再也沒有更新過，她的文也再也沒有更新過。
她騙了我，她告訴我要一直寫，自己卻沒有做到。
現在的我，再也不會加入任何作者群，再也不會和任何作者拼字，也不會再詢問任何作者，你說我這章寫得怎麼樣啊？
也沒有人會在看完我的文章之後，返還的文檔已將全部的錯字改好。
我永遠分不清也寫不對的「的、地、得」現在已經全部留給了校對編輯，再也沒有人，會對我像她們對我一樣好了。
有的時候想想，時間真可怕，圈子真可怕，可一個人的生活圈子，就是這樣的，當你幹一件事，你就會因為這件事，認識很多人，瞭解很多事，遇到很多很多人生路上的驚喜。
當你不再幹那件事情的時候，那些認識的人，瞭解的事，會瞬間變得很遠，很遠。你會懷戀，會惆悵，會憂傷，但……就是回不去。
現在，我寫著寫著總會覺得很寂寞，可我不想放棄，我會繼續寫下去，不管紅還是不紅，賺錢還是不賺錢，我都會繼續寫。
不為別的，只是因為，身邊的人越來越少，而剩下的就顯得這樣的彌足珍貴。
我怎麼捨得離開，離開這個圈子，離開圈子裡的姐妹，圈子裡的讀者，圈子裡的很多人……
我總是想，只要我一直堅持，如果有一天他們回來，看見我還在這裡，依然在這裡堅持著，完成了他們曾經想要完成的夢想，他們，一定會高興的吧。
鋼琴家也當過小老鼠
前幾日從北京回家的時候，順便坐高鐵去了一趟上海。我並沒有特地計劃要去，只是鄰居家的小孩忽然快遞了一張音樂會的門票給我，說希望我去聽一下。
那個小孩現在已經不能叫小孩了吧，他比我小三四歲的樣子，小時候住在我家樓上，他的房間就在我的房間上面。那時那種老式樓房隔音效果特別差，他在樓上只要稍稍拖動凳子，天花板就會傳來巨大的「吱吱」聲，那是我最受不了的聲音。
有的時候也不知道他在幹什麼，整個晚上都在不停地「吱吱吱」。我在不知道他名字的時候，給他取了一個外號，叫小老鼠。
我記得我剛上初一的時候，「小老鼠」開始學鋼琴了，我的「噩夢」就從那個時候開始了。他似乎沒什麼彈琴的天賦，光是幾個音符就不知道學了多久，有時候一個晚上就聽他在彈一兩個音，還彈得特別有氣無力。
他雖然沒什麼天賦，卻異常努力，每天都在努力練習那些可笑的單音節。
我覺得我的成績是從初中開始下降的，99%的原因都應該怪他。我熬到高一的時候，「小老鼠」終於練到可以談曲子了。我沒有學過鋼琴，不知道他彈的是什麼，可是他經常一首曲子要練一個多月，有的時候會在一段音符卡住，然後重新開始來一次，又卡住，又來一次。我在樓下聽著就像一口氣提起來，沒喘下去，又提起來，又沒喘下去的感覺。別提有多難過了！有時候，整整一晚上耳朵裡都會迴響他當晚練習的那首曲子，然後卡在他卡住的地方，無限循環著。
有一天，我在失眠了一整夜的情況下，終於忍不住了，於是起了一個大早，攔在他家門口，把出門上學的他堵在了樓道裡。我推著他的肩膀說：「喂，我是住在你家樓下的，你知道的吧？我忍你很久了。」
他點點頭，個子小小的，長得乾乾淨淨，秀氣白皙的面孔，小鹿一般乾淨純粹的眼睛，有些怕怕地看著我。
我摸摸鼻子，覺得自己這不良少女的樣子好像嚇到他了，便收回凶巴巴的表情，有些彆扭地說：「喂，你晚上練琴的時間太長了，吵到我了。」
他特別無措地和我說對不起，說下次會注意的。
我見他道歉的態度這麼誠懇，便也不好太過計較。剛準備轉頭走的時候，聽見他在我身後小聲地問我：「很難聽嗎？」
我特別誠實地點點頭：「是啊！」
他抿著嘴唇，低下頭說：「那我以後不彈了，我爸媽也說受不了了。」
他望著我笑，卻笑得特別勉強。
我皺著眉頭說：「幹嗎不彈了？我忍受了你五年的魔音，你不是應該好好努力，爭取有一天彈一首像樣的曲子給我聽嗎？
他半天沒說話，過了一會兒才揉揉鼻子，笑著說：「好像是哦。」
後來，我高中畢業，去外地上了大學，終於脫離了魔音繞耳的苦海。可每次假期回家，依然能聽到他的鋼琴聲。有時候在樓道裡遇到，他會抿著嘴對我笑，他的個子也一天天長高，樣子也越來越好看。
我對他的記憶也就只到這裡了。他上了大學後，我就再沒有見過他，只聽媽媽說他考進了上海的什麼交響樂團，似乎很牛掰的樣子。
我從高鐵下車後，順路買了一朵紅色的玫瑰，拿在手裡，進了演奏廳。我有些緊張，總覺得這種高大上的地方太不適合我來了。身邊的人們都穿得很得體，而我有些羞澀地用手遮了遮破洞牛仔褲上的洞洞。
演出開始了，他坐在舞台最中央的位置，就在指揮旁邊，穿著一身黑色的燕尾服，打著領結。從小就秀氣的面容，在燈光下顯得那麼俊美。他抬起漂亮的雙手，在鋼琴上飛舞著，我聽過他無數次的琴聲，卻從未在現場看過。他彈琴的樣子是那麼投入、那麼帥氣，一點也不像記憶裡那個膽怯又不自信的小男孩。
真的，我聽不懂，我只知道，合奏得那麼氣勢磅礡，鋼琴獨奏時那悠揚的音符能帶著我的心靈飛翔。我看著舞台上的他，真的無法相信，他是那個連「12345」都要練好幾個月的笨孩子。
人哪，長大得多快啊！你小的時候，永遠也不會想到，你長大以後會是什麼樣子，但只要一直努力堅持你最愛的初衷，不管在哪兒，都會光芒四射的吧。
演出結束後，我在後台把手裡的那朵玫瑰送給了他，他問我：「好聽嗎？」
我說：「當然。」
他拿著我的玫瑰望著我笑了，眼睛一如從前那般乾淨明亮。
《蔚然成風》泰國行拍攝內幕
呵呵呵呵呵，先讓我冷笑三聲(愛麗絲吐槽：這是五聲)！請原諒我一上來就這樣冷艷高貴！實在是沒有辦法，因為我在泰國這十天，已經被Low到極致的助理愛麗絲打敗了！她整個人都刷新了我的世界觀，我好像看見新世界的大門向我敞開了！
關於專欄書《蔚然成風》的插圖拍攝，我們原本打算早一點，趁天氣涼爽點去泰國拍攝的，但是愛麗絲說她沒空，只能七月份公司放暑假的時候去。這可是泰國最熱的月份啊！可是我這麼好的作者怎麼可能讓編輯為難呢？自然是好心答應了把行程推後，但我發誓，這也許會是我這輩子做的最後悔的決定之一！
7月12日，我們啟程去泰國。泰國那個熱啊，OMG的，雖然我來之前已經有無數人跟我說過泰國很熱很熱很熱，但是我沒想到會這麼熱這麼熱這麼熱。因為我之後還有兩場簽售會，所以我每天都穿著防曬衣，戴著三百六十度無死角的遮陽帽，每隔三個小時就補一次防曬霜，妄想能少曬黑一點。可神奇的是，我是四個人之中防曬措施做得最好的，卻也是曬得最黑的一個。我足足黑了三十度，以至於我走在泰國街頭，總是有泰國男人不停地對我拋媚眼，說我水晶晶的啦（泰語漂亮的意思），還經常跑來和我合影（愛麗絲吐槽：他們可能把你認成了泰國女人）！我在中國沒享受到的美女待遇，在泰國倒是享受得蠻徹底的，雖然我一點也不高興！（愛麗絲吐槽：好奇怪的，我全程都沒塗防曬霜都沒有籽月曬得黑，籽月可能有傳說中的特殊體質什麼的吧，真無奈，又多了一個在籽月面前炫耀的理由……）