李愛米28歲孕婦
C棟28樓之十一住戶
那天是晚上九點吧，我習慣這時間會把家裡的垃圾都集中好拿到樓梯間的小區垃圾桶，做好分類，一回頭就看見鍾美寶從家門走出來，緊隨在後的就是那個長頭髮的男生，報上所稱的嫌犯之一顏俊。美寶跟我打招呼，這個男生也對我點點頭，男生往電梯走了，美寶去幫他刷磁卡。我倒垃圾回來時，美寶還站在電梯口，兩人可能在談話吧！聲音低低的，但感覺有些狀況，見到我出來，電梯門才關上。我跟鍾美寶站在門口聊了一會兒，只是閒聊而已，但美寶好像不想進屋似的，刻意延遲在門口的時間，這是我事後回想的。因為她很體貼，知道我剛倒完垃圾，會想進屋洗手，卻留住我在門口講話，這很不尋常。以前倒垃圾時也常碰見，我總是會笑說：“先洗個手再聊。”她好像也有這種習慣，而且晚上時間啊，不好在走道上談天，怕吵到老先生他們。
但那天美寶說了什麼我還記得，她說：“百貨公司週年慶是什麼時候呢？想去買化妝品。”這很奇怪啊，因為她也知道我已經離職了。後來又問了些保養品的事，她說最近皮膚過敏，老是紅腫，該用些什麼比較好呢？我介紹了她幾種天然的品牌，總之，就像是故意在拖時間，感覺她心不在焉，或者說，心慌意亂的。我因為工作的緣故，算是很善於察言觀色的，總之，那天晚上不對勁，算時間，難道是美寶的男朋友大黑在屋裡嗎，因為好像聽見屋子裡有人走動的聲音，當然也可能是電視。
我跟美寶是鄰居，住在這層樓的邊間，共享這個偏僻的邊角，擁有同一個防火門。鍾美寶住的二十八樓之七是套房，之九是公寓，我們就住在這個轉角之十一，旁邊還有一戶是對老夫妻，也是兩房公寓。這幾間公寓都是大坪數的，在C棟算是少見，這幾戶呈現ㄇ字形，在大樓裡是很好的位置，獨立、安靜，離電梯很近，倒垃圾也方便。我們家的位置很特別，前半部面山，後半面城，每一個房間景色都不一樣。我們這四戶共享一個防火門出入口，但防火門除了消防測試，都是開放的，進進出出鄰居應該會常見到面吧，但我從沒見過之九的住戶，倒是見過一個來幫忙打掃的老太太，過年期間我也請她來幫我們做大掃除，先生說需要的話可以找她固定幫忙，所以現在葉小姐每個月都來幫我們整理環境。之七住的鍾小姐是這棟大樓的紅人，因為咖啡店的緣故，好像誰都認識似的，我卻是在懷孕後才認識她，因為上班時間不同，很少碰面，有一次倒垃圾時遇見了，她說在樓下的咖啡店上班。“改天來坐坐啊，我們有孕婦可以喝的無咖啡因咖啡噢！”她說，就是那種一開口你就無法拒絕她的人。
說來奇怪，一般都強調孕婦不能喝咖啡，先生卻不反對我喝，喝的也是這種低咖啡因的豆子。可能是懷孕胃口改變了，我因為長期減肥，已經許久不碰甜食，但懷孕後卻老是想吃甜的。先生為我在樓下阿布咖啡店買來香草戚風蛋糕，非常合我意。懷孕五個月之後我留職停薪，此後我都會自己下樓去買，每週兩到三次下午四點，蛋糕出爐，美寶會傳訊息給我，我就下樓去買。既然已經到了店裡，當然會坐下來喝杯咖啡，整天只是在家裡養胎，非常無趣，我會帶著雜誌到店裡看，住在這種大樓很難想像會有鄰居之類的，感覺是很疏離的地方，但偏巧我們就在一個轉角，這種也是地理上的緣分吧，所以她被謀殺這件事真令我傷心。
剛巧我先生已經找到房子了，我們下個月就搬家。不是因為怕命案啦，這個說來話長後面再來解釋，但我也怕觸景生情動了胎氣。我從小就沒有女生朋友，鍾美寶算是第一個吧，談得來，可以說幾乎什麼事都可以告訴她。她長得很漂亮啊，漂亮得讓人不想把丈夫介紹給她，呵呵，不過我沒關係，我喜歡她，什麼都可以讓給她。
我們都是那種從小就被女生排斥，被男人莫名其妙地喜愛，對於自己到底是什麼，有何魅力，有何缺點，被人喜愛與被人討厭到底是怎麼回事，什麼令人快樂，何事惹人煩憂，該在意自己的什麼，不該在意什麼，都已經混亂不清的人。我也算是個“前美女”，雖然我比美寶小一歲，但外表看起來已經老上五歲了，所以一直有種“姐姐”的心態。美寶說住在二十八之九的那個不出門的女孩子吳明月也很漂亮，她給我看過手機上她們的合照，當然美寶還是更美些，不過那個女孩也很靈秀，可能因為足不出戶吧，皮膚白得驚人，人家說的“透明肌”大概就是那樣吧。我們三個如果站在一起，就是名副其實的三姐妹了，姐姐總是矮小些，平凡些，乖順些，就是我。美寶像老大。我雖然長得老氣，性格卻沒有她那種負責，算是很任性的。唉，美寶死了越發想念她的體貼，我總以為自己很會照顧人，仔細想想，都是她在照顧大家。
美寶很低調，從不強調自己的存在，好像恨不得大家都不注意她似的，但從“明月也很漂亮”這句話就可以知道美寶對自己的美貌也不是沒有自覺。認真說起來，“紅顏薄命”這話也不是沒道理，這個轉角就住著三個美女，我是靠著“變得沒那麼美了”逃過一劫，還嫁個好男人，幸運的話生兩個孩子，平凡度此餘生。吳明月成了無法出門的人，而美寶，最美的她，死得那麼慘。
當然，你現在看我還算是漂亮的，日子好過啊，不用上班，每天把自己照顧得美美的。但你不知道有一種美麗，像磨好了的快刀，瞬間劃破空氣，足以使人窒息。我曾經擁有過那個，非常短的時間，那像是魔術一樣，是最殘忍的禮物，上天給過你，然後全部拿走，像夢一樣。我猜想第一批登上月球的航天員就是那種心情，你一輩子都記得打開艙門踏上月球的陸地，印下足跡的剎那，等你成了英雄重返地球，但你的一生就停在那個瞬間了。厚重的鞋子印下深深的足跡，那不斷倒帶回放，卻無法再回去的瞬間。
我不是自戀，但我曾經想要重新擁有那個，非常想，寧願拿所有一切交換，但是有孩子之後，我的想法改變了。不，或許是因為我的想法改變，所以上天才讓我有了這個孩子，是女兒，還看不出長相，但應該很健康，七個月了。
剛搬進來的時候，我很排斥這棟大樓，本來還因為要住大樓根本不想結婚，但我先生說一找到合適的房子就搬家，他是說話算話的人，就答應他的求婚，搬進來住了。
不喜歡這大樓是因為要搭電梯，以前我的工作，就是百貨公司的電梯小姐。
制服一年四季都是同樣的款式，寶藍色配有白色紗網的絨織小圓帽，白色圓領襯衫，領口設計為蝴蝶結，寶藍色棉質附坎肩小外套，縮腰短版設計，附上金色圓扣，但從不扣上，同色系百褶短裙，腰間有金色細皮帶，白色短統靴，足下七公分。因為工作必須久站，我們會穿上膚色壓力襪，但基本上規定是必須穿透明絲襪。
妝容也都是規定好的，粉底、遮瑕膏、蜜粉、假睫毛，粉色系眼影與腮紅深淺搭配，眼線必須細得看不出來，臉上肌膚絕對要收拾乾淨，連痘疤細痕都得遮瑕徹底，口紅一徑是高雅的正紅。每天上班前組長都會檢查發妝是否符合規定，基本要求就是乾淨、整齊、甜美。笑容也可以算是基本配備，本公司的電梯小姐是城市裡少見的，只有老派的百貨公司還有的產物，底薪29K比不上櫃姐可以分紅，但福利卻很不錯。這行業完全靠外表跟聲音，超過三十歲就會自動轉職，大多是轉到行政職，或轉戰櫃姐了。
那年我二十七歲，一百六十五公分，四十八公斤，鵝蛋臉，光光的圓額頭，就是人家說的那種洋娃娃頭，可能是因為長期反覆說話，聲音是甜美中帶點沙啞。
“歡迎光臨”，“請問到幾樓”，“電梯下樓”，“電梯上樓”，“二樓少淑女服飾”，“地下美食街”。遇上節日或週年慶，真的是把嗓子都喊出繭了。上樓手勢是右手屈肘九十度指尖朝上，下樓則是左手平舉四十五度，得兩步跨出電梯，在電梯裡始終得站四十五度，各種手勢也弄得疲憊不堪。人潮眾多時，電梯裡鬧哄哄，汗水、脂粉、體味、食物，各種味道混雜，長時間在電梯裡上下出入，面對形形色色的客人，壓力很大，整天都掛著張笑臉，也很累人，但我有自己的應對之道，除了機械性的招呼、詢問、介紹、鞠躬，另一個我，則靜靜聆聽電梯的脈動，藉以逃脫這如浪淹沒的疲憊。
我聽得見電梯的脈動，幾乎像是親眼所見，感受到上升或下降時車廂被電纜拉起或釋放的動力，即使置身於嘈雜的百貨公司，耳中除了車廂裡週遭乘客的說話、呼吸、喘息，以及整日放送不停的廣播促銷、背景音樂，還有那幾乎像是貼著耳膜細緻滑過的、電梯這個物體本身產生的各種機械性聲響。我總是聆聽著這些，重複著我每一天的工作。
偶爾，在那些聲音之中我會聽見廣場上吹來的風，那是慢慢刮起，而後越來越清晰，拂過面頰時，卻又輕得像誰對你呼出一口氣那般，乾淨的、傳遞著某種訊息的、遙遠、不確定、如同耳語般的，僅屬於我的，廣場上的風。儘管那是不可能的。
那個廣場，我曾在旅行的時候經過，古老異國老城街區有個鐘鼓樓，地板都貼著馬賽克瓷磚，聽得見人們的鞋底小心踏過瓷磚發出的聲音，音樂性的步伐，鐘鼓會在定點發出奏鳴，人們就會在同一時間都停下腳步，臉轉向同一方向，聆聽著那鐘聲。就是這個時候，廣場起風了，我深信每個人都被那陣風拂過了面頰。廣場主要道路的盡頭是一座教堂，順著教堂前道路翻滾而來的風，就像祝福一般。
當然，電梯裡，除了停住時開口面向即將通往的樓層，並不通往任何廣場。
因為一週五天，每天長時間待在電梯裡，如果不是某些難以抗拒的原因，我不會在工作時間以外，搭乘電梯，寧可爬五層樓，甚至六層樓，也盡可能不搭電梯行動。從沒想過將來會住在一定得靠電梯上下樓的大廈裡，然而我還是跟電梯脫不了關係。去年我結了婚，先生買的房子就在一棟超高大樓的二十八樓，我曾因為婚後必須住在這種大樓而拒絕與他結婚，但這理由太荒謬了不是嗎？“電梯與我二者擇一？這不是太奇怪了嗎？”當時還只是男朋友的他這麼抗議著，我自己也感覺這種說法太奇怪了，懷疑可能是職業倦怠，或者對婚姻的恐懼。（二者中的一種？或兼有之？）
我就是在百貨公司認識他的。午休時間的美食街，我們電梯小姐是百貨公司的招牌，一般來說不被允許穿著制服去買午餐，所以我們都是在員工休息室吃外送來的便當。有時為了換換口味，也會各自到地下樓的美食街採買，那時就得換上便服。因為午休只有一小時，有時為了貪圖方便，我會在制服上披件外套，拿掉頭上的小帽子，就下樓去買東西。我是在排隊買牛肉麵時被搭訕的。“請問你是，你是電梯小姐嗎？”他這麼說，我既不能回答是，也不能撒謊說不是，於是就微笑著對他既搖頭又點頭。“所以是？或不是？”他說。“是，也不是。”我說。“現在我只是來買牛肉麵。”“請恕我問了個蠢問題，但因為跟你同電梯時一直非常想要你的電話，無論你是不是那個電梯小姐，請給我你的電話號碼好嗎？”他說。就是這麼唐突的人啊。
我曾在工作的時候收到很多張紙條，直接拿著手機拍照的人也遇到過，或者跟著我上上下下攀過了無數個樓層，很明確就是要纏著我的男人也大有人在，我真懷疑這世界上有所謂的“電梯小姐收藏者”，他們對穿著制服的年輕女子都沒有抵抗力。
說不上愛他或不愛他，我生命中已經絕少出現令人激動的事物了，但一整年的約會下來，他的沉靜、細心、遇事不驚慌，使我與他在一起時感到特別心安。或許是因為工作時間總得繃緊神經，成天掛著笑容，下了班，到他的住處歇息，我時常一言不發，臉上沒有表情，但他從不認為我是公主病或難伺候，甚至比家人還瞭解我。雖然也是因為我的外表而追求我，不知為何卻對我沒什麼要求，好像兩人待在沙發上安靜地依偎著，他就感覺滿足，慢慢地，我也從他身上學習到放鬆。他對我求婚時，我只提出“搬到普通公寓，不要搭電梯”，他說他理解，但找到合適的住處需要一些時間。
我想對他解釋，不是討厭電梯（不然就不會去當什麼電梯小姐了），而是電梯會使我產生職業聯想，甚至除了我以外並無其他人時，我也會忍不住想說。“九樓到了”、“歡迎光臨”，即使忍住不開口了，臉上也會露出職業性的笑容，身體立刻繃出該有的線條，隨即又為自己的舉動感到好笑，是這樣反覆的過程使我厭倦。
“一種疲憊的感覺。”我說。
但我還是跟他結婚了，每天即使下了班，還是必須搭乘高速電梯上下樓的日子。他住在一棟高樓的二十八樓，公寓是無可挑剔的三十二坪寬敞格局，感覺像是以為自己永遠會單身那樣地，豪氣地只做了兩房兩廳的設計，所有傢俱都是木頭原色，室內陳設與牆壁也只有黑白兩種基本色，非常會打理房子、過生活的男人，這也是我會跟他結婚的原因之一。他說初中開始就在外地讀書住宿，生活自理能力很好。到他家約會時證實了這點。結婚後，我們各自有工作，只有假日才開伙，生活得簡單舒適。
婚後半年，找房子的事有一搭沒一搭，反而是我先離開電梯小姐的職務，轉到了服務台工作。
在這棟摩天樓裡的生活很奇異，好像每天身體都在適應這座大樓攜帶而來大量的“什麼”，我無法說明，剛離開電梯工作，身體彷彿還留在那個上下起伏的密閉車廂裡，即使只是上樓回家，一進電梯，我還是習慣地站在電梯小姐的位置，如果有人佔據了我的位置，我就會不知所措，甚至會因此在電梯門打開時就決定搭乘下一部電梯。我會假裝忘了拿信，跑回大廳的信箱處稍微探看一下，再若無其事走回來，等電梯嘛，是我最擅長的事。
不同於百貨公司每個樓層都會開門，這棟大樓看似住了這麼多人，有些樓層我倒是不曾見過有人按停，為此，不上班的日子，我還刻意選擇在不同時段搭乘電梯（真是中邪了，為了研究這種事跑去搭電梯）。例如十三樓就幾乎沒見過開合，但我親自確認過，那個樓層跟其他樓一樣，貨真價實地電梯門開之後是走道，走道一側面窗，另一側則佈滿了跟我先生家一樣的褐色鐵門，一層樓至少三十二戶住家（我不曾每一樓細算過，但據說格局是差不多的），只能說我與十三樓住戶比較無緣，彼此出入的時間甚少重疊。
十四樓到二十樓是最多人停靠的，據說那幾樓都是小套房，出租率高。一般人對於超過二十樓有排斥，樓層太低則靠近馬路比較吵，但這些規則也並不影響住房率。我先生說：“這裡的住房率高達九成五。”因為他日前想投資這樓的房地產，所以做過調查，為此，我也陪他看過許多屋子。
不當電梯小姐之後，我的人生彷彿空出許多時間，服務台雖然工作繁雜，但不再需要久站，我們沒有刻意避孕，但也沒有懷孕，為了幫助受孕，我開始看中醫調身體。
丈夫的同事介紹的無健保神醫，在偏遠山區，醫生為病人看相、不診脈，會先對你分析一些性格造成的病徵，然後施行脊椎敲打治療。
“你活在往事裡，是很沉重的包袱。”醫生說。我半信半疑，這種話對誰說來都可信，誰沒有些沉重的往事。
“你小時候很漂亮吧。”醫生說。“漂亮到近乎邪魔的程度。”他繼續說。我看著他，他模樣就像個白領上班族，眼鏡是無邊銀色的鏡架，非常纖細的線條，鏡片後頭的眼睛明澈得令人神往。“高中之後你突然發胖，到現在都還飽受復胖的困擾，五官也變得不那麼深刻了。”他說，“總之，你無法適應自己變成一個普通人，甚至懷疑著自己隨時會變醜。雖然外人眼中看到的你，還是個美女。”醫生像陳述某個輾轉聽來的故事那樣，以幾句簡單的話，說出了我的問題。
我突然落下大量的眼淚。
確實，從小我就長得很漂亮，“漂亮”這件事就像胎記一樣印在我的臉上，已成既定事實。從幼兒園開始就不斷地被各式各樣的人稱讚“好漂亮啊！”每天早晚媽媽幫我穿衣梳髮辮、父親開車送我上學，他們也像催眠似的不斷對我反覆讚美。因為長得漂亮而得到注目、禮遇甚至“騷擾”，成為我生活裡不可忽視的一環，為我帶來幸運與不幸。
家裡三姐弟，大姐與小弟都長得很平凡，父母也是屬於不起眼的長相，唯獨我一人，甚至在整個家族裡，是唯一擁有高挺鼻樑、深邃眼眶、白皙皮膚，以及比同年齡女孩都要高挑的身材。生長在小鎮裡，作為一個家裡開設水電行，擁有一小棟透天厝，家世再平凡不過的少女，卻擁有被稱為“天使”般的外貌，但除了到處都會被捏臉頰說“好可愛啊！”曾經引發學校男老師情不自禁將我抱在腿上餵我吃蘋果，被其他老師撞見，造成類似醜聞一般的怪事，我真正的感覺只有“一定要變得更漂亮，否則會不幸”這樣的印象。我的功課一直不好，但總是會有同學幫我做習題、補習，甚至願意把考卷借我抄寫，所以很勉強地讀完一般高中。就在上大學那年，我的體重突然在一個暑假增加了十五公斤。
奇怪，從小怎麼大吃都不會胖，不會長青春痘，甚至不刷牙也不會蛀牙的完美體質，那年夏天，就像所有好運都用完了似的，我開始變得肥胖、臉上出現惡痘、嘴裡不斷產生蛀牙，等到離開小鎮到城市去讀大學時，我已經變成一個“平凡人”。
一百六十五公分，六十五公斤，不算可怕的數字，但就一個前任美女而言，卻是災難般的數字。高中畢業那個暑假，住到外婆家，因為外公寵愛，且住在鄉下小鎮的父母不在身邊叨管，我徹底進入暴食狀態，我還記得那段時間的空氣，似乎都甜膩膩、香噴噴的，好像連空氣都可以變成奶油夾進麵包裡吃掉。我早上會到附近早餐店，一杯特大冰奶茶、火腿蛋吐司、煎蘿蔔糕，有時還要加一份煎餃或鐵板面，來不及吃完的就打包帶走。中午是外婆煮的豪華五菜一湯，我必然吃兩碗白飯，外婆還會主動幫我添飯。下午嗜吃甜食的外公會跟我一起分食附近麵包店買來的巧克力蛋糕、泡芙、檸檬派、蜂蜜蛋糕，每天口味不同。賣豆花的阿婆經過，紅豆湯、綠豆湯、豆花，三人之家一口氣點上五碗，剩下的都我吃掉。晚餐照例把外婆做的餐點一掃而空，夜裡我會騎腳踏車到鎮上的廟口前買鹹酥雞，一人可以吃掉一百塊。
嘴裡幾乎總是在咀嚼什麼，牙齒甚至都痛了起來，但也無法停下那種把東西塞進嘴裡的慾望。我不停地發胖，臉上痘子長了又長，衣服穿不下，外公就帶我去小鎮的百貨行採購。小兒科診所交給舅舅照管之後，外公閒得慌，我在家裡讓他有事忙，爸媽都沒來看我，任我一徑發福長胖。那年我失戀了，並不嚴重的戀愛，卻足以當做暴食的借口，開學時我胖到快七十公斤。
大一進校沒人再把我當做美女，我用最可怕的方式減肥，吃藥、催吐。只要一遇上期中考，我的暴食症就會發作，到了期末考，演變成厭食症，大二那年終於因為減肥過度住進了醫院。
出院後，我變回五十公斤的小美女，突然大受歡迎。
整個大學時代我都在反覆減肥，持續護膚，以及上牙科診所（過度咀嚼與催吐，我掉了五顆牙齒）。本來就是私立大學勉強考上的歷史科，既無興趣也讀不出什麼成果。我陷入一個深井，表面上看來我甚至還比其他人受到歡迎，然而，我只想重返過去的美貌，我對“現在”毫無興趣，而過去已經過去了。
大學畢業後，我的體重始終維持在五十公斤上下（這是很注意飲食，持續運動才能維持），各方面都算正常範圍。但那曾經清澈得如玻璃一般的美貌已經離我遠去，四年之中，我反覆減重，卻眼見自己的臉龐在不斷膨脹與消瘦之間來回，好像把五官的線條都磨鈍了，也或許我的美貌就是屬於少女的，這樣的樣貌一旦進入成年，就只是一種五官較為深刻的長相而已。皮膚狀況一直不穩定，因為濫用減肥藥曾一度瘦到停經，後來月經就變得很紊亂。不知為何，我變成努力化妝打扮看起來還算長得不錯，身材終於不再失控，青春痘也終於消退，暴食厭食的循環也終於停止，但再也沒有誰為了我的外表而癡狂，沒有誰會在路上因為看見我而眼睛發直、頻頻回頭，那就像傳說一般，連我自己都懷疑其存在了。依然會有追求者，但，我再也沒有見過誰為我而瘋狂。
我過著如我父母一般平凡的生活，找到幾個工作都不順利，在朋友的介紹下進入這家日系百貨公司當電梯小姐。從那套附著可愛小圓帽的制服裡，我彷彿看到了我一生的隱喻，我曾以為自己會飛上枝頭，但後來我也不過就只是在一棟美美的建築物裡幫人按電梯。
有過一些追求者，談過幾場無聊的戀愛，實際上我的心不會再為誰狂跳了。在年少時經歷過那麼多人狂熱愛慕，變胖時受到男人的嘲笑，變得平凡的我也只得到平凡的喜愛，關於愛情的部分變得麻木，最後我選擇嫁給追求者中擁有穩定工作、比我年長五歲的先生，在二十九歲那年，火速地結婚了。據說公司不成文規定，電梯小姐三十歲就要退役。我搶上了末班車。
在神醫的小小診療房裡，我一邊哭一邊說出這些話，雖然流著眼淚，卻並不妨礙發言，甚至好像終於可以好好地把一件事說清楚，我費心揀選著字眼。說完，哭完。我趴在診療床上，醫生用一個褐色小木槌為我敲打脊椎。
幾乎每一下搥打都痛進骨髓，醫生後來還說了什麼，我記不得了，感覺痛楚已經變得像是夢境一樣，將我的意識帶向極為深邃、我全然未知的地方。我在那兒低低地哀嚎，耳鼓裡迴盪著某種低頻，是電梯的脈動嗎？或是醫生持念著什麼咒語？或者是我心裡、腦海裡持續發出的一種聲響，好像什麼被抽出來了，那曾經非常美麗，如刀子般銳利的五官，被厚厚的脂肪覆蓋。我想要什麼呢？我追求什麼呢？我要過著什麼樣的生活？如果我生下的女兒長相平凡？或者遺傳了我那曇花一現的美貌？
我愛他嗎？我愛他嗎？這個男人，只是來將我從電梯小姐生涯順利接走的男人嗎？
我想我愛他，即使我還不確知愛是什麼，有這樣程度的親密對我就夠了。我想要生養一個孩子，無論是男是女，是美是醜，我要像撫養一個獨一無二、這世間僅有的、最珍貴的孩子那樣，養育他、愛護他，我要讓他∕她知道，存在本身，這個生命，就是無價的。
等到所有的疼痛都從骨頭深處散開之後，“好了”，我聽見醫生說。
我翻過身來，很清楚地感覺，某種一直黏著在我身上的厚厚的殼，那使我總是感到麻木的什麼東西，被卸掉了。
我一直想介紹美寶去讓神醫治療她的失眠，她總是走不開，找不到時間，反覆說著“下次吧”。好不容易找到空當，神醫卻無預警休假三個月，據說這樣幫人看病自己很傷，需要時間療愈自己。總之，好不容易，神醫恢復神力，美寶也找到時間，本來約好下個月初要去看診，現在已經來不及了。