我急於聲明一件事，我沒有在那個晚上，在黑麗朋友的那間乾淨的閨房裡做那件我很想做的事。房間裡的電話鈴突然就響了，我們雖然沒接電話，但都過勁了。黑麗作為處女走進這個房間，出門時也沒有變化。
但是我在地點相同的另一個晚上，和黑麗做了這件事。最仔細的讀者也不會在乎我們選的是哪個晚上，就像黑麗不在乎我的?頂一樣。
的確是這樣，最重要的是做了還是沒做，這差別是我從前無法料想的。除了我老婆，儘管我那麼不喜歡她，黑麗是我第二個有身體關係的女人。我並不感到悲哀，有第二個就比沒有第二個強。在黑麗之前，我曾經和一個女人有過一段感情，全部的表達方式都是寫信。我們只見過一面，我擁抱了她。她告訴我這就是結尾，然後她跟另一個男人結婚了。那以後好多年我總是突然就回憶起我擁抱她身體時的感覺，卻從沒再想看她寫給我的信。
我有點茫然，不知道該怎樣把那個晚上描寫一下。如果讓我坦白地說，而且只說最主要的感受，那我只能說，我懷疑黑麗不是處女。
這可能是如今大家都不喜歡坦白的原因，坦白，太不近人情，太殘酷了。所以，你不妨把我下面要說的當成私下裡才說的活，當成我一個人自語時才肯說的話。面對自己時，或者面對你最好的朋友時，你不也是什麼話都說嘛！
那天晚上發生的事，有太多地方跟我想像的不同。黑麗有點，怎麼說呢，放得很開。假如她是處女，那麼我就得相信處女都受過這方面的專門訓練，或者她們集體看過三級片兒什麼的。她那麼有經驗，好像我比她年輕二十歲。她很快就把我調動成一個每寸皮膚都在燃燒的狂人，可惜我卻實踐得十分拙劣。我就像一個搞理論的人，看過無數有關踢足球的書，但一次也沒踢過。我忘記了照顧別人，一個人跑到了前頭。
我看著她難過失望的眼神，想起她對這事的高標準，心裡恨死自己。我忘了她是不是處女這回事，最後剩下的只有一個念頭，我得讓她快樂。然後我做的事，應該是我餘生中的最後一次，不是我不喜歡，而是我擔心再也做不到了。
我至今不知道當時是什麼支撐我，我真的像狂人那樣，像黑麗期望的那樣，再次振奮，用盡了全部氣力，把她帶到了所謂的天堂。那以後，我躺在床上，差一點被自己的汗水淹死。我想，我身體裡的水分都變成汗了，明天我將枯瘦一萬倍。
這個夜晚的最後一幕，是黑麗不再有責備我的眼神。看見她滿意地躺在床上，就覺得出多少汗都是值得的，黑麗作為處女或者作為女人，在我的眼裡變得至高無上。
愛情不是為了自己快樂。
也從不把自身放在心上。
它是為了別人犧牲安樂。
在地獄的絕望中建造一座天堂。
僅以這幾句抄來的詩紀念與黑麗小姐共同度過的所有類似的晚上。對我而言，那時間和愛有關。我抄人家的詩是因為自己不會更好地表達。