問題一：能讓朋友別不把自己當外人嗎？
讀者 菜大姐
年初開了一個小飯館，前期為了攢人氣，免費請朋友吃了兩個星期。結果有一位閨蜜每星期都來白吃。她總說，又來蹭吃了啊。我只好說，咱倆啥關係，添雙筷子的事，你只管來。她偶爾也幫忙端端盤子，招呼招呼客人。我心裡有不滿，但說出來的話總是給她滿不在乎熱情好客的感覺。她也不把自己當外人，家裡來親戚，或者請朋友吃飯，都到我這兒免費吃，還跟她的客人說，我跟老闆娘關係老好了，跟一家人一樣一樣的，你們隨便吃，回頭多拉幾撥人來就都有了。我挺窩憋的，她怎麼能這麼不自覺呢？我是做生意，又不是請客。我跟老公發牢騷，老公說都怪我的熱情態度誤導了她，可我們真的是多年的好友，我不但拉不下臉來，有時候還主動給她加個菜啥的。我也說不清自己是咋地了，這麼雙重人格。我希望是她自己意識到不妥而不再白吃，而不是因為我不高興她才不來，那樣顯得我太小氣，之前的虧也白吃了。有啥辦法讓她「自覺」呢？
回答：
實話實說，我不是特別相信這種事的真實性，覺得太像馮小剛他們在電視中主持的《笑傲江湖》中的節目。
在現實生活中，那種「不把自己當外人」的人是有的，但一般也就只佔朋友一兩次便宜而已。再三再四，且率親帶友地多次到朋友開的小本生意的飯館蹭吃蹭喝，似乎要可持續地吃下去——這種人實在是少見的。既為閨蜜，當更加體恤你的不易，何至如此？若某人佔便宜到如此地步，那麼日常必有種種令別人不悅甚或反感的表現，你又怎麼會與這種人長期成為閨蜜呢？
建議如下：
1．以前是否欠過對方什麼人情？或在開小飯館過程中，曾蒙對方鼎力相助？若有以上情況，先從自己方面做出了斷性抵得過的酬報再說。
2．若雙方關係確非一般，親如同懷姐妹，則對方的表現亦有可能是那樣的——那麼除了自己要想開點兒，也可主動與對方聊聊自己經營的辛苦。有時，朋友也許並非一心只想佔便宜，而是由於對你的難處缺乏認識罷了。在這種情況下，使他人瞭解自己的難處是完全必要的，絕對強過太愛面子。
3．若仍無效，只得請你們共同的朋友給她提個醒了。此下策也，很可能將其得罪了。那樣的人，不論作為朋友還是閨蜜，都是將就式的，失去了就失去了吧。
問題二：怎樣讓女兒甩掉中性的外殼？
讀者 風來了
都說女兒是媽媽的小棉襖，女兒跟我關係也還不錯，從小到大也沒啥不對勁的地方，但我現在發現，女兒從來不跟我一起洗澡，換衣服也必須讓我出去。我嗔她：跟你媽還有啥不好意思的？女兒不理，依然把自己裹得嚴嚴實實。她從小有點胖，一直拒絕穿太女性化的衣服。有次我跟她說：如果你下次回家能變變樣就好了，穿上高跟鞋、連衣裙，再做個大波浪頭。結果還沒等我說完，女兒就來了一句：除非你殺了我！女兒26歲了，已經到了談婚論嫁的年齡，她的閨蜜有的還結了婚，但女兒就是不為所動，到現在也不找男朋友。哪個女兒跟媽媽還不好意思呢？她這麼不敢暴露自己的身體，怎麼接觸異性啊！其實她挺漂亮的，工作也不錯。也不知道是我們哪點做得不好，讓她成了這個樣子，我們都愁死了。
回答：
您作為母親的憂慮我很能理解。我的感覺是——當下之中國似逢晚婚時代，26歲對農村女青年而言確該談婚論嫁了，但對城市人家的女兒來說，還不算迫在眉睫的年齡。我幾位朋友的女兒已三十來歲三十餘歲了，仍優哉游哉地獨身著，故您不必太過替女兒焦急。
您有一個認識上的誤區——將敢不敢暴露自己的身體與能否獲得男青們青睞聯想在一起，這是令我訝然的。我不認為好的愛情和婚姻，肯定更屬於敢於大膽暴露自己身體的女青年。也不認為一個26歲的女兒不願與母親同浴，換衣服也請母親迴避有什麼不正常的，倒是您這位認為女兒頗不正常的母親，反而令我有些不解了。
至於一個26歲的女兒是穿得中性一點兒好還是穿得性感一點兒好，我只能說因人而異。並且我還覺得，一個26歲的女兒穿得樸素點兒，甚或穿得中性的時候多一些，也沒什麼大不了的。
當然，男青年某些情況下不修邊幅，非大缺點。但女青年確以衣著搭配得當為好。男女是有別的，衣著習慣怎樣，確實更能體現一個女青年的內在修養、生活態度以及對儀表美的價值取向。這方面我是外行，建議請教內行的朋友對您女兒的衣著習慣給出點評（以不當面為明智）——若朋友認為不成其為問題，您也大可不必自尋煩惱。
當下之男女青年，工作壓力比較大，接觸面卻相對狹窄，做母親的智慧地為女兒創造與男青年的交友機會，委實也是應該的。
歸根到底，女青年的好婚姻主要並不靠衣著和髮式怎樣來決定——精準地判定您女兒的可愛之處是哪幾點，助其凸顯，比憂慮她的衣著和髮式問題更切實際。
問題三：愛上他卻愛不上繼女怎麼辦？
讀者 後媽難當
我單身多年，一個人帶女兒，管教特別嚴厲。沒想到女兒青春期逆反，逃學，喝酒，夜不歸宿……在我最痛苦的時候，女兒學校來了新班主任，對她關心有加，竟成了女兒最信賴的人，女兒的變化讓我對他非常感激，一來二去，我們相愛了，今年女兒高中畢業，我們順利結婚。他原是鰥夫，自己帶著個7歲的女兒。我對自己說，他拯救了我的女兒，我也應該當好他女兒的媽媽。但我發現，我總是能看到這個孩子的缺點，比如，她沒有我女兒小時候聽話，沒有我女兒小時候能吃苦，喜歡哭兮兮地跟她爸爸撒嬌，吃飯剩一半讓她爸爸吃，要是我女兒這樣，我早就一巴掌上去了。我無法掩飾我對這個孩子的厭惡，指責他管教不嚴，對她太縱容。他總說，她還小，長大就好了。我對他偏袒孩子的做法忍不住怒氣衝天。但很快，想起他對我女兒的好，我又很後悔，也擔心自己的暴脾氣把他的寬容消耗完了。我能感覺到我對他女兒有惡意，我就是控制不住，我其實很想當個好後媽，當個溫柔的妻子，我怎樣才能做到啊？
回答：
要求自己喜歡一個確實不招人喜歡的孩子不是一件容易的事；要求自己發自內心地流淌出心靈中原本沒有或極其缺失的情感則更不容易。若兩種事集於一身，矛盾總有一天會爆發。
您所指出的那女孩的缺點，在我看來都在可容忍範圍內。您應明白，您對自己的女兒實行「虎媽」式的管教是一回事，對繼女那樣則是性質不同的另一回事——何況您對自己的女兒那樣也並沒有收到好的效果。
我覺得您是一個相當自我中心的女人，進一步說是一個除了對自己的女兒很難友善地對待別人的女人。您所謂的「愛上他」，只不過是自己需要被一個男人所愛而已；是獲得式的感情需求，而非同時也是給予式的感情互補。進一步說，不論「他」的孩子是男是女、乖或不乖，在您可能都是多餘的。
當然，不排除繼女確實不可愛。而您強調其不可愛的程度所舉的例子，恰恰證明繼女不可愛的程度並沒到多麼嚴重的地步。
所以問題主要出在您身上。
您的問題不是一般心理問題，而是心靈問題。
心靈問題難以從心理上解決。
建議每日認真想幾次，究竟「老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼」是何意？
再以「己所不欲，勿施於人」捫心自問幾次。
另外，從網上搜索《中央車站》這部電影，多看幾遍。
若竟看不明白，心靈也無動於衷，那就神仙都幫不上了。
問題四：如何重拾丈夫的信任？
讀者 水樣年華
我老公比我大20歲，我是因為欣賞他的才華與成熟才嫁給他的，還給他生了個兒子（他前妻的女兒已經結婚）。結婚第一年我們關係還不錯，第二年他突然變得像防賊一樣防著我，家裡保險櫃的密碼換了，放在抽屜裡的現金要做上記號（有一次吵架他指責我動了他的錢，因為上面放的紙條位置不對了），給我零花錢也都要反覆問清楚我幹什麼用。我說了一萬遍，我不稀罕你的錢，他就是不信。我只是問過他日後對兒子和女兒是不是該區別對待，畢竟兒子才是傳宗接代的根兒。他說我是盼他早死。我現在不知道該怎麼對他了，對他溫柔，他說我是裝的；對他發怒，他說這才是我的真面目。我從心底裡關心他，他有糖尿病，我對他的飲食特別上心，還督促他鍛煉，不知道是不是他身邊有人挑撥，或者是因為他更年期脾氣大了？反正他看我的眼神越來越不對，我不知道怎樣重拾他的信任。
回答：
這頗令人同情，真不知說什麼好。現實生活中每有這樣的情況——原本自己所愛的是很好的人，不承想婚後逐漸判若兩人。但此種情況的前提無非三種——一方婚前以假面具欺騙了另一方；或一方經歷了不良事件，心理受傷；再或由疾病導致情緒變壞，多疑多慮。
若排除後兩種情況，那麼給我的感覺是——你們的婚姻可能是在雙方都不是特別瞭解對方之愛情觀、婚姻觀、兒女觀、財產觀的情況下一拍即合的，即所謂埋下了變數的伏筆。在此種情況下，變數幾乎必然是要發生的。
我們普通人皆是有先天缺點的，這缺點也往往體現在婚姻觀上——雖曰缺點，又有可以理解的方面。
您有此種缺點嗎？
若決然沒有，那麼就不必過急，讓時間和事實來證明就好。
若竟也有，坦率向您的先生承認，求得他的理解——我認為，一個女人愛上一個男人其實也包括愛上他的財產，並不是多麼可恥的事。對其財產持有分享之心理，也完全屬於正當心理。這事原本是可以開誠佈公地交流的，不屬於陰暗心理。
但對方若與自己的想法不和，尊重對方的想法而已——即使明顯對自己是不公的，明顯是對方的缺點。
因為，愛一個人，與其結成了夫妻，便意味著連對方的缺點也包含在內了。
您先生對您的不信任因一個錢字而起，您若確是一個對錢看得極淡的人，那麼便從日常生活的點點滴滴證明給他看吧。
也只有先這麼試試——宣言是無用的，往往適得其反；但日常生活中的真實態度的證明，也許是有效的。
問題五：老爸和老公我向誰？
讀者 小秦
我老媽不在了，老爸主動請纓來給我帶孩子，每年來我家住四五個月，兒子都5歲了，老爸和我老公卻越來越搞不到一起。兒子調皮，我老爸老想上巴掌，在他看來，孩子不打不成器，我雖然是女兒，小時候也沒少挨揍，他好幾次特別驕傲地說，你今天這麼能幹，都是我當年打出來的。但我老公是決不肯動孩子一個指頭的，孩子犯多大錯他都能和顏悅色。我爸總說他這樣不行！我老公先還忍著，後來跟我抱怨，現在乾脆毫不客氣地跟我爸頂嘴。有一次還把我爸氣走了，我非常難過，為此跟老公吵了結婚以來最大的一架。我其實不是非需要我爸來帶孩子，是因為他覺得這是一件能體現他價值的事，是他很高興做的事，我不忍心剝奪他的快樂。但我該如何調和他倆之間的矛盾呢？
回答：
一般而言，若外孫不是被寵慣得太沒個樣子，身為岳父的人，是不太會與女婿在對外孫的教育問題上發生嚴重衝突的。
那樣的岳父不是沒有，甚少。
你父親說你有出息是他「當年打出來的」——你心裡肯定清楚，他其實並沒毒打過你。他只不過主張該嚴則嚴而已。他的「老想上巴掌」，無非是警告方式罷了。
我不認為他捨得往狠裡打。
你們這一代父母，寵慣孩子反倒是普遍現象。而許多當下的孩子，也確實被你們這一代父母寵慣得太沒個好孩子樣了，其任性每甚於喵星人、汪星人。
我不主張打孩子。
但也特別反感慣孩子。
古今中外——在教育下一代的問題上，有識之士都是主張該嚴則嚴的。
該嚴而不嚴，即為慣。
而慣子如殺子。
建議您與您先生討論一下，對孩子在哪些方面應嚴格之？統一了認識，就要統一在行動上。
若你們自己在該嚴的方面嚴了，當父親和岳父的，便不至於操那份兒心了！
2016年8月30日