我躺在我媽家客房的床上，直盯著天花板。這樣一切就說得通了：安的夫妻關係一直有問題，在我被牽連進來之前，她就跟父親很疏遠。她這輩子都不敢把這件事說出來，卻被我公開了。她不想讓別人知道她的秘密。當我跟她道歉的時候，她其實早就知道發生了什麼事。
我感覺到我的脈搏加快，全身都混雜著「厭惡」與「證明自己無罪」的奇怪感覺。原來多年前，我沒做錯事，也沒有提出不實的指控。我推卸了罪名，我可以回到新奧爾良，洗刷我的名聲！我甚至可以讓母親知道，經歷了這麼多的痛苦，我並沒有犯任何的錯！我可以寫一封信給阿傑，不，我可以開車去酒莊找他。早上一起床就去！我要告訴他我沒錯，讓他知道我不是故意毀了他父親一生的邪惡女孩。
可是安離開了。要是大家都不相信我呢？我也沒有證據。要是我弄錯了呢？只是單純點個頭，而不是確認令人髮指的罪行。
但從她臉上的表情，恐懼和痛苦……我知道她那一點頭想告訴我什麼。
我把手臂甩到枕頭上。我不能這輩子都一直這樣懷疑自己，如果我有證據給阿傑看就好了，也能借此證明給自己看，我真的沒撒謊。
我倏地坐起來。我有證據，而且我也知道在哪裡。
新月在湖面上留下銀色的痕跡。我跑了過去，光著的腳在濕濕的草地上滑了幾下，手電筒的光束像兔子一樣亂跳。到了船邊，我全身發抖，我將手電筒靠在救生衣上，抓起釣具盒。
我想把小小的鑰匙插進掛鎖裡。鎖銹得很厲害，鑰匙插不進去。我又試了一次，對著生銹的掛鎖亂戳。
「可惡！」我咬牙切齒地想用力撬開鎖頭，撬得手都痛了，還是徒勞無功。
我撥開眉毛上的頭髮，低下頭。有了，船底有只舊的螺絲起子。我用膝蓋壓著釣具盒，將螺絲起子塞到金屬閂下，使盡全力往外拉。
「可惡，快打開啊！」想用力破壞掛鎖，卻只讓我指頭抽筋。沒用，掛鎖還是一動也不動。
我對著盒子怒目而視，好像它真的是個人似的。「你到底有什麼不可告人的事？」我踢了一下盒子。「色情雜誌嗎？兒童色情書刊嗎？」我對著盒子發出噓聲，然後又試了一次。這次小鑰匙滑進了鎖裡，就跟全新的一樣。
打開金屬的盒蓋時，裡面發出刺鼻的霉味和煙草味。我拿起手電筒，對裡面能找到的東西既害怕又期待。可是隔間是空的，沒有浮標或魚餌，只有一疊牌和半盒紅色萬寶路。我拿起濕濕的煙盒。有了，在釣具盒底部，我看到一個塑料袋，裡頭裝的東西滿到快炸開來了。
我把手電筒對著塑料袋，心跳得好用力。袋子合起來了，裝滿了看起來好像照片的東西……銅版紙的雜誌照片。我的胃抽了一下，我覺得我要吐了。一定是色情圖片。或許還有他自己寫的告解信。我急急想打開塑料袋，我得救了。
手指頭才碰到袋子，我就動不了。我聽見桃樂絲的話，清清楚楚彷彿就在我耳邊喊著。要學著接納模稜兩可。傻瓜才會從篤定中尋找慰藉。
我抬頭望著天空。「不要！」我嗚咽著說。「我受不了模稜兩可。」
我望向灰色的平坦湖面，想著阿傑。這個塑料袋可以幫我平反。阿傑會明白真相，他一定會原諒我。
但他將無法原諒自己的父親。疤痕永遠不會褪色。
我用手抱住頭。費歐娜說對了。我們之所以說謊和隱瞞，為了兩個理由：保護自己，或保護其他人。鮑伯得了老年癡呆症，不會再做壞事。而我也不需要避開他，但愛他的人需要保護，我要保護他們心中的真相。
我一把蓋上盒子。事實不需要說出來，不論是阿傑、我母親，還是以前的粉絲或老闆，都不用知道，就連我自己也不用，我要學會活在這樣的灰色地帶之中。
我用顫抖的雙手將鎖放了回去，將它扣緊。趁我還沒改變心意，我從鎖孔裡抽出小小的鑰匙，用盡全身的力氣把它丟進湖裡。鑰匙在泛著月光的水面上飄呀飄，然後就沉入水面之下。