同事張三最近兩天大異常態，整日坐立不安，失魂落魄的，一看就是一肚子的心事。
趁著沒有第三者在場的機會，我決定關心一下張三。我說：“不大對頭啊老弟，沒日子過了？”
張三怔怔地瞅著我，支支吾吾了一陣子，最後似乎終於下定了決心，說：“壞菜了！網友要來見面。”
原來如此。前些日子，一慣蔫兒吧嘰的張三突然容光煥發起來，看著都不像他張三了，原來是掉進“網”去了。我說：“還當天要塌下來呢，那好事啊！修成正果了嘛——你不就盼那一步嗎？”
張三歎口氣，小臉皺得像個苦瓜，說：“好是好，可你看我這、這形象，唉！”小棗核腦袋搖得跟個撥浪鼓似的。
這倒也是，張三的形象確實叫人沒法恭維。這麼說吧，走在街上，女人一般不會看他第二眼，即使看也是想進一步觀察一下他究竟丑到什麼程度。就這麼一個怪物，看習慣了倒也無所謂；那網友要是驟然見了，指不定得頭皮發炸，起雞皮疙瘩哩。
我說：“相見不如懷念。不見不行嗎？”
張三說：“下最後通牒了，就今天下午，車站接頭。”
我說：“魅力不小啊！長得怎麼樣？”
張三說：“那絕對是花容月貌！找遍一個縣城，就沒見第二個！傍我發照片了，還跟我視頻——就跟看電視似的，妙齡少婦！那素質，絕對高！”
我不禁驚異起來，隱隱有一絲羨意。我說：“有兩下子啊！怎麼就把人家給迷住了？”
張三咧著嘴笑了：“就憑一張三寸不爛之舌唄！網上嘛，全靠嘴皮子功夫，這可是咱強項啊！連吹帶蒙，一陣迷魂湯就灌暈了。”
我說：“還真小看你了。沒少吹自己吧？風流倜儻啊，高大英俊啊，啊？哈哈！”
張三說：“這你就外行了。兵法云：虛則實之，實則虛之。你越說自己奇醜無比，她反而越不相信，而且還可以表現出男人的那種自信。這裡頭學問可深呢！”張三眉飛色舞，唾沫星子亂飛，一臉少見的自得。
我說：“你先別吹了，當務之急是見面的事。要不，找人替替？”說完，忍不住笑了，覺著有點古戲中才子代人相親的味道。
張三鼓著腮幫子，沉吟了一會兒，說：“實在不行，也只能出此下策了。”
我說：“我替你去？哈哈——我這形象也不行。”
張三說：“你去我倒是放心，只是、只是這形象也、也不怎麼上佳。”
我說：“有人選了？”
張三說：“我有個同學，關係很鐵的，倒是很般配——就他了，先抵擋這一陣吧！”
我說：“你那同學能信得過？孤男寡女，乾柴烈火啊，他能坐懷不亂？”
張三說：“這個、這個……應該問題不大吧，同學嘛。不過我還是得跟他敲明的，只許說話，不得近身。”
我“撲哧”笑了，說：“只怕到時就由不得你了，哈哈——那你趕緊去安排吧，別露了餡。”
張三便顛兒顛兒地走了。
下午臨下班時，張三回來了，說都安排妥了，他那同學答應得很爽快，雙方的情況都做了詳細的介紹，一般不會出紕漏的，至於吃飯住宿一應花費全是他的。張三說完，忽然提出來要請我下館子喝酒，神情很迫切。我理解他的心情，便答應了。
去了一家小酒館，幾碟小菜，一瓶白酒，二人推杯換盞。張三喝得很猛，煙一支接一支地抽，話卻很少，氣氛有點沉悶。窗外暮色漸漸濃了起來。
我說：“她問你要照片了嗎？”
張三吐出一口濁氣，說：“我直接就說沒有！網上的女人，太好糊弄，傻！傻得沒邊沒沿！”張三的語氣竟然有點惡。
是夠傻的。就你張三這副尊容，在那網友的春夢中說不定還是個白馬王子呢！可憐，可笑。
我忽然想調侃一下張三，我說：“此時此刻，不知他們在幹什麼？”
張三白了我一眼，說：“喝酒，說話唄，還能幹什麼！”
我說：“網友見面，不上床的不多吧？”
張三端起酒杯，“咕咚”一飲而盡，說：“你純粹是小人之心！”
我笑了，說：“互聯網真是拉動經濟發展啊！交通，旅遊，餐飲，住宿，還有……啊？哈哈！”
張三又灌下一杯。
我說：“今晚這酒，怎麼覺得有點酸啊！”我壞笑了一下，接著說，“折騰來，折騰去，還是古詩說得好啊，‘採得百花成蜜後，為誰辛苦為誰甜！’”
張三噴著酒氣，直著脖子喊：“小姐，再上一瓶白酒！”
我忽然覺得自己太殘忍了。
張三大醉而歸。
第二天上班，一見面，張三就破口大罵：“我那鳥同學太不仗義！狽屎！朋友妻，不可戲！還鐵哥們兒，還同學呢，真不是東西！”原來一大早同學就給他打電話，說真得萬分感謝張三，說一應費用都不用張三出了，說那女人真是個尤物。
張三臉漲得像個紫茄子，罵完了同學，接著罵網友：“真是瞎了眼！沒有廉恥的賤貨！八輩子沒見過男人了！賤！賤……”
張三像一頭受了傷的野獸般咆哮著，最後如一堆軟泥似地癱坐在椅子上。
過後張三絕口不提此事。至於上網聊天什麼的，聽說已經徹底戒了。