唐代許渾詩云：「山長水遠步步愁。」聽了一個人說了一個晚上她的心路歷程和婚戀故事後，我能想到可以將之概括的就是成語「山長水遠」，比喻其道路的遙遠艱難。
我本來想做一個調解者，但是聽著聽著我發覺我最好做一個傾聽者和思考者。也許這才是對別人情感的理性對待方式，因為我不可能代替別人作選擇。雖然我也不知道她所說的是否只從自己出發，是否客觀。
我看到她的第一感覺是這個人太累了，8年的失敗婚姻讓所有東西都在她的臉上體現了出來，她的面容不像20多歲的，她的言談也不像20多歲的。不過她的不斷向外尋找的計劃倒像20多歲的。無論是她的面容還是心靈都留下了某種滄桑的痕跡。她很堅強，有幾次想哭又忍住不哭，但也很壓抑孤獨。
她不像我，因為她不夠平靜，穩不住自己，所以只能封閉，以封閉來鎖住自己，不讓它飄走；她的所有堅強其實都源於自我封閉，而不是自我樹立。因為自我封閉的內心是黑暗的，所以工作後遇到一點光明的機會就會拚命往前奔跑。正因為自我封閉，到了第八年實在忍受不住，她才告訴雙方家長，使得大家缺乏心理緩衝期，一下子接受不了。
而自我樹立的心靈就像一棵樹，頂天立地，開放通脫，接受陽光雨露，也接受狂風暴雨；接受自然愛撫，也接受人掰蟲蛀。這一切對於自我樹立的心靈都不算什麼，它知道這是一種成長的必然經歷，無論如何，都會長成一棵大樹。
我的建議是問題不一定都要解決，而是讓她知道自己也有問題，要自我反思，尋找回那個平靜、真實、通脫的真我；要對自己的選擇負責；要忠實於內在的聲音；不要怨恨，而要放開自己，把心放在一個更寬闊的地方，才能得到大自在。其實很多事情，都需要快刀斬亂麻，回到根源，直指本心。
她說到父母不幸福的婚姻，也說到母親對妹妹的偏心，這其實都是其心理根源。對於前者，我無話可說，因為已經過去。對於後者，我倒是別有一番見解。當然，過於偏心就意味著冷漠。我小時候也感覺父母偏心我弟弟，但是年紀漸長，我反而覺得這種偏心對於我來說，是一種成長的機會，對我有好處。因為小的是弱者，大的關心弱者，讓一下小的是很正常的；我也是做大哥的，我覺得偏心，反而培養了我的責任感和包容心；更重要的是，做大的以後可能要支撐一個家，所以必須做得更好。我現在是副教授博士後了，而只讀了中專的弟弟，現在也被聘為工程師。我並不是小看我弟弟，而是說大哥大姐要做好自己。
正因為這樣一種心態，她感覺自己缺乏愛，所以雖然不太喜歡她先生，但是被「你不喜歡我，我一定要把你追到手」的征服欲所蒙蔽，她認為自己找到了一種精神寄托，找到了一種精神的出口，所以不到20歲就結婚生子。太早結婚了，沒有成熟的機會，沒有深愛和理解就做人妻子和母親，的確不太好。他們的結合其實不是出於有思考的愛，而是衝動居多，是外在的吸引，而非內在的自我支撐和愛的支撐。愛人之間不成熟，婚姻也就很難成熟。
其實，我覺得如果她還在乎另一個人的話，那麼她的愛並沒有丟失，只不過是蒙上了塵埃。因為你憎他，罵他，聽到他講話就煩，就是因為你心裡面有他。這一種在乎使得你並沒有忘記他，反而記住他。即使你憎他一世，你反而記住他一世，這其實就是愛的另一種表現。如果你將這一層塵埃抹去，你會發覺你的愛是這麼真切，清晰。但是她說已經沒有這一種在乎的感覺了，覺得很漠然。如果這樣，他們的確到了分手的邊緣，因為愛的反面不是恨，而是漠然是冷漠。她說感覺不對勁，所以有時也會思考，甚至持續幾個小時的思考。
我雖然覺得婚姻的感覺重要，但婚姻不全是依靠愛的感覺，要維持的話需要責任和包容。因為愛是一種感覺，但是感覺是靠不住的、短暫的，所以需要理性，需要雙方的苦心經營和堅持。感覺是為了更好地去理解，理解是為了更好地去感覺。愛是一種過程，是一種解決問題的過程，在婚戀中，感情問題可以用理性來控制，但是感情問題最終靠感情解決。愛最終是一種生活，她其實沒有怎麼經歷這種愛的生活，因為她只是結婚了，生了小孩了，但這是不夠的，還需要養育小孩，需要和丈夫磨合，和家公家婆相處，需要將愛情婚姻打造成一種生活，一種和諧的生活，一種瑣碎但是溫馨的生活。
回到根本，「你丈夫是否盡了丈夫的責任、父親的責任？你是否盡了妻子、母親、兒媳的責任？離婚的理由是否充分合理？雙方是否沒有愛了？自己是否明白需要什麼？你是否受工作和人際關係的變化影響？假如不離婚，雙方是否要改變什麼？雙方如何解決兩地分居問題？痛苦是因為衝動，因為不成熟，因為長期壓抑，還是因為的確已經漠然？你覺得別人對你不好，這是否完全屬實？你要問自己幾個問題：『你是什麼？你有什麼？你做了什麼？你需要什麼？你需要改變什麼？』」其實每個人都必須為自己的選擇負責。一個人當初選擇了結婚，要為婚姻負責；現在選擇離婚，也要為此負責，並且反思婚姻，反思自己。
她的享樂主義除了因為年輕，更重要的是因為她從小就沒有被寵愛的感覺。所以無論在老家還是婆家，她都覺得不幸福不開心，結婚了也如此感覺。除了自己快樂，誰還能夠給她快樂，她只相信自己亦同此理。這就是其心理根源。她只有在工作的城市，因為自我實現才找到了一點安全感。但是她內心總是對外在的世界和別人充滿了戒備心。
我問是否對我也有戒備，她說有，這也是初次見面的人之常情。也許是我的傾聽態度，也許是她從我的眼睛裡看不出惡意，她的腰板並沒有挺得很直，也就是說戒備心不是太強。
再回到根本，也許她從小獨立慣了，她的內心裡希望自己的丈夫能夠是一個獨立的、有能力、有責任心的人，能夠給自己以精神的配合或引領，但是她的丈夫是個依賴型的人。其家裡有錢，父母強勢，從小生長環境如此，沒有辦法。不過，按照普通的標準，一個男人能夠有自己的工作，能夠顧家就是好男人了；如果都沒有，那就不好。即使他都有，但是婚戀的問題不是自己好就是好，而是需要被對方看好才是好。我忽然想到楊瀾的一句話：「好男人不是遇上的，而是愛出來的。」你不能老是抱怨，而要理解，愛不是改造，愛是寬容。
不過她也很清醒，說她丈夫沒有什麼能力，又不思進取，不夠勤奮，就想回家靠父母，等著分兩百萬的家產。她說這樣的素質會守不住家產，現在這個社會兩百萬不算很有錢，難道等到40多歲了才出來打工，何況兩個人的確沒有什麼感情。她很獨立，說的也有道理。現在這個社會，就工薪階層而言，高收入高職稱的人也不算少，有很多人自己十多年就能賺到這個數目，夫妻倆都是這樣收入的話，不到十年就會賺到這筆錢，更何況工作是幾十年的呢，更何況有些人年薪幾十萬呢。就像巴金在《憩園》裡面說的：「我現在才明白，不留德行，（只）留財產給子孫，是靠不住的。」再大的家族，子孫無能，始終會坐吃山空，重要的是精神、道德、能力，而非物質金錢的陶醉。
還回到根源，我覺得人的心就像水一樣，要看我們把它放在何處，放在狹窄的地方就鬱結，放在廣闊的地方就寬廣。你把它放在茶壺裡，你就只有茶壺一樣的胸襟；你把它放在小溪裡，你就只有小溪的胸襟；你將它放在湖泊裡，你就具有湖泊一樣的胸襟；你將它放在江河裡，你就具有江河一樣的胸襟；當然，你也可以將它放在大海裡，那麼你的胸襟就好像大海一樣廣闊。
其實放在茶壺裡，並不是說心胸狹隘，而是說我們受的壓迫更大，四處碰壁，出口更小；即使在小溪裡，我們也就能夠看見藍天白雲陽光。她現在不開心，就是把心放在茶壺裡，把心裡的石頭也放在茶壺裡，怎麼能不碰壁？怎麼能不鬱悶？她說的確也是，她的心裡已經放不下其他東西了，心裡的石頭又不可能一下子拿出來。我說這不一定，你要一顆顆拿出來，或者你把茶壺打碎，心就打開了。把心打開，就要反思。反思婚姻，反思自我。
另外，一個女人如果沒有一個安穩的家庭，無論自己做得怎麼好，都會缺乏歸宿感，這是很多女明星如楊瀾等的心得體會。她身體不好，在一定程度上影響了其心理。這樣的身體更需要一個安穩的家，一個愛自己的人，一顆安靜的心。
說到底，愛是一種修為，需要思考，需要經營，需要大度，需要領悟。
關於婚姻的反思，前文已談，此處不贅。關於反思自我。其實真正的個性是建立在自我反思和能力鍛煉的基礎上的，沒有前者，就看不見自我；沒有後者，自我就樹立不起來。一個人太過注重自我的感受，反而是個性氾濫，是缺乏真正的個性。西方的自由都是有限制的自由，有個性的人都是具有自我反思能力的，很平靜的。因為平靜才能穩得住自己，才能懂得節制，才能大氣和實在。一個真正有個性的人肯定是有責任感的，否則整個人都是輕飄飄的，自己都把握不住自己，缺乏重量和力度，卻無法對自己負責，更何談對別人負責？
一個人的真我就是平靜、真實、通脫的，我建議她無論是否繼續與他在一起，都要把她的自我和愛找回來，這樣才會有自己的成熟和快樂。一念天堂，一念地獄，你要自我領悟，無人可以渡你，只有你自己自渡。不是說有了經歷就會成長，這遠遠不夠，有了經歷，再加上自我反思，才會真正成長，否則一切依賴外在，自己還是樹立不起自己，看不見自己。反思，並不是封閉，而是回到本真，明心見性，以靜制動，向世界打開自己，向自己打開自己，達到內外兼修，內通外達。
山長水遠步步愁，但別忘了沿途風景，以後如果遇到山盟海誓的，也別忘了「慢慢走，欣賞啊」！這個世界不缺少美，而缺少發現美的眼睛和心靈。因為懂得，所以慈悲。