六十三
漸漸的我和張小禾熟了起來，有了那麼點朋友的意思。我們很小心地保持著距離，不讓這種朋友不知不覺之中變成了另一種朋友。我在心裡想法也不是沒有，飄過來飄過去不敢認真去想。在這個社會裡，一個男人沒有像樣的收入和身份，就沒資格有那種想法。朋友是朋友，現實是現實，這個我心裡非常明白。我在內心驕傲著，卻又很現實地把自己看得很低。因為這種心理我對張小禾沒有進攻的意思，我得自覺斂著點。她試探著以後對我也放了心，知道我並不是一個不安全的人，放了膽與我交往。我感到她不自覺地看高了我，我心裡很不安，有時就故意開玩笑似的貶低自己幾句，給她一個提醒，怕她更瞭解了我後知道我不過如此會小看了我。這樣幾次之後我發現效果適得其反，她把我看得更高，好像寫了幾篇文章是什麼了不起的事。我說：「報紙每天出版總要登幾個字上去，有什麼呢。」她說：「那也要能寫。」我說：「那是哄人騙稿費的，我當那是打工。」她說：「你又虛偽了！」又問我報上發表出來文章的繁體字是不是我寫的。我說：「那當然，這裡寫簡體字編輯都不認識。」她說：「你還能寫繁體字！」我心裡覺得可笑，這在她看來也算一回事呢，有了那點好感，崇拜並不需要太多的理由。我說：「你要用心去寫，三天就習慣了，算什麼呢。」她直搖頭說：「不可能，不可能。」後來我發現這正是自己在潛意識中追求的效果，開始我連自己也騙過了。我不去招惹她，可有時也順口說幾句模稜兩可的話，把球踢給她，看她怎麼處理。她總是無知無覺似的不接這個球，很坦然的樣子。我心裡感到羞愧，覺得自己心裡那種閃爍不定的念頭實在太荒唐了點。我似乎在等待著什麼出人意料的事情出現，又似乎什麼也沒等待。有時我在心裡罵自己幾句：「你是什麼人，狗屎堆！在這片土地上還想浪漫？」這樣想了我心裡就平靜下來，有如釋重負之感。有個漂亮的姑娘說說話，這福氣就夠大的了，還想怎麼著嗎？我知道姑娘們明白自己的每一點優勢，明白自己的每一寸價值，她們不會昏頭昏腦地處理了自己的終身，在這個問題上她們要使自己的價值得到最充分的實現。在加拿大你就不能指望會有什麼奇跡發生。可有時候她說話之間也帶著一點點嬌羞，我猜不透這是姑娘們不自覺地在賣弄風情呢，還是在給我一種含蓄的暗示。有一兩次我覺得那是一種暗示的時候，我又感到了一種危險，在內心開始退卻。我想：「即使她有那點意思呢，我也不能夠有，我哪裡就敢交個女朋友？口袋裡那幾張鈔票還得留著的。進一步就更不能了，我哪裡就養得活她？」我不敢承擔這種責任。有時她熱情一點，我又怕去扇動這種熱情，用一種不動聲色的淡漠去抵抗。有一次她炒了菜，自己挺得意的要我嘗一嘗，我說：「聞著香香的就夠了。」她說：「用嘴嘗一嘗，鼻子管什麼用。」我就夾一點嘗了嘗，說一聲「好」。她說：「好多呢，你拿個碗夾點吃去。」我說：「夠了，夠了，不拿碗幾筷子我也把你的夾光了。」她說：「我做得不好。」我說：「好，真的好。」我心裡是真的想說好，可口裡說著挺不自然，像那個「好」字是被她催促了才說出來似的。我掩飾說：「起鍋如果再快一兩分鐘，那就更好。什麼菜炒過了都不好。」她說：「你心裡想說不好，我知道。你是專業水平。」我說：「我的水平哄哄外國人還矇混著，反正中國菜他們吃在嘴裡都是一個意思。」有幾次我有機會很順口地說：「菜就一起做算了，省事。」可我就是不敢把這句話說出口。有時我又覺得她根本沒有那點意思，是我自己心裡作怪，神神鬼鬼的想得太多。人家坦坦蕩蕩的有什麼呢，人家能把你撿得進眼縫縫裡去嗎？
晚上睡在床上我老想起孫則虎「臨時內閣」那句話，心裡一衝一衝的跳，我用手撫了胸，感到了那顆心的存在。到時候好說好散，不也很好？我要回去，我不敢負責，萬一她根本就沒有要我承擔什麼的想法呢？我放不下心裡那份驕傲，萬一她承認我這種驕傲呢？開始就說清楚了，兩廂情願，也不存在誰騙誰的問題。這種想法對我的誘惑越來越強烈。我覺得自己心裡動了，感到了害怕。我沒有力量抗拒這種誘惑。有時又往另一方面去想，那樣我要裝作很瀟灑地花錢，而且，她跟那個博士分了手，她還不是一個那麼隨便的人，我不必去碰這一鼻子灰，破壞了她對我的一點好印象。這樣想著我又覺得這件事跟自己很遙遠，是自己想昏了頭。想來想去想不清，乾脆在心裡對自己吼一聲：「你算了吧，別幹這造孽的事了！」這樣吼幾聲，心裡又能夠鎮定一陣子。可過了不久，那種想法又從幽黯的意識深處爬出來，像一個蟲子在搔不著的地方輕微地蠕動，又像一隻識途的狗，把它趕到遠處也會找著路回到家裡來。
有天晚上我下班回來，電話鈴響了。我想是周毅龍打來的，卻是張小禾。她說：「我已經睡了，還沒睡著，聽見外面有響動，真的是你回來了。」我說：「對不起，把你的好夢給攪碎了，下次我輕點，躡手躡腳跟個賊樣的在這樓上走，好不？」她笑了說：「沒關係，是我自己沒睡著，我又沒有神經官能症，哪裡走幾步就把我驚醒了。你今天回得晚些？」我今天下班時莫名其妙地和阿良吵了幾句，阿來又來評理，耽誤了一點時間。這都被她察覺了，我心裡有點受寵若驚的意味，可見她平時注意了我。我說：「是回得晚點。」她說：「有什麼新聞沒有？」我說：「新聞怎麼沒有？報上都登出來了，馬爾羅尼總理發表了經濟政策的演講。」她「咯咯」笑著說：「誰聽這個！」我說：「你乾脆說想聽小道消息好了，聽新聞，好堂皇啊！」她又笑個不停。我說：「我今天和別人吵了一架，一個廣佬想擠走我佔我的位置，挑我的岔子，還說要打我，我踢開門要他出去打，其它幾個廣佬其實是向著他，看著形勢不對，又轉一付臉做和事佬。」她說：「看不出你還有這一手，樣子一定很嚇人，可我想不起來！」我說：「時不時我也壁虎爬窗戶露一小手。在沒有道理講的地方你就要用拳頭講道理，這也是生存方式。」她「嘖嘖」一陣，說：「看不出你能文能武的啊！」我說：「以為我的拳頭是棉花包子吧！以後你也會怕我了，我挺凶，我勁又大。」她說：「我不怕你，想不出你怎麼就是個凶樣子，你不可怕。」我說：「不可怕的人最可怕。」她說：「那你可怕！」我說：「可怕的人更可怕。」她帶著點嬌聲說：「你別嚇我。」又說：「最上面就沒有了，最就是最，最可怕，又更可怕，這不通。還是個作家呢。」她說著隔著牆敲得「咚咚」的悶響，我也對著牆「咚咚」敲幾下。我說：「今天知道了我挺凶，勁又大，誰也得小心點。」她說：「你壞！」把電話掛了。熄了燈我睜了眼望著空虛的黑暗，心中品味著「你壞」這兩個字，像牛把草料吐出來反芻。女人客客氣氣地說著男人的好話呢，那一點戲也沒有，說「你壞」呢，那意味就有點濃濃的了。那點意味著在我心中怎麼也化不開，想著這也許就是一種信號的不自覺流露。我幾乎有把握她在心理上已經接受了我，只是能接受到什麼層次，我還想不清楚。也許，她心裡發生的變化她自己也還不十分明白。
哪怕就在隔壁，我們也常常打電話說話。她從不到我房子裡來，也不邀我到她房裡去。憑著這一點，我又對自己的判斷十分猶豫。也許她並沒有那份心思，對她來說，我只是一個可以放心又可以排遣寂寞的對象。既然如此，我又何必動那麼多腦筋去急死了自己的腦細胞？這樣想了我又覺得心裡一寬。這天中午她在廚房做飯，我就坐在桌子邊和她說話。如果在以前，我還要煮點牛奶喝或做點什麼遮掩一下，現在沒事我也這樣坐著。她做了飯端到桌子上來吃，一邊和我說話。我目光不時地大膽在她臉上停留，她也並不閃避，很坦然的樣子。突然，莫名其妙地，連我自己也沒有一點思想準備，隔著桌子，我往她臉上吹了一口氣。這舉動連我自己也嚇了一跳，低了頭，伸一伸舌子。如果她沉下了臉，我就無地自容了。我緊張抬起頭，看見她望著我笑了一笑，很明顯的給我的羞愧一種寬容的安慰。我又和她說話，可氣氛總有了點異樣。我想：「如果我把這一笑理解為含蓄的允諾，大概也不會錯到哪裡去吧。」我的心跳得厲害，好像有什麼重大事情會要發生。我想像著自己的手輕輕移過去觸了她的手，她不移開，就一把抓住。又想像自己隔了桌子飛躍過去雙手摟定了她。看她又很坦然的樣子，依然若無其事地說話，又想：「到底是過來人，沉得住氣。」我心裡方寸已亂，似乎被什麼力量推動著，很突兀地問：「你知道我是誰？」她說：「你是誰，你不就是孟浪？那你還是誰？」偏我心裡緊張著，舌頭通了電似的控制不住說：「我過去怎麼回事你知道不？」說完我馬上又後悔了。她很不願說自己過去的事，我說起自己過去的事，對她有一種壓力。而且，我這樣有一點迫不急待地把什麼都講清楚的意味，有什麼必要呢？不料她淡淡的說：「過去的事，就是你跟林思文的事嗎？我知道了呢。」我的舌頭怎麼跟拔了開關似的煞不住，說：「已經分手了。」她說：「知道，已經分手了，已經分手了，這我知道，已經分手了。」我心裡一急，又說：「我沒有別的意思。」她「撲哧」一聲笑出來。我真的很恨我的舌頭了，那麼控制不住。我用牙齒咬舌尖一下，算是懲罰。怕又會有什麼話溜出來，又把舌尖用牙齒咬住。張小禾看出我的窘態，寬容地笑著說：「誰也沒說你有別的意思。林思文那麼好一個人，你也挺好，真的不知怎麼就配得這麼好，多難喲，分手太可惜了。」我說：「分手可惜，不分手更可惜，兩個人都陷在裡面耽誤了。」她說：「你也不為她想想。」我說：「代價我也付了。」她說：「那不一樣，到底她是女的。」聽到這樣說，我心裡那種不安分的想法倏而消失，笑了說：「你為她打抱不平！你們女的什麼時候結成了統一戰線，男人都是你們的敵人。」她說：「沒那個意思，她是我的朋友，我就要為她說話。」我說：「我不是你朋友，所以你不為我說話。」她笑而不語。我又說：「思文都跟你講了？」她說：「思文都跟我講了。」把「思文」兩個字咬得特別重。我說：「林思文跟你都講些什麼呢，林思文她？」她笑著說：「思文都告訴我了，思文她。」我說：「林思文她怎麼講？」她說：「反正講了，前幾天。」我試探著說：「反正林思文把我說得一無是處，橫豎都不是個東西。」這時她吃完飯，把碗一推說：「那倒也沒有，思文還說了你的好話，說你人好。」我說：「搞半天林思文還表揚了我。你只揀好的說。」她說：「思文要我別出去說，你別去問她。」我說：「說的都是好話，下次我碰見林思文要謝謝她在外面抬舉我。」她說：「我看思文有點後悔了，她對你還是有感情的，你們和好算了。你心裡有意思自己又不好意思，我給你遞個信過去，說合說合。」我猜不透她這些話是帶著一點酸意呢，還是提醒著一種距離。我說：「倒謝謝你一份好意！」她說：「那我就去對思文說了，你可別開玩笑。」我說：「要你幫忙呢，自然會來找你，不過我看暫時不必多此一舉吧。」她把一根指頭在我眼前一劃說：「黑心狼，男人都是這樣。」我順勢去抓她那隻手，撈了個空，被她閃開了。我說：「下次請你吃夜宵去，你真的太好了，太仁慈了，沒罵我狼心狗肺，罵聲黑心狼就算了。」她笑著晃著身子。我說：「林思文她知道你住在我隔壁？」她說：「思文沒問我。」我在心裡暗笑：「她沒問你，你倒會說話。你自己不說她又從哪裡問起？我說：「林思文下次問你呢？」她說：「你不告訴思文，她怎麼會知道問？你告訴她沒有？」我說：「我總記著要告訴林思文她，每次又忘記了。」她說：「我不喜歡別人知道我住在哪裡。」我說：「你不喜歡別人知道你住在我隔壁。」她說：「反正你別出去說，你說我就惱了。」我說：「不說，不說。你替我保密，沒人知道我住在你隔壁；我替你保密，又沒人知道你住在我隔壁，達成協議！」她撮撮嘴唇，對我扮了個怪臉。
六十四
天漸漸涼起來，又到了楓葉紅的時候。多大聯誼會主席黃憲打電話來，告訴我聯誼會週末組織出去玩一天，每人交十加元，交通和中餐都在裡面了。我開始還不想去，他勸我，我就應了。我要阿來這個星期六別排我的工，說是朋友從國內來了，要去機場接人。（以下略去460字）。
我向張小禾說：「這個星期六你們出去玩吧？」她說：「交十加元你也可以去。」我說：「你去不去，你去我就去。」她說：「本來不想去，太多事了。朋友一定要拉我去。」我一笑，她馬上說：「是女朋友。」我說：「是男朋友也沒什麼奇怪，太不奇怪了。」她說：「是個女朋友嘛，人家騙你幹什麼？」我說：「那我就把心放下來了。」馬上又說：「別生氣啊，逗你玩的呢。」她笑了說：「你逗我玩，我又不是小孩子。」我說：「比我小的我看去都是小孩子。」她說：「你才大了幾歲！」我說：「你今年二十歲吧，我三十歲，你都該叫我叔叔了。」她說：「我都二十四了呢。」我說：「我正好三十四，還是你叔叔。」她用手指在臉上刮著：「羞，好不要臉，佔我的便宜，叫你哥哥還差不多。」我說：「那你叫一聲。」她說：「叫一聲你敢應？」我「嘿」地一笑：「那我不敢，你叫吧，我真的不敢。」她狡黠地一笑說：「你豎起耳朵聽了，我開始叫了。」我側了頭對了她。她說：「靠近一點，我不好意思叫很大一聲。」我把頭靠過去一點。她突然把雙手在我耳邊用力一鼓掌，我就裝著嚇了一跳，她直樂說：「逗你玩的呢。你還想我上你的當真的就叫了？我又不是幼兒園的。」我說：「跟你說真的，星期六我也去。」我把球踢給她，看她會不會說一起去的話，可她說：「你真的也去，那太好了。」
我自己也搞不清跟張小禾到底是怎麼回事。開始一場真正的戀愛，除了互相可以接受對方這個人之外，其它方面太缺乏現實基礎。也許正因為如此，我沒有勇氣她也沒有勇氣捅穿那透明的一層紙。若是朋友呢，這遊戲玩得有點過分了。好在我已經不是熱血青年，自信還不至於越陷越深不可自拔。我對這件事不抱真正的希望，可又情不自禁地想去觸一觸，似乎後面有一種很神秘的東西在吸引我。有時候我想解放了自己，人生何必那麼認真，這天涯海角的，誰又管著了誰呢？來一次不負責任的愛情遊戲，也許並沒有真的就傷害了誰。而且，張小禾在這方面也並不是沒有過經歷，也不至於就把事情看得那麼神聖。這樣想著我幾乎就要來一次大膽的突破，成功了至少可以緩解自己內心的飢渴，碰了釘子也只有她一個人知道，她總不至於到處去說。既使別人知道了也就那麼回事，在這裡誰會把這當一回事呢？又想到多倫多屬於我們這個圈子裡的漂亮姑娘就那麼幾個，那麼多博士什麼的還輪不到呢，還輪得到我？碰了壁可就難堪了。這幾個月來我的自信慢慢恢復了點，這使我有勇氣從容不迫地和別人交往，可這種勇氣還沒有大到有把握對張小禾採取進攻姿態的程度。
星期六清早我聽見外面有響動，掙扎著爬起來。張小禾在廚房裡弄早餐，我匆匆洗了一把臉，也走到廚房裡。她見我來了，一邊和我說話，一邊加快了動作。我心想：「誰追你呢！」卻故意用很快的動作去煮牛奶，又腳步匆匆地到房裡去整理東西，再到廚房裡來。她在烤好的麵包上塗了草霉醬正準備吃，卻又收起來，說：「我先去了好嗎，有朋友等我！」我說：「你去，你去，我還要好一會呢，剛起來。昨晚看書到兩三點鐘才睡。」她背著一個包下樓。我站在廚房門口，她經過我身邊說：「也要快點，晚了車就跑了。」我「嗯」一聲轉臉去望窗外，聽腳步她到樓下了，我突然一轉頭，看見她站在樓下回過頭張望。碰到我的目光，微微一張嘴似乎想解釋什麼，卻馬上掉過頭去，開門走了。她的舉動我能理解，她怕別人看見我們在一起議論紛紛，畢竟我們沒有那麼回事。但我心裡還是受了一點傷害，又慶幸自己沒有因大膽妄為而丟臉。我朝樓下虛踢一腳，心想：「以為誰真的想跟你一起去吧！」到多大圖書館門口，那裡已經站了一大片人。我看見林思文和幾個男的站在那裡說話，她看見我，眼神招呼了一下。我也不過去打招呼，退到一邊去判斷哪個是古博士，又去搜尋張小禾來了沒有。不一會來了兩輛大客車，大家一窩蜂湧上去佔位子。我覺得自己不是學生，資格似乎差一等，不好意思去擠，站在邊上等著。人都上完了，最後一排還有空位，我過去坐了。剛坐好張小禾就上來了，就她一個人。她看見了我，眼睛眨一眨，我動動嘴唇算是答覆。我稍稍移動一點身子，準備她會過來。前面有個男的馬上把身邊的提包移開，要張小禾坐，她很自然地坐了。一路上那個男的總是找機會和張小禾說話，張小禾只是敷衍幾句，馬上又偏過頭去和通道那邊的一個姑娘說話，兩個人頭湊在一起，親熱得不行。我在後面冷眼看去，覺得這種冷漠和親熱都有點誇張，在心裡猜測是不是做給我看的。
客車在高速公路上開了一個多小時，（……以下略去2800字）
六十五
我對張小禾說話時多了一點嚴肅，不再在話中夾帶著什麼。有時我覺得已經完全說服了自己，為了這顆驕傲的心我必須放棄那種前途渺茫的嘗試。可有時又感到深心有一種力量在反抗著這種驕傲，反過來向自己證明那種說服是一種虛偽的自我欺騙。我的變化張小禾也看出來了，她說：「孟浪，你最近心情不好？」我解釋說：「窮人心情總沒法好。」她說：「那也不會總是窮。」我又跟她說笑開玩笑，用玩笑來掩飾兩人之間那種欲進欲退若即若離的關係。事後我又恨自己不能堅持那一點淡漠，倒好像是欠了她什麼似的要表現出那種熱情。我不知道她是否明白那一點淡漠的意義，我總覺得她心裡是明白的。如果明白了又裝作接受了我的解釋，仍舊帶著一點主動坦然地和我來往，她心裡就有那點意思了。她有自信，有優越感，這樣她才能忽略我那一點驕傲，那一點淡漠。我總想猜透她的心，卻總也猜不透。
這天晚上下班回來，我聽見她房裡有男人的聲音，高一聲低一聲的。這麼晚還有人呆在這裡，我心裡一時酸溜溜的不是滋味。我心中的憤怒一躍而起，雙手捏了拳對那張緊閉的門做出威脅的進攻姿態，一拳一拳虛著用力打過去。可馬上又意識到自己並沒有這種憤怒的權力，信心在頃刻間瓦解，只恨自己以往太自作多情。我輕手輕腳走到她房門邊，想聽聽他們說些什麼，唧唧噥噥的又聽不清，便想像著他們是說著情話。我對自己的舉動非常慚愧，幹什麼呢？我乾脆放寬了心在過道裡走，故意弄出點響聲，又把水房門關得「砰」地一響，似乎在提醒著張小禾，以後你也不用再在我面前做出那點溫柔，你的事我都知道。我洗了澡，刷了牙，捧了高陽的《玉座珠簾》坐到床上看。眼睛盯了書，心裡卻想像著隔壁那一幕會有了什麼進展，不堪的畫面都浮到了眼前來。耳朵也分外的靈，捕捉外面的每一點響動，一忽兒覺得有一種輕微瑣細飄忽不定的浠浠之聲，一忽兒又覺得是一種隱約含糊難以細辯的嘖嘖之聲。我忽然心跳加快，支起身子仔細分辯，又是一片沉寂，讓人懷疑聲音竟是發自我自己的內心深處。我心想：「老子今晚陪你們倆了！」打算等著，看那人走不走。又輕輕開了門探頭一望，隔壁燈還亮著，又放心了一點似的。好幾次我想把耳朵貼到牆上去聽隔壁的動靜，被羞恥感阻擋了。在毯子裡我用一隻腳踢了另一隻腳一下，心裡說：「關了你什麼屁事呢，要你這樣操心！」賭氣地熄了燈去睡，翻來覆去哪裡又睡得著。
我忽然猛地一驚，好像聽見有個聲音在喊「孟浪」。我跳下床，立在黑暗中側耳聽了一下，分明聽見張小禾又叫了一聲。我赤腳著衝了出去，聽見張小禾房中有一陣響動，她在喊著：「出去！」又似乎有人捂了她的嘴，她沉悶地喊著：「孟浪！」我推了推門，推不動，把門拍得「砰砰」的一片響。裡面又一陣響動，張小禾在喊：「孟浪！」這一次我聽得非常清楚，拍著門叫：「張小禾！張小禾！」響聲到了門邊，門鈕響了一下，我推推還是不動。那個男人的聲音也聽得清楚：「小禾，小禾，聽我說，聽我說最後幾句。」張小禾嚷：「鬆開我！」我退一步準備用赤腳踹門，門鈕又響了一下，我撲上去把門推開一條縫，裡面有人用力抵著。我把赤腳塞到門縫裡去，裡面的那個人用力推門壓得我的腳骨頭都要斷了似的。我心中火氣騰騰的燃上來，用身子猛的一闖，門開了，只見一個很高壯的男人正抓著張小禾的雙肩從門邊推開。我不要命地撲過去，抓住那人的胳膊，猛地往旁邊一推，他坐到了地上，眼鏡掉到地毯上。我又踢他一腳，腳丫子痛得一彈。他雙手去摸索眼鏡，一邊問：「你是誰？」我用腳把眼鏡拂到他手邊，他摸了戴上站起來說：「你是誰？」我擺開架式防備他撲過來，計算著撲過來就對著眼鏡一拳，一邊說：「你管我是誰，欺負女孩子，是誰誰也管得。」他並不撲過來，眼瞪著張小禾說：「好哇，小禾，你叫他來打我！」原來高高壯壯卻是個孬種。張小禾站到我身後指指他說：「叫他出去，出去就算了。」我指著門口說：「你老老實實走了，今天就算了。」他說：「你是誰，我們的事不要你管。」我望張小禾一眼，她說：「叫他出去，出去就算了。」我推他一把說：「還不想走是吧？想死賴在這裡一夜嗎？」他說：「我們的事不要你管。」我說：「別它媽的自己跟自己多情，好不要臉，誰跟你是『我們』了！半夜跑到女孩子房裡動手動腳，還是個東西嗎？」他說：「你這個人不講道理！你知道我是誰？」「你是誰？一泡屎！我昨天排泄出來的，都酸臭了！」他說：「你罵人！」我說：「是人我會罵他？我從來不罵人！」他還在那裡不動，我上去掀他一把，他反過來掀我，我性子上來說：「咦呀，你還不服輸！」狠命地掀他一把，他扶著牆壁才沒有倒下去。沒等他站穩，我準備朝他屁股上踢一腳，張小禾把我一拉：「叫他走就算了。」我走過去，一把掐了他的胳膊，把他往門口推。他甩過來甩過去不肯走，一邊嚷：「不關你的事，不關你的事。」我的手用力掐緊他的肌肉說：「關不關我的事？」他痛得一叫，老實了不再亂甩。我把他架到門口，他回過頭說：「好啊，張小禾，你今天叫人打我了！以前你都不記得了，你看我要報仇的。」我說：「你要報仇！」手中用力一捏，他又痛得一叫，說：「今天你打了我啊，你自己別不承認！」我說：「打了你，承認。」他說：「我要去告你，你動手打了我！加拿大動手打人是犯法的。」我用膝蓋在他屁股上一頂說：「你也拿加拿大嚇我，老子反正犯法了再犯一下。狗奴才，告去吧你！你拿手捂人的嘴，誰先犯法？」我把他架到樓梯口上說：「下次就沒有這麼客氣了，有膽的只管再來，反正我失業在家裡沒事。你要報仇，看你有幾個腦袋。」說著把他往下一推。他抓著扶手在樓梯上站穩了，回頭還想說什麼，我眼一瞪，他一步步走了下去。我跟在他後面，押個犯人似的，挺直了胸得意著搖晃幾下。他出去了，我閂上門，從門上的小窗往外看。只見他鑽進了小轎車，發動起來，搖下車窗，衝著樓上喊：「張小禾，你叫這個男人來打我！婊子！」我猛地一拉門追了出去，罵一句：「什麼東西！」車燈一亮，車嗖地開動了。我追幾步追不上，在地上亂摸想摸到一塊石頭，也沒摸到，只好一揚手把那塊想像中的石頭朝車那邊扔過去。
我在門口站著，給張小禾一點時間，讓她平靜一下。外面一片濃黑，只是在很遠的地方有街燈亮著。赤腳踩在水泥地上我感到了涼意。對自己剛才的行動，我很滿意。我覺得自己也有了那麼點俠士的意思，很有力量似的。在加拿大我已經習慣了畏縮，沒想到自己今天這麼勇敢真的就動了手。有人需要我，特別是一個漂亮的姑娘需要我，這種感覺令人陶醉。想起了魯智深三拳打死鎮關西，又遺憾自己沒有那麼大的膽量，不然趁那傢伙喊著要報仇，一拳把他從樓梯上打下去，多麼瀟灑。我想像著自己站在樓梯口上一拳打過去的那種神態，和他滾下樓梯在下面趴著的樣子。這樣想著我在黑暗中奮身舞了幾拳，很有點慷慨激昂的意思，又有點無賴的味道。對著黑暗我神經質地笑了。
二房東披了衣出來，擰亮了台階上的燈問什麼事情。我說：「跟一個朋友吵起來了。」他說：「沒打吧？門拍得響砰砰的。」我說：「推了兩下。」他說：「加拿大可打不得架的。」我說：「知道，人家是法治社會。」他進去了。我上樓時故意把腳步放重些，給張小禾一個提醒。我知道她會給我一個說明，可是我並不需要。我倒很願意避開那種場面，聽她訴說感到羞愧的事情我也會感到痛苦。上了樓我看見張小禾的房門大開著，只得走了進去。她正坐在床沿發呆，見我進來，抬頭望我一眼，很羞怯的樣子。我說：「睡了吧。」想退出去。她嘴唇張合幾下，突然雙手一捂眼睛，叫一聲：「孟浪！」倒在床上，伏在枕頭上哭起來，肩膀一聳一聳地抽動。我想安慰她幾句，又不知怎麼說，怕反而會觸及到那件事情。我不知所措地站了一會，拖過一張椅子，接一杯水放在上面，掩上門，悄悄退了出去。
我不閂門倒在床上，等待著張小禾可能會來找我。正昏沉沉有了點睡意，門「咚咚」響了，我說：「請進。」張小禾進來，看出她已經洗了臉梳好了頭髮。我指著唯一的一張椅子叫她坐了。她笑一笑說：「今天謝謝你了。」我看出她的笑是預設好了的，看起來她還是決心給我一個說明。我說：「這謝什麼呢。」一邊想著怎麼在她提到那件事的時候把她的話堵住。她說：「不是你還不知怎麼樣呢，他老說老說不肯走。」我說：「有機會幫你一點忙我也很高興，說真的我還要謝謝你呢。」我把襯衣袖子推上去，把胳膊伸平，捏緊拳頭，往胸前一拉說：「我覺得自己還是有點stronge，好久沒有過這種感覺了。」又捏一捏手臂說：「肌肉呢。」她一笑說：「他比你壯些，沒你勁大。」我說：「明天你有課沒有？」她說：「他是自己找上門來的。」我說：「你餓了沒有，我給你倒杯牛奶來。」她說：「剛才那個人不講道理。」我說：「那也不怪。天下事要明白道理是容易的，要克服偏見慾望是困難的，所以天下總是多事。道理總是蒼白無力的。」她說：「這個人是約克大學的，他姓劉。」我說：「約克大學在加拿大地算個好學校了。」她淒然一笑說：「剛才那個人，剛才那個人。」我說：「剛才那個人，臭狗屎別提他了。」她說：「說起來呢，也不是什麼有光彩的事。」我乾脆說：「我早知道了，他是約克大學計算機系的一個博士。」她身子往前一探，驚異地問：「你怎麼知道？」我說：「這也不是什麼秘密。」把思文告訴我的跟她講了。她說：「你都知道這麼詳細，也不早說。怎麼加拿大也跟國內一樣，什麼事傳得比電還快。」我說：「還是這些人嘛。」她說：「你早知道了也好，我還鬆了一口氣，要自己去說那些事總是很困難的。」我說：「有什麼呢，加拿大！有這樣的事是正常的，沒有這樣的事是不正常的，看作正常是正常的，看作不正常才是不正常的，加拿大！」她說：「我總覺得那樣不好，可不好又是我自己那樣做了。想起來也不知怎麼回事，一步步就那樣走下來了。」我說：「要是他國內沒有人，其實也可以，他專業好，將來工作沒問題。」她沉吟說：「也不能只往錢上去想。」我笑了說：「把你們姑娘看小了吧！」她有點生氣說：「畢竟人和人不同。」我裝作沒注意她的神情，說：「說不同也不同，說同也同，同中有不同，不同中又有同。到底同還是主要的，都是人那一類的嘛。」她說：「彎彎曲曲的，聽不懂。」我說：「想一想就懂了。」她一笑說：「我是懂中有不懂，不懂中又有懂，到底懂是主要的。」我說：「憑你這句話我就說你懂了。」她說：「有些人你可不要看扁了，畢竟人和人不同。」我壯了膽說：「我倒希望自己在這裡犯了個錯誤。」她抿了嘴笑而不語。
她把椅子移近一點，說：「我本來想都告訴你，你自己又不要聽，可別怪我。」我聽出她話中有種暗示，她承認了我有知道這件事的權利。但我又怕自己領會錯了，何況自己今夜做了一回俠士，似乎有必要維護這種形象，不要讓她想著我有什麼其它動機。決定了不接了她的話頭往那個方向推動，於是說：「以後再來找你的麻煩，只管叫我，別看我戴副眼鏡，還打得幾個人贏，做工的人天天練肌肉，也拉得下臉，說凶就凶了。有那麼點賴皮的味道也好，說打就打嘛，說罵就罵嘛，斯斯文文有什麼好？」她笑了說：「你在國內也這樣？」我說：「那倒也不，身份不同了，解放了自己。剛才那個王八──對不起，我罵他了。」她說：「你只管罵，關我什麼事。」我說：「剛才那個王八，我跟他講道理，又從哪裡講起？」她說：「你剛才表現好，像個男子漢。看不出你膽子真挺大，勁也大。」我說：「總有一天會大到你也怕起來的。」她說：「你不會，你不會，你就是不會。」
快天亮的時候我忍不住打了個呵欠，想用手去遮掩已經來不及。她說：「鬧得你一夜沒睡，我去了。」我說：「什麼時候你有情緒只管來鬧。」她站起來說：「我去了。」我說：「今天你第一次到這間房裡來，零的突破。」走到門口我鬼使神差在她肩上拍了一下，她一驚，回頭來望我，眼中帶著疑惑。我心裡衝動著揣測這眼神的意味，想著把她拉回來會怎麼樣。又想到那樣我不也成了王八了，壓抑著衝動，搖搖手做個「拜拜」的手勢。她停在門口又望我一下，馬上又轉了頭，回到自己房裡去了。
六十六
我和張小禾之間只剩下一層透明的薄紙沒有捅破。我相信她也在考慮著捅破這層紙的意義和後果。我覺得自己隨時都可以把她抓過來，她也不會反抗，說不定她還在等著我走出這一步呢。這個念頭誘惑著我，心中不得安寧。我把她的種種神態和話語在頭腦中搜攏來仔細分析，還是不能得出她在心裡已經允諾了我這樣一個結論。好多次我想像著在說話說得投機的時候，我一直把話往那個方向拉，她也並不迴避，甚至還作了一點含蓄的推動。這種推動鼓舞著我，我把她的手拉過來，看看有幾個斗幾個箕，然後，情不自禁似的，在她的手背親了一下，又問她怕不怕。她只是輕輕的笑，並不回答。我就暗暗用點勁把她拉向自己。她撒嬌似地反抗著，然後，沒有力量抗拒似的，倒在我的懷中。我抱了她的身體轉一個圈，說一聲「我要把你丟到河裡去」，她誇張似地表示著害怕，摟緊了我的脖子，沉重的呼吸薰得我脖子癢癢。我坐下來輕輕吻她，她柔順地應合著我，唇舌之間給我以熱切的回報。然後……我想起了那天在門口草地上那一幕，心怦怦跳起來。
也許這一切都可以按照自己的預設實現。可再往下呢？我不再血氣方剛不能不預先設想後果。然後，……我就有了一種不可推卸的責任，我不再是一個自由人，說一聲回國去抬腿就走。也許我不得不陪著她在這裡長久地堅持下去。想到這一點我害怕起來。我現在盼望回國比兩年多前盼望出國更加熱切，兩年多來我沒有找到生活的基點，這種無根的漂迫我已經忍無可忍，各種各樣的臉色我也已經看夠。這兩年多的經歷使我越來越固執地相信，在這片土地上我永遠找不到自己的位置，永遠也不會得到真正的幸福，一個三十多歲的人不能說「從零開始」。在精神上我承受不起這樣的損失。為了那點錢，兩年多來我什麼都忍受了，我不能無胡地忍受下去。我很欣慰地看到那目標越來越近了。回到國內我一生不會再有生活的困擾，可以去做自己願做的事情，而不必為謀生忙碌終日。那樣的前景我已經想像過無數遍了。可是現在，為了張小禾，我又重新去安排自己的人生嗎？過去的日子我想起來都後怕，實在沒有勇氣把那樣的日子無胡地拖延下去。也許可以等她畢業了帶她回國去，但從她平時說話的口氣聽來，我實在沒有信心。我又想到了「臨時內閣」這幾個字，其誘惑難以抗拒。可我又不是那麼瀟灑的人，我喜歡的人，怕傷害了她，不喜歡又沒有情緒。投入感情呢，明知是一場悲劇，不投入感情，又何必多此一舉。既然跨出那一步，就不能裝作對感情上的責任毫無考慮，到時候說一聲「沒有緣分」，就揮手而去。經過這兩年的磨礪，我以為自己的心也粗糙起來，在道德上已經徹底完蛋了，竟沒料到仍然是這樣惴惴的怕傷了別人。
晚上我躺下去縮在毯子裡面，睜了眼地望著那一片毫無意義的黑暗。我想像著有兩個自己在爭鬥，一個把另一個打翻在地上亂滾，打耳光，一腳一腳很痛快地踢過去，吐著唾沫罵著：「呸，你這癩蛤蟆想吃天鵝肉吧，也不看清自己是什麼東西！誰會對你有意思呢，誰？」被打的自己抱了頭在地上滾著，發出「噢噢」的慘叫，叫聲中似乎又有著一種受虐的快意。打了一會，打的那個自己想：「自己打自己幹什麼呢，還不夠可憐嗎？」便住了手。被打的自己從地上爬起來，眼神可憐巴巴的。這樣想著，我衝著黑暗喊出一聲：「打得好！」順著聲音身子猛地抬起來一下，又躺下去。幾乎已經確認了自己不會有勇氣去捅穿那一層紙。
張小禾也不捅穿這一層紙。她跟我說說笑笑，可就是不作出實質性的暗示。有時候我言語之間情不自禁地順勢說幾句風話，她不推回來卻也不接過去。我期待著她表現出某種突破性的主動，我順水推舟接受了，心裡就不會有那麼沉重的壓力。我有時大著膽子鋪了台階，可她不往下邁。我猜想她在內心也猶豫著。她不再生活在夢幻的年代，不能跟著一時的感覺走，而必須在開始就想清楚了這一輩子的生活。她有的是機會，跟了我她就把別的機會都絕了，這對她來說也不是一個容易下的決心。如果不是偶然地有了接觸的機會，像我這樣的人她想也不會去認真想一下。我既不能使她感到驕傲，使她在朋友親人面前提起來的時候興致勃勃，又不能給她生活上的安全感，讓她輕鬆舒暢的生活。她既然來到了北美，就會有她的想法，而不會因為一時的好感和小小的崇拜，就放棄了自己的那些想法。
但有一點地是肯定的，我們都不願就此撂開了手。我捨不得她也捨不得。在心裡遲疑著，我們還是好朋友似的來往。我經常很滑稽地感到兩人都戴著面具在說話。張小禾不傻，說起來也是過來人了，她不會不明白這種緩慢的前行終有一天會要到達那個爆發的臨界點。有一次她說：「孟浪，你應該去讀書，你這樣下去終究不是長久之計，你太浪費自己了。你讀了書將來可以找份正式的工作，什麼事都好辦了。」我說：「那是，讀了書找份工作，也正式算個人物，什麼事都好辦了。」她紅了臉說：「為了你自己的發展。」我說：「為了我自己的發展這件事，不為別的事。」她低了頭不做聲。我不說賺夠了錢就回去的話，只說：「可惜我五音不全，永遠分不清什麼前齒音後齒音，我沒有信心了，要不我在紐芬蘭也拿個學位呢。不過拿到了也沒有用。」我指了自己說：「你是黃種人，還是外來的，誰也沒規定，可好機會就是輪不到你。」她說：「說起來那也是真的。」
有一次她說：「要是你是學理工的就好了，那就不同了。」我說：「學錯了一輩子就走上了不歸路。真的我是學理工的就好了，那有些事就不同了。」她說：「那你自己就好些，有個位置。」我說：「其它方面也好些。」說著瞟她一眼。她羞羞地輕笑一下說：「那也別把自己看死了。其實你可以考慮改學一個專業，還來得及。」又說起一個朋友的朋友，學心理學的，前幾年到了美國，哭一場痛下決心改學計算機，從本科學起，現在在一家大公司找到了工作。我說：「人有這樣的精神我佩服透了，八體投地！可是我怎麼做得到？我這個人！我沒有力量走完那麼遙遠的路程，我怕到白人老闆手下做事精神上一輩子萎靡不振，我還捨不得把自己以前學的都丟掉了。」她不高興說：「那你怎麼辦，就在Ho─Lee─Chow一輩子做下去？是個人總要為點難，總要忍受點什麼！」我說：「那你給我指條路，當年洪常青給吳瓊華指一條路，改變了她一生。」她說：「給你指了你又不走。連我自己也不知道路在哪裡，明年就畢業了，心裡慌抓抓的。那些和我一起上課的白人一個個都從容著，他們找得到工作，不公平。」我說：「天下哪裡又有公平的事。要是你變白了皮膚，又一頭金頭髮就好了。其實你有這麼白，好多白人比你還黑些。」她輕聲說：「別諷刺人，我也不要變個白人，變了就沒有我了。」她說著忽然想起什麼，一拍腿說：「想起來了！你可以到中文報紙去找份工作，當個編輯、記者，絕對可以！你寫東西此誰差些呢？」我說：「發現新大陸了呢。我現在十二塊錢一個鐘點，吃老闆的，到報社去才七塊錢一個鐘點，你以為中文報紙的記者是什麼大人物吧。拉得動廣告呢，有佣金，拉不動就乾癟癟幾個錢了。」她說：「那你也應該去，別只看錢！」我說：「好聽些是吧，記者！」她說：「那也是的。」我說：「先賺點錢再說，記者的事慢慢說吧。真的去當記者呢，還不如到哪個角落裡自己開個小餐館。」她說：「那也是條路，道路就在你腳下。」我笑了把腳跺得「咚咚」響說：「在我腳下我就真的一步步走過來了啊，可別又怪我是個猛子！有時候猛起來我就不記得什麼前因後果了。」