曾經夢想我會和吉姆生個具有天生優勢的孩子……
我有了孩子，但這個孩子卻不是吉姆的。患晚期癌症後，我永遠不能再生孩子了。
但吉姆對我的孩子卻像是對自己親生的一樣，而且吉姆也變得特別想要一個孩子了。
我想回中國了，吉姆卻希望我留在德國。
吉姆的孩子夢
我病後不能再生孩子了。
我想回中國。
這兩點決定了我怎麼對待吉姆。
吉姆曾經單獨寫了一份協議，我記住了這是一份分居協議，並在上面簽了字。這份協議的具體條款，我記不住一個具體的單詞。德語不是我的母語，我在25歲的時候懷著極大的熱情開始學習，後來我用德語寫博士論文，其文筆讓我會8門外語的教授公公激動得大聲朗誦，誇我比德國人寫得還好，但是對於煩瑣的德語公文，我一讀就頭疼。有一天，我看到了吉姆擺在大餐桌上，字寫得密密麻麻的分居協議。這個大餐桌是我看了無數家傢俱店碰上的整木面的展覽降價品，這個餐桌雖然用了20年了，桌面依然光滑，仍然放在我家的客廳裡。那上面曾經每天放著我精心烹飪的各種菜餚，當時卻放著吉姆背著我寫好的條款繁雜的分居協議，我一看就頭疼了，心裡害怕了。我感到無助和恐懼，我又傲氣又不服氣，我咬著牙讀都不讀就簽字了。
吉姆和我分居了，最終他未必和我離婚。但是我簽了分居協議，命運就讓我往前走了。
最後，我主動要和吉姆離婚的刻不容緩的原因是我有了別人的孩子，一個中國人的孩子，這個孩子不是一個事故，而是我的決定。不管這個決定是對是錯，因為對錯沒法判定，我都是個敢於做決定的女人，而且為自己的決定承擔責任，付出代價。
決定要孩子，就決定了別無選擇地和吉姆離婚。
命運讓我生一個百分之百的中國孩子，吉姆得知這個消息的時候，砰砰地摔了好多盤子和碗。我害怕傷害肚子裡那個小生命，為了盡量避免和吉姆發生衝突，我馬上搬出了和吉姆共同的家。
這個家，是用吉姆的工資來支付的房租、購買的傢俱，但是我為之付出了我所有的嚮往、我的熱情、我的能幹。歲月流逝，我後來又擁有了比這個家更大、裝修上更精緻更豪華一些的家，雖然我愛家，很多事情還是親力親為，但是自己登梯子刷牆，開著大貨車橫穿陌生的城市取傢俱之類的活兒我沒有再幹過。
我是多麼捨不得搬出那個家啊。
我儘管搬出了和吉姆共同的家，但是有些事還必須和吉姆商量。一天晚上我給吉姆打電話，電話裡吉姆像從前一樣又叫：梅、梅、妹、梅妹。一如既往，7年來熟悉的聲音，親密無間、不設防、信任無比。我又憐又痛又害怕，問吉姆你還好嗎？吉姆說當然不好，接著電話筒裡就傳來嚶嚶的哭泣，也是我熟悉的哭聲，只是出乎我的意料。因為在我的意識裡，吉姆既然和我訂分居和財產協議，那就是拿定主意早晚要和我離婚的了，我和吉姆吵過架，但是從來不提分手，因為我覺得嫁給吉姆了，就不離了，但是吉姆在我剛完成學業，還沒有任何職業前景，最茫然無措的時候，單獨寫分居協議了。當我咬著牙、懷著恐懼在分居協議上簽字的時候，我的潛意識裡可能也已經為這段婚姻畫上了句號，或者說是命運為這段婚姻畫上了句號，因為我是多麼無奈。吉姆在電話裡哭著說：「梅，你為什麼要這樣做，我愛了你7年，等了你7年，寬容了你7年，培養了你7年，我看著你一天天進步，一天天成熟，慢慢能獨立了，取得了成功，我這所有的努力都要接近目標了，我們分居後又和好了，我們會有孩子，有一個完美的家，就因為我到外地工作了。前一段時間我感覺我們的關係還不夠穩定，你還不完全成熟，我說要孩子還需要等一等，你竟然立刻就要了另一個男人的孩子，你就這樣要永遠地離我而去。你打破了我的生活，我現在一無所有，對生活和工作都完全失去了信心。而你呢，你不會找到另一個人像我這樣瞭解你、寬容你了，我會對你絕對忠誠，給你穩定的生活……」
吉姆在電話裡不停地哭著說，我在電話的這一邊欲哭無淚地聽，我體會得到，他最終要徹底失去我的時候感到的痛，而且吉姆的一句話也擊中了我，命運是否會應驗吉姆說的話，我不會再找到像吉姆那樣愛我和寬容我的人了。
吉姆又說：「我不要看見你的肚子，不要看見你的孩子，不要看見你的那個男人，永遠不要。你明白嗎，你應該明白，我看見了他們，就會想到自己是一個失敗的人，你明白嗎，是我付出，別人卻收穫。」
我說：「吉姆，你會找到另一個更好的女子，這麼多年來你一直說我不成熟，不理智，你從來不管家，從來不和我一起看傢俱，我買了傢俱你說是浪費，我做博士學位你指責我不掙錢，我掙了錢你馬上提出我該出房租，我感興趣的文化事業你認為不實在，我說要孩子，你說我生的孩子會是一條線小眼睛，你害怕我帶你的孩子回中國，我為了愛情留在德國你卻認為我是為居留才嫁給你……」吉姆否認：「家我沒時間管，我要掙錢，可你買的東西我總說好，家裡從來掛滿的都是你的畫，你不掙錢我擔心你不獨立，你有收入了我要你交房租是想考驗你是不是真愛我……」
一切的一切都是一個怪圈，一切的一切都已成事實。
我感覺到了肚子裡的孩子，只有沉默。
自從吉姆在電話裡把他的痛苦和憤怒都說了出來之後，他平和了一些，偶爾打個電話，主要內容是談及他請律師辦離婚的雜事，本來離婚雙方都可以請律師，其目的當然是雙方通過自己的律師維護各自的權益，如財產分配、撫養費等。由於我除吉姆願意給我的，我什麼也不要，所以我連律師也不請了，任由吉姆的律師處理。我一貫推崇高於法律的自然情感法則，雖然我和吉姆離婚了，卻不和吉姆分財產。有一天，吉姆又打來電話，他說他不想和我離婚，電話裡吉姆哽咽了：「梅，梅，我現在不一定要離婚，我現在突然徹底明白了，你不是為了居留才嫁給我，你對我們家的財產也從來沒有興趣，我不想和你離婚，正像我母親說的，你給了我一個從來沒有過的溫馨的家，正像我母親說的，我再也不可能找到你這麼好的妻子了。」吉姆這麼一說，我心裡開始翻江倒海，為什麼？為什麼？為什麼吉姆現在才說這些話，我曾經在心裡發過誓，準備用我的一生來使吉姆挺拔，讓我永遠仰望。我曾經在心裡發過誓，要做「好房子」家族的好媳婦，要讓對我好的婆婆為我驕傲，我在努力，在這個不是我母語的國家，我要付出雙倍的努力，我就要接近成功了。
一切都晚了。我再也忍不住，大哭起來：「這些現在都不重要，說這些現在都沒有用。沒有選擇了，我的孩子就要出生了，他是個中國孩子，我們有一天都會回中國……」
中國，塑造了一個我自己並不完全認識的自我，我就是中國湖南出生的湘妹子，吃著辣椒長大，跟著父親在湘江裡學游泳只許逆流而上，不許順流而下，父親「自強」二字的家訓刻進了我的骨子裡，後來我又到了北京上大學，充滿理想，還沒有學會在現實中迂迴婉轉。多年以後，夜深人靜的時候，我仍然對吉姆充滿愛意和歉意，我無法給自己一個解釋，無法給人性一個解釋。當我沒有工作的時候，我看到吉姆寫的分居協議，我的恐懼要比後來大無窮倍，我是咬著牙哆嗦著簽字的。儘管吉姆可能察覺不到，我也掙扎著不讓吉姆察覺到我的恐懼和哆嗦，但是我不可能忘記這種無助的感覺。後來我找到工作了，我的收入不低了，獨立女性的思想和感覺都回來了，我變得堅強了，我行我素了。我想，我有能力開始新生活了，即使新的愛情不成功，我揚言自己也能獨立養活兒子，我將成為不折不扣的自由女性。自由，我向我身邊的女性朋友們朗誦著名的詩篇，並宣佈自己嶄新的詮釋：生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。「自由，為了自由，生命和愛情都無所謂」，我臉上笑著，心裡硬撐著。我的女性朋友們附和我：梅，你是對的。夫妻兩個人帶孩子，那吵的架、耗費的精力比一個人帶孩子還多得多，我們羨慕你能自由。完了，我連退路也沒有了。其實，我在朗誦這首詩時，我的靈魂、身體的最深處依然無法擺脫那麼一絲絲軟弱、無助、孤獨。
那段時間，所有我在德國受到過的憋屈佔了上風，命運在讓我用我自己掙錢、用自己的成功來洗刷自尊曾受到過的傷害，吉姆對我曾經的好和愛沒能阻止我們的分離。
兒子出生前兩個多月，我和吉姆聽從律師的安排去了法院。我們是相約在路上見的面，我挺著個大肚子，見到吉姆的那一刻，我並沒有幸福和驕傲的感覺，只有不自在，吉姆也不自在，還帶著少許的恨恨感。但是路過一個紅綠燈時，他輕輕地扶住了我的腰，護住了我肚子裡的孩子，那是一個生命，可那不是他的孩子，而是別人的孩子。那一瞬間我的不自在變成了羞愧，我想起吉姆曾經為了我這個中國女孩偶爾闖紅燈氣得嗷嗷地叫：「紅燈、紅燈，那是紅燈，你看見了嗎？你不能做母親，以後你會帶著我的孩子闖紅燈，那會被撞死的。」如今，吉姆像往常一樣習慣性地輕輕攬住了我的腰，護住了我肚子裡的孩子，更小心。而我即將做母親了，責任心增強，我不會再闖紅燈了。
我出門前和回到家裡都在和孩子的父親吵架，就像無數個這樣突然發生的關係，激情的關係，短暫的關係，當事人付出了努力，也想要維持這段關係，然而關係卻很難維繫。孩子還沒有出世，我並不幸福，我自食其果，但我什麼也不會對吉姆說。
我木然地按照法官的要求在該簽字的地方簽完了字。
拿著離婚判決書，我失聲痛哭。
吉姆和我在共同生活時曾經談到過婚姻的出軌。吉姆說，婚姻意味著很多共同的東西，多年共同的生活，共同的家，共同的財產，出軌和艷遇也許只是一個短暫的事件，夫妻雙方也許可以共同走過和面對。我聽了，記住了，從來也沒有忘記。但是在現實生活中，我沒有能夠和吉姆共同走過，因為我的出軌也是真情。如果是調情和艷遇也許就會好處理得多，儘管我知道吉姆睡過幾打的女人，儘管我知道吉姆在與我分居的時候也有過女朋友，但是我因為我的出軌依然對吉姆懷有極大的內疚，這也致使我採取了另一個極端手段，懷上一個孩子，讓自己沒有退路，然後再來解決我和吉姆的關係。但是即使我懷上了別人的孩子，盛怒之後，發現要永遠失去我的吉姆仍然說過，他不急於和我離婚，但是我已經決定自食其果了，我以我的方式對孩子負責，對孩子的父親負責，對自己的行為負責，而全然不顧自己是否能夠承受，也沒有考慮孩子的父親是否能對我負責，對孩子負責。多年以後，我和雲共同的一位朋友在背後傳言，說雲最初和我發生了關係的時候，他得意地宣稱，他搞了德國人的老婆，而黃梅居然那麼傻，拋棄了一切。這個傳言對我而言真是打臉，男人和女人對於一段激情的體驗和解讀都不盡相同，人生只能在付出代價中成長。很多年之後，我經常勸導我那些有孩子又在婚姻中不斷爭吵的女性朋友，我覺得自己的例子很經典：一個女人關於一場戀愛的決定可能只影響其幾個月，一個女人關於一次婚姻的決定可能也只影響其幾年，實在不合適可以離，但是一個女人關於要一個孩子的決定將影響其一生。生孩子必須慎之又慎。
說完了以上的話我還時常補充道：女人和哪個男人要一個孩子實在比嫁一次男人還重要。反過來男人也一樣啊，男人也不能傻瓜似的隨便和女人生個孩子，那麻煩就大了。世界上的男人，生了孩子不管孩子的有，生了孩子就被女人套牢，從此變成傻子的也大有人在。或許因為自己不是當事人，或許一切對於我來說都已時過境遷，我總是沉著地講得頭頭是道。但是，當自己是當事人時，命運的軌跡就錯綜複雜得多。
我的兒子坦坦出生了，吉姆表示祝賀，帶著一束花來了：「給，恭喜，你成為母親了。」
曾經因為我而變得很會挑花的吉姆，重新買花，為成為母親的我祝福；重新買花，為癌症手術後的我祈禱。
吉姆和坦坦
在德國，結婚和離婚都是成年男女自己的決定，是好是壞，別人無權過多干涉，也不會過多參與。可是女人做了母親，你會受到所有熟悉和不熟悉的人的衷心祝福，他們誇讚你延續了生命，他們鼓勵你承擔起責任，他們祝福你享受和孩子一起再度成長的快樂。當你抱著孩子、推著孩子走在路上，你會時不時碰到陌生而友好的祝福的目光，並得到意想不到的細微幫助。我做媽媽了，即使生活有不如意的一面，我也忘我地做著母親，享受著做母親的快樂。坦坦不到一歲，他的父親離開了。當我手裡拿著癌症診斷書時，近在身邊的只有吉姆，吉姆著急，說出來的又是我聽起來刺耳的話：「梅，你要住院了，我要上班，坦坦怎麼辦？只能把他送到孤兒院了。」吉姆開始幫我查詢收養孤兒的地方，我萬箭穿心：「吉姆，你不要幫我啦，我不要你幫我，我的孩子不去孤兒院，他的父親死了嗎？」
每次提到兒子，我心裡總是不能平靜。是啊，和吉姆一起生活了六年多，夢想過和他生個漂亮的孩子，如今我有一個兒子，但不是他的。為了自己對生命的承諾，為了兒子，也為了兒子的父親，我流著淚和吉姆離婚了，失去了在德國唯一的依靠。癌症手術後，在那個不是我故鄉的大都市裡，只有這個不是我兒子父親的、離了婚的前夫吉姆守在我身旁。
出院後，吉姆常常來看我，常常帶花來，坦坦和他很親，看到他就叫：「吉姆，吉姆。」吉姆第一句話總是德語：「你好嗎，年輕的小伙子？」第二句話常常變成中文：「這給媽媽，媽媽喜歡花。」吉姆進了屋，坦坦就纏著他。坦坦最喜歡騎到他肩上，那樣變得比吉姆還高。吉姆會玩些小魔術，常把坦坦看得一愣一愣的。比如，坦坦順著吉姆的手指，看到他的中指一下子斷了，坦坦就尖叫著笑著滿屋子找吉姆斷了的手指，而這時吉姆從外邊尋根小草，將小草夾在手指縫中間，對著嘴吹起了口哨，坦坦又回到吉姆身邊要他手中的小草，坦坦也想吹出旋律，但是吹不出。吉姆說，那麼小伙子，我們只能在鋼琴上學彈旋律。這是我的願望，離開吉姆後，我搬進了一所大公寓，第一件事是買了一架鋼琴，和吉姆的一樣。我聽不到吉姆的琴聲了，讓兒子坦坦學彈鋼琴彷彿是天經地義。坦坦在我肚子裡時，我就天天為坦坦彈歌曲了，我只能彈簡單的歌曲，更多的不會。坦坦跟吉姆學彈琴，彈完了又玩遊戲，但是吉姆難得留下來吃飯，他畢竟還要工作。不過，吉姆留下來吃過的幾頓飯，次次都和坦坦弄一兩個小時，菜吃涼了又熱，熱了又吃，還邊講故事邊玩，最後我只能生氣地埋怨吉姆慣壞了坦坦，讓坦坦養成了吃飯拖拉的壞習慣，吉姆卻不介意地嘿嘿笑，不反駁我也不改正，他只跟坦坦講話：「好吧，我的小伙子，我們快快吃完飯再玩，媽媽生氣了會影響她的身體，不好。」看著吉姆對坦坦的耐心和嬌慣，我歎息命運的悖論：當年吉姆和我討論孩子，我誇吉姆脾氣好，吉姆和他姐姐、妹妹的孩子玩得特別好，是個好舅舅。但是吉姆總是揚言如果是自己的孩子就會煩死他，別指望他和孩子玩多少，吉姆的那些言論總是在我想要孩子的興頭上時，給我澆冷水。如今坦坦不是他的孩子，他卻比我對坦坦還有耐心。
坦坦3歲時，吉姆開始教他彈鋼琴，最開始是德國兒童歌曲《游泳的小鴨子》和《我騎在馬背上》等。
菠格爾特
吉姆和我不再是夫妻了，由於我患了癌症，我們的關係重又變得緊密起來。不設防、信任無比的傳統在吉姆和我之間保留了下來，這包括吉姆來看我時，時不時向我談起他生活中的女人，一會兒在酒吧間認識了一個，一會兒在迪斯科舞會上認識了一個，而關於每一個女人的話題一般只會出現一兩次就完了。2002年秋天，吉姆第一次有了一個固定的女朋友菠格爾特。他告訴我，菠格爾特還很年輕，是個學醫的學生，成績很優秀，快畢業了，已經在柏林最好的一家醫院實習，我不記得吉姆是否介紹過菠格爾特的特點和愛好了，只記得有一次吉姆對我說：「菠格爾特不像你，以自我為中心，她很謙虛，也很愛我。我們去看電影，她是學生，很節省，嫌電影院的飲料、爆米花都很貴，不在電影院裡買，可是她卻特意從超市買兩瓶啤酒帶上，知道我愛喝。」吉姆跟我說這些的時候，就像嘮家常，聲音不帶任何色彩，只有中文能讓吉姆的聲音出現不同的音高和色彩，吉姆說他的德語，說什麼都是一個調，這邊我聽得眼淚湧了出來，完全沒有介意吉姆說我以自我為中心，我的聲調因為著急而變高：「吉姆，你這個傻瓜，你還等什麼，這麼好的女孩，你趕快娶她啊，錯過這一站就沒有下一站了。」吉姆卻嘟囔道：「菠格爾特渴望我愛她，還渴望我不停地說愛她，可是我告訴她，我不知道什麼是愛，我不會說我愛任何人。如果她太愛我，我就讓她離開我，因為我會傷害她。」「這是怎麼啦，你以前不是也對我說愛你、愛梅、愛梅、愛我，一天好幾遍嗎？」這話到嘴邊，我感到不對勁，嚥了回去，心裡卻對不相識的菠格爾特有了好感。
從那之後不久，一天早上刷牙時我吐出一點血絲，自從我患癌症後，我變得見血色變。我心裡害怕立即打電話告訴吉姆，吉姆說他和菠格爾特有約會，要我自己去醫院，我說我不去。20分鐘後，門鈴響了，吉姆衝了進來：「走，立即上醫院。」我被他拉上出租車去了醫院，檢查了半天，沒事。走出醫院，我問起吉姆和菠格爾特的約會，吉姆說：「我告訴菠格爾特了，她是醫生，她理解，是她要我來陪你的。」
我對素不相識的菠格爾特的好感又多了一些。
後來我在家辦派對，請了很多人，也特意邀請吉姆帶菠格爾特來，兩個人來了，我想和菠格爾特單獨聊上幾句，可是沒有機會。因為客人一波接一波，每波都各扎到一間屋裡，菠格爾特後來一直紮在廚房那一波，抽煙的，我就沒法進去了。
我想對菠格爾特說什麼呢？其實可能根本無從說起，也根本無法和菠格爾特說什麼，只是我對菠格爾特有好感，憑我從吉姆那裡聽到的和我如今見到的和感受到的，我從心裡喜歡這類德國女人，她們自立，不矯揉造作，我看到菠格爾特瘦瘦高高的個子，很年輕，但是一點也不賣弄自己的年輕。菠格爾特一支接一支地抽著煙，我又覺得沒法和這一類德國女人輕易溝通，因為她們的獨立至少從表面上看拒絕別人的幫助和同情，她們一點都不知道取悅德國男人，或者把德國男人抓在手裡，但是她們內心深處毫無疑問也需要男人的寵愛。我還有一位女性朋友琳達，是位出色的樂隊指揮，她在指揮台上風情萬種，調動千軍萬馬，但是她一走下台，樂隊團員們說，我們的女老闆琳達的雙眼會放射出拒人於千里之外的光芒。琳達和我面對面一起吃飯，問：「梅，你看我的雙眼是放出那樣的光芒嗎？德國男人往往和這類德國女人失之交臂，他們最終會轉向別的國家輕柔嬌媚的女人……」
其實我就是想讓菠格爾特變成一個德國的我，讓吉姆趕快娶她，他們會生兒育女，他們會生活得很好，吉姆不會認為菠格爾特是為了居留要嫁給他，菠格爾特不會因此而傷心。
但是菠格爾特不是我，我不是菠格爾特。
吉姆後來和菠格爾特分手了，吉姆對我說：「菠格爾特說我一定是有別的女人了，不愛她，女人真是不可思議，我並沒有別的女人。她讓我不要再去找她，心裡卻等著我再去找她，我找過她。但是這種遊戲，重複玩就沒勁了。結束了，她休想讓我再去找她。」我聽了吉姆的傾訴，知道吉姆又和過去一樣，陷入了和女人關係的怪圈裡，我隱約聽吉姆說過，他在我之前和其他女友的關係，最後總是不了了之，女人傷心而去。但是吉姆並不水性楊花，也不是存心傷害女人的男人，只是他不是一個佔有型的男人，不主導關係，吉姆娶了我，曾經對我寵愛有加，如果不是因為經濟危機，不是因為他自己都要面臨失業，吉姆曾經也很為我攻讀了博士學位而自豪，很為我出版了專業著作而驕傲，儘管我攻讀的是在德國被稱為「失業專業」的藝術博士，儘管我出版的專著幾乎沒有稿費。在我面前，吉姆從來沒有過自己不是博士而妻子是博士的自卑，他真心地愛著妻子，這讓我很放鬆。反過來倒是我要克服自己還存在的那麼一點老觀念，因為在中國，我曾經認為我的丈夫學歷要比我高，至少要和我一樣高。在經歷了和我的婚姻之後，吉姆可能更不願意主動進入婚姻了，感覺到這一點，我就感覺慚愧。又過了一段時間，吉姆告訴我：「菠格爾特在我電話上留言，她得了癌症，是腦癌。」「天哪，她這麼年輕。吉姆，你快去看她。」我失聲大喊。吉姆卻說：「不去，她不需要我，現在她和我已經沒有關係。」我感覺到吉姆的話雖然無情，但是語調格外低沉。我開始一遍又一遍地求他：「吉姆，你應該去，你必須去，她需要你，不然不會給你留言。」吉姆去看菠格爾特了，不時給我傳來菠格爾特病情有所好轉的消息，後來菠格爾特的病情有了明顯好轉。吉姆告訴我，他要離開柏林，到德國南部去工作了，我心裡害怕的是：從這以後，我很難聽到菠格爾特的消息了。