「莫莫……我……是多麼喜……喜歡你，莫莫……一直……」他呢喃著，另一隻手努力地將我往他的懷抱裡攬。
我彷彿突然醒悟過來似的，瘋狂的用左腳的鞋底踩他，晃動身體以尋求掙脫。他踉蹌了幾步,身體失去平衡倒在牆上。我瘋狂地邁開腿，用盡全力奔跑離開。
回到家的時候，爸爸房間的燈還亮著。我踢掉鞋子爬進閣樓，迅速地關上門，然後鑽進被子裡，用手臂圈住自己的頭，竭力想控制自己不要發抖卻依然抖個不停。
我一直沒有睡著，半夜的時候我起床，到樓下去找吃的。1天沒有進食的我，在短短的半個小時之中啃下11個干方便面塊。
家裡沒有別的食物，只有躺在地上的大盒子裡的康師傅方便麵。我將盒子倒過來，只取麵餅，抱在手中，走上樓去。回到閣樓，輕輕帶門。我跪在地上，把乾硬的麵餅堅決地塞進嘴裡。幾乎沒有咀嚼。卡在咽部的方便面屑被不斷從腮壁湧出的口水一點點濡濕，跌進食道。直到吃出血的味道，張嘴便有刺痛感，伸手一抹，才看到嘴角已滲出血。
那一晚依舊是月光清涼。跪在小閣樓玫瑰色地板上的我僵直了許久沒有移動。眼光決絕，身心劇痛。
我想我知道他是誰。
那個夜裡，我胃痛得我以為自己死掉了。
當我明白我依然活著的時候，我很害怕，因為我知道我真的是病了，和白然一樣的病。
在我小的時候，曾經目睹過白然與食物對抗的過程。她企圖用手把一個紅色的番茄塞進嘴巴裡，她的身體在顫抖，她無法使自己接受那枚小小的水果。她沒有注視到年幼的我，因為無法安睡，懷抱玩具悄悄來到她的房間尋找她，想給她一個驚喜。正是路過餐廳的時候，看到她那樣痛苦地閉著雙眼，淚水慢慢落下。
現在，輪到我了。我捂著胃，痛得想失聲叫喊，但我知道我不能叫喊，我感覺頭上的虛汗像雨一樣地滴下來，然後，我就跌入夢裡不知不覺了。
迷迷糊糊醒過來的時候，感覺到左手的冰涼。點滴懸在頭頂，像枚玻璃炸彈。又歪過頭一看，看到皺著眉頭的爸爸。
他問我：「你怎麼樣了？」
「我怎麼了？」
「早上不見你起床，去敲你的門，竟然發現你昏倒了。」
「哦。」
「你知道你為什麼昏倒嗎？」
我搖搖頭。
「你真的不知道嗎？」
我看著他，沒有做聲。
「莫醒醒，別學你媽媽。」爸爸說完這句話之後就開始看著我，那是一種非常悲痛和失望的眼神。
「你是不是恨爸爸？」他低聲問我。
「不。」我說。
「我也要過我自己的生活。」他咬著牙說。
我的眼淚流下來。天地良心，我真的沒有恨過誰誰誰，從來都沒有，每個人都要過自己的生活，我發誓我懂，我真的懂。我只是恨他們的隱瞞，這麼多年來，感覺自己像個白癡。
穿白大褂的醫生走近來，面對著我的眼淚，冷冰冰地問我：「是否有控制不住飲食的現象發生？」
「沒有。」我抬手把淚擦掉，冷靜地說。
「最多的時候連續幾頓不吃飯？」
「飲食正常。」我說。
「有沒有暴躁易怒的症狀呢？」
「沒有。」我說。
「有月經不調的症狀嗎？」
「沒有。」我說。
「最近有沒有覺得視力下降很快，有時候不由自主地流眼淚？」
「沒有。」我依然回答得眼睛都不眨一下。
停頓了一會，他疑惑地看著我。又歎了口氣繼續說：
「你的胃黏膜損傷很大，不能再這樣繼續下去。」
「沒有。」我依然說。
「下面這一個月，要好好調養，不要吃硬的米飯或堅果類，流質並有營養的食物是最好的。」這點是在囑咐爸爸。
「知道了。」爸爸在我身後回答。
那個醫生，年紀看上去很大了。白頭髮梳往腦後，前腦殼閃閃發亮。他扶扶眼鏡，用藍墨水在病歷上寫：「交替性厭食暴食症？」？的含義，是在表明他的懷疑。
我和父親坐了公車，沉默不語地回到家裡。剛進家門他就去廚房，很快給我端出來一大碗稀飯，用命令一樣的口氣說：「你給我吃下去！」
我轉身要往閣樓上走。他一把拉住我，狂吼：「我叫你吃飯，你聽到沒有？」
「我不餓。」我說。
他用血紅的眼睛盯著我，讓我害怕，但我真的不餓，我不想屈服。
他一隻手抓著我的胳膊不放，另一隻手舉起來，又要打我。我閉上我的眼睛，等待疼痛的到來，然而就在閉眼的那一刻，我忽然看到窗口升起一個巨大的東西，彩色的，招搖的，拖著個巨大尾巴的東西憑空而來，像夢境一樣。
那是阿布的風箏！
風箏的尾部用彩色的筆寫著斗大的字：我愛MOMO。
我的天！
爸爸順著我的目光看過去，然後他放開我，奔到窗口。我的心劇烈地跳起來，卻見風箏搖晃了幾下，被拉扯著遠去了。
「誰？」爸爸轉頭問我，「到底是怎麼回事？」
我搖頭。
「莫醒醒。」爸爸沉痛地說，「你到底想幹什麼？」
「我什麼也不想幹。」我說，「我要去睡一會兒。」說完，我走上了我的小閣樓，一步一步，我走得很慢，很穩重的樣子。
他沒有再拉我，但我聽到他低重的喘息聲。我知道他在生氣，我成天努力努力，就是想讓別人不要生氣，不要為我生氣，可是，上帝知道，這是一件多麼艱難的事。
而且，難道，關於他的那些事，我就不生氣嗎？我應該比他更生氣才對！
那天半夜，我渴了，想喝水。為怕吵醒他，我沒有穿鞋，當我光著腳從閣樓上走下來的時候，聽到他正在跟別人講電話。
他正在說：「結婚？哈哈，不可能。」
我又聞到空氣中瀰漫的酒味，他一定喝了很多的酒，以至於他說話的時候，舌頭都有些打結：「是的，醒醒是最重要的，你說對了……不高興，不高興可以不在一起……」我聽到他罵了一句粗話，然後掛了電話。
我悄悄地在閣樓的樓梯上坐下來，伸出雙臂抱住自己。聽到他居然開始唱歌，低低的嗓子，在唱多年前白然喜歡唱的一首歌：「你的歲月是我未完成的路，回頭千里塵煙零亂的腳步，目往事孤雁飛向深秋處，我的心海澎湃多年留不住……路越走越遠，越懂一生一世只等一個人，夢越久越真，我的心沒有回程。」我很久很久都沒有聽過他唱歌了，一個人的夜裡，他喝了酒，唱得那麼認真，那麼深情，一點兒也沒有走調。
他壯年喪妻，獨自拉扯我長大，他半生背負坎坷和痛苦，他的心沒有回程，只能向前，向前。
我從沒覺得自己如此自私過。眼淚無聲無息地掉下來。
等我終於平息自己，發現他已經在沙發上睡著了，舊空調發出巨大的聲響，我輕手輕腳地走下樓，拿了一張張大毛巾，替他蓋到肚子上。然後我在餐桌上坐下來，用一把小鐵勺，慢慢地吃他給我乘的那一大碗稀飯。在空調房裡吹了許久的稀飯冰涼，爽口，等我心滿意足地喝完它，發現他正睜著眼睛滿意地看著我。
第二天他去上海出差，回來的時候，他買了嶄新的裙子給我。藍色背帶裙，白色蕾絲邊的襯衫，是今年的流行款，穿在身上很精神。他還買了一個新的背包給我，裡面裝了漂亮的小本本。不知道他一個大男人到哪裡去買到這些女生喜歡的東西，我有些害羞地站在鏡子面前看著穿著新裙子背著新背包的自己。也不知道多久沒有得到這樣鄭重的禮物。
他在我身後會心地微笑。笑完後，他伸出一根手指，指著鏡子上方的白然，說：「你開學前我們再去看看她。」
有時候覺得他在故意掩飾自己的傷痛。酗酒，抑或暴躁。其實都是與他的本性相悖。他將他與白然的結婚照至今仍然藏在皮夾的最深處。可以將愛人的相片放在最外側的，是驕傲明媚的愛情。將那張相片深深藏起的，是疼痛卑微的愛情。
和班裡很多喜歡大聲說我愛某某某的女生不同，其實我很羞於提起「愛情」這個字眼，我感覺它離我很遠，不真實。以至於我每一次想起阿布的時候，都有一種犯罪感。
阿布是在初一那年離開西落橋的，因為他父親工作調動，他們全家都去了北京。後來是蔣藍把他的QQ號碼告訴我，和一個有些熟悉的男孩隔著網絡聊天是件新奇的事，我和阿布每個週末都聊天，我在和我阿布敲出的一行一行的對話裡發現一個嶄新的自己，一個擅於表達的幽默可愛的女生，所以一度沉迷於這樣的交流。直到有一天他忽然對我說：「莫莫，我喜歡你。」
我關掉電腦，有一種莫名的恐懼。從那以後，我很少上網。
我不止一次地對自己說，我要做個乖小孩，我不可以這樣不可以那樣，這是白然走後我對我自己的要求，我不想違背。儘管我在實施這一對自己許下的承諾的時候心往往痛得不可開交。
那晚我坐在我的小閣樓上，看夏天的星空，繁星流動，美得妙不可言。蔣藍的電話就是在那個時候打到我家來的，她說：「莫醒醒，出來玩吧。」
「今天是阿布的生日呢，你忘了嗎？」
我又遲疑了一下，把電話掛了，跑上樓，推開閣樓的小窗戶，看到兩個腦袋，都在往上看，月光照在阿布的臉上，他正在衝我做鬼臉。
我換上我的新裙子，悄悄地溜到了樓下。
「生日快樂。」我對阿布說。
阿布看著我，他嘴裡叼著一根煙：「怎麼不打算送我生日禮物嗎？」
蔣藍在一旁很有意味地嘻嘻地笑。我的胃又痛了，於是我皺著眉頭對阿布說：「對不起，我胃痛。」
「我們去酒吧喝酒。」阿布說，「保證酒到病除！」
「對不起。」我說，「我要上樓去了，請你們不要再打電話，我爸爸睡覺了，他不喜歡我晚上接電話。」
「我到底做錯什麼？」阿布說，「我以為，我們可以做朋友的。」
我盯著他：「你做錯什麼你自己知道。」
他忽然低下眼，不敢看我。
我掙脫他，繼續往樓上走，聽到他在後面有些絕望的聲音：「是不是真的不願意繼續，連網友都不可以做嗎？」
我拚命忍住眼淚，沒有回頭。
我跑進家門，把鐵門關上。生日快樂。對不起，阿布，我要做個乾乾淨淨的女孩，原諒我不能輕易原諒那些年輕的錯。
８月２８號，離開學還有三天。
我不顧老爸的反對，決定住校。我小心眼地想，我不在家，他和許應該更方便一些。我總是忘不掉許從他身上跳起來的那一幕，那是我不認得的許，這麼多年，你一直親近的人忽然變得陌生，是很害怕的一件事。
那天我把白然的一條白色的連衣裙改小了，領口加了花邊，袖子加長，裙擺上繡了幾隻紫色的蝴蝶，我正在試穿的時候爸爸忽然敲門，我打開門，看見他手裡拎著一個新書包，對我說：「許阿姨來過了，這是她送你的新學期禮物。」
我並沒有聽到樓下有聲音。
他們是這樣的小心翼翼。
不過好在這樣的日子很快就會結束了，爸爸說得對，他也要有他自己的生活，我無權干涉任何，隱瞞我，欺騙我，只是我的不幸，我該得的恥辱。
我沒有看爸爸放到地板上的書包，我不關心它是什麼樣子，我也不準備用。
許阿姨還坐在我家沙發上。
她站起身來，有些驚訝地看著我。我知道我的樣子嚇到了她，我挺起胸脯，我就是要讓她想到白然，我就是要讓她心裡發虛！
第二天，爸爸又出差了，飯桌上放著嶄新的一百元。我沒有再看它第二眼。
就這樣，開學的前三天，我基本上是沒吃東西，其實吃也沒用，因為吃下去了就是吐。爸爸回來後我發現躺在閣樓上再次虛脫的我，又把我送進了醫院。
我是一個病孩子，我的病誰也無法醫治。
住校生要求前一天下午報道。３１號早上，我從醫院出來，到家裡簡單收拾了一下行李。下午，爸爸執意要陪我去，他開著他的那輛二手桑塔納送我。