001
去年冬天我莫名其妙長瞭濕疹。
去醫院開瞭一堆藥，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……
頓時覺得生無可戀。
“活著還有什麼意義，人生在世，不就是為瞭口吃嗎。”
他瞪我一眼，“瞧你那點出息。”在F君的監督下，我們傢簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於松口準我吃豬肉。
當晚炒瞭一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來瞭，由衷地說：“我覺得這個世界上讓人看瞭就會幸福的字是就是肉。”
過瞭一個冬天終於好瞭，小腿上的傷口被我抓破留瞭疤，夏天穿短袖時朋友問怎麼回事。
我看F君一眼，可憐兮兮地說：“因為我不乖，被傢暴瞭。”
他愣瞭幾秒，馬上板起臉說：“不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。”
哈哈哈哈我沒忍住笑場瞭。
002
我跟F結婚那天他被灌瞭不少，主要是他一直護著不準我喝，我的酒全讓他代瞭。
敬酒的時候他一直牽著我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。
他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。我說你放心吧我不會跑的，除非周傑倫來搶婚。
後來這傢夥喝多瞭，一改往日冰山形象，端著酒晃晃悠悠地說：“今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周傑倫好好過……”
底下一群人，包括我，飯都噴出來瞭。
003
結婚前閨蜜們給我搞瞭一個單身party。F經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。
第二天昏昏沉沉的睡到下午四點，起來我問F君：“我昨天是不是喝多瞭？”
他點頭。“我……沒丟人吧？”
他：“不堪回首。”
“我做瞭什麼？”
“拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼著每個人誇你漂亮，對周傑倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”
我把頭往枕頭下鉆，實在是沒勇氣再聽下去。
“不過最丟人的不是你，是觀潮。”
“啥？！”
“我們好不容易把你哄回傢，你突然抱著觀潮哭。”
“為什麼？”
“你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他瞭。”
F憋著笑繼續說：“觀潮拼命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪瞭……”
004
我總分不清“N”和“L”的音。
每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”
這是某人永恒的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。”
我不服氣啊，怎麼可能一直說錯呢？於是很配合地說：“鐵板柳柳……”
說完就知道自己又錯瞭，他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑點在哪裡。
005
F君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就仿佛看到童年時代的F君，忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？”
小學霸告訴我：“現在換成哈佛瞭。”
“不去英國瞭？”
小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久瞭容易禿頂。”
我默默看瞭一眼F君。
小學霸趁機向他的男神表白：“但是F叔叔的學校很喜歡。”
F摸摸小學霸的頭，恩，有品味。
“我媽媽說F哥哥的專業很難考。”
我逗他：“也沒那麼難，主要看臉。”
小學霸不可思議：“你騙我吧？”
我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。”
“真的假的？！”
“當然真的。”
小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問F：“真的靠臉？”
F同學沉吟片刻道：“也不全是。”
他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。”
……
他這幾年是真的被我帶壞瞭，他以前是個多麼正（wu）經（qu）的人啊。
006
我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，F君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成瞭馬桶”。
有一回太急瞭忘記拿書，我愣是把洗發水的使用說明逐字逐句看完。
出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。
他白我一眼。“不可能。”
“誰規定衛生間不能放書架？”
“我規定的。”
“這事兒沒得商量？”
“門都沒有。”
我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。”
他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房裡放個馬桶嗎？別做夢。”
他慢條斯理地補充：“你心裡打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”
氣得我生生把話咽瞭下去。
他還真猜對瞭……
007
上星期陪他參加飯局，他們公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉順眼。
大BOSS不知道從哪裡得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。
“我女兒看的那些書，男男女女隻知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。”
我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：“我平日都看嚴肅文學。”
轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。
一頓飯吃得仿佛回到論文答辯現場。
回去的路上跟F感慨：“你們BOSS真難伺候啊。”
“他爺爺是XXX。”
我倒吸一口涼氣，那可是文壇泰鬥啊！我小時候還背過他老人傢的文章。
“那我剛才豈不是班門弄斧？！”
“也不是，不過……平時隻看嚴肅文學？昨晚熬夜看言情小說的是誰？”
我面不改色：“不知道耶，也許是你小老婆？”
008
F君在我們傢別稱算命先生，他什麼都能算準。我要去X市參加朋友婚禮，因為貪便宜定瞭早上七點的機票。F君在外出差，聽說此事後對我表示相當不信任。
“7點的飛機，5點半就要出門，你起得來嗎？”
我信心滿滿：“放心吧沒問題！”
結果，當天晚上臨時加班到兩點才睡。
凌晨接到F同學的電話：“起床瞭。”
我：“現在才五點……”
“你昨晚熬夜？”
“別說話我抓緊時間再睡十分鐘……”
迷迷糊糊掛斷電話，再睜開眼睛已經7點半，萬念俱灰地告訴F君。
“我起晚瞭。”
“知道。”
“我去改簽吧……”
“已經幫你改好瞭，九點四十五，去機場不堵車的話三十分鐘，你現在起床還能吃個早餐。
PS.我早料到會如此。”
我：“算命先生請受我一拜！！！”
009
睡前我問他：“你喜歡我什麼？”
他張口就來：“善良，體貼，有趣，獨立，性格好，有品位。”
“還有呢？”
“漂亮。”
滿分！我誇他誠實，親一口關燈睡覺。
半夜突然驚醒，不對啊，這根本不是我，丫是不是在外面還有一個老婆？！
010
他的工作需要長期出差，又不放心我一個人在傢，臨走前我幫他收拾行李，他突然很孩子氣地說：“你跟我一起走吧。”
我說不要。
因為是早上的飛機，第二天我醒來他已經走瞭，我迷迷糊糊的起來喝水，看到他在冰箱上貼瞭張紙條，走近一看，上書：
“不要給陌生人開門。”
我一口水噴出來，天雷滾滾地給他打電話。“
你把我當三歲小孩瞭嗎？”
“你是三歲小孩就好瞭，我去哪都把你帶在身邊。”
我很喜歡搜集明信片，所以他每去一個地方都給我寄一張明信片回來。
不久我就收到瞭好幾張，但收信人分別為：王建國、李勝力、王自強。
我又天雷滾滾的給他打電話，他理直氣壯地說：“為瞭讓郵遞員知道傢裡有男人。”
然後過幾天我在淘寶上買東西，快遞打給我電話，開口就喊申大勇。
果然，這傢夥把我收件人姓名也改瞭。
F同學，不知你是否考慮過，讓別人以
為傢裡經常出入不同的男人，情況更加危險好嗎？
011
有一晚我倆為瞭一點小事吵架，睡前鬧得不歡而散，躺在床上誰也不理誰。第二天一早他要趕飛機，四點就起床。我沒睡著，感覺鬧鐘響瞭一聲他很快掛斷，然後燈也沒開，躡手躡腳抱著衣服出去。
我以前還納悶為什麼每次他走我都沒察覺。跟我吵架拒絕和我說話的人是他，為瞭不吵醒我，每回都摸黑去外面換衣服的也是他。
012
我喜歡吃水果，尤其是櫻桃，心心念念等到上市，買瞭兩斤打算一邊看電視一邊吃。
回到傢第一件事就是把櫻桃洗幹凈，放進新買的玻璃碗裡，喜滋滋地端進客廳，正好電話響瞭，我順手把櫻桃塞F手裡轉身去臥室接電話。
等我打完電話回來，碗裡居然空瞭。
我怒瞭：“誰讓你吃的！！！！”
“不是給我的嗎？”
“是我的！你最多隻能吃三顆！”正好剛在電話裡跟人學瞭個詞“友盡”，我立刻對他說：“再見吧，十年友情走到盡頭。”
他酸溜溜：“原來我們的情分還不如兩斤櫻桃。”第二天他下班提瞭一大袋櫻桃回來，我立刻喜上眉梢，心想這傢夥真懂事。
晚上吃完飯，我看著他慢悠悠地端瞭一大碗櫻桃出來，坐下，開電視，然後……然後就自己一個人抱著吃瞭……
我等瞭半天沒忍住，伸手說：“我也要。”
他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢條斯理地從碗裡選瞭三顆遞給我。
我不解。他不慌不忙地解釋：“我們的情分隻值三顆。”
我愣瞭幾秒才反應過來，F同學，你同事知道你這麼幼稚嗎？！
013
F同學其實是非常懂如何哄我開心的，證據之一就是昨天我跟他說：“其實我特別好哄，我又不刷你卡也不買包包，你隻要使勁誇我就行，娶我是不是很劃算。”
他斬釘截鐵地打斷我，“不，你看中的隻是你的外貌，要不是你長得好看我早就離婚瞭。”
我立刻心花怒放，表示親愛的你晚上想吃啥我都給你做！
014
經常被他罵笨蛋，我好像也就接受這個稱呼瞭。
有一天跟朋友約瞭吃飯，我倆出門晚瞭，繞瞭幾圈都找不到停車位，正急著呢，突然前方有個空位，我趕忙催他：“快快！就那瞭！”“
那是殘障人士專用的。”
我脫口而出：“沒事兒！我腦殘！”
說完我自己都愣瞭，他趴在方向盤上笑得擦眼淚。
015
我看書的時候喜歡在旁邊信手批註，想到什麼寫什麼。有一回看《左傳》，提到春秋時文薑跟親哥哥亂倫，齊國皇帝為瞭她直接把魯國皇帝殺瞭。我在旁邊批註：五湖四海皆兄弟！
過幾天再去翻，發現某人在下面加瞭行字：天下流氓是一傢。
他以前挺正經的一個人啊怎麼現在這麼不正經瞭！
015
想和他出去玩，趁著他心情好抱著他賣乖：“老公，你知道今天是什麼日子嗎？”
他心情果然很好，特配合地問：“什麼日子？”
我說：“是我們結婚587天紀念日！”
“所以呢？”
我諂媚地笑：“你是不是該表示一下？”
他白我一眼：“隻有養豬才會記錄安全生產的天數。”
我被他噎得啞口無言，坐到一邊生悶氣。
他憋著笑說：“想要什麼就直說吧。”
我說：“切~誰稀罕。”
“給個面子，就當為我慶祝。”
我沒好氣：“慶祝什麼？”
“慶祝我安全養豬587天。”
他笑瞇瞇地拍拍我的頭。