以下是我的自白，口說困難，請容我用紙筆書寫。
我認為美寶是我父親殺的。不是為自己脫罪，我離開時美寶確實還很平安。
這些年，我父親一直在追查美寶的下落，或許，這次就是被他找到了，但誰知道他如何找到地址，又如何能通過警衛上樓去？一個月前吧，母親來看我，幫我帶換季的衣服回家，美寶給我的鑰匙放在換洗的夾克裡忘了拿出來，事後母親還給我，當時我隱隱覺得有怪，說不定被他們拿去複製，我提醒過美寶，想不到一語成真。
這些年來，美寶幾次被父親找到，只能搬家換工作。我父親在監獄裡學到一身犯罪能力，改造手槍、改造證件、開鎖偷盜，可能還有更多，難以想像的惡行。母親知道父親對美寶有意，照理說會提防父親跟美寶接觸，但在父親的威脅利誘之下，也難保母親是否會順從。他們的關係始終存在矛盾，美寶就是他們矛盾的癥結。
可是，這些都是我的猜測，我父親是個魔鬼，無法以正常人的角度來衡量，但我沒想過他會把美寶殺了，這樣畢竟還是超過了我的理解。
童年時很長一段時間我都是不說話的，只有我與美寶單獨相處時，我們會用紙筆談話，甚至，在深夜裡，偶爾，我伏身在她的小肚子上，夜裡好靜，可以聽見窗外的蟋蟀與蛙鳴。我會低低與她說話，聲音之低，可能近乎腹語，但美寶總是懂得我的，說與不說，是我選擇的方式，面對如此世界，我無言以對。
那時在海邊小鎮裡住，也住過更偏遠的小村莊，母親帶著我們倆到處流竄，居無定所，那一大段日子，我記憶不深，對於身邊的人事物，經過的村鎮、鄰里，都沒太多印象。母親總是在換工作，留我與美寶在租屋裡，時常轉學。我跟美寶不是同一個父親，但願我們也非同母而生，那我們就能自由地相戀，結合，無須為世俗道德所困。不幸的是，我們確實是由那個罪惡的子宮誕生，同樣從那個軟弱悲哀的女人身體裡分生出來的。一開始我不知道自己的父親是誰，來不及對他有印象，我好像一直在尋找，也像是不斷地躲避，在我心裡，我記得那是一閃而逝的印象，是那樣的畫面，使我無法言語。
母親總是愛上相同類型的男人，落拓、潦倒、英俊、自私，而且那些男人都愛上我母親的女兒，我的姐姐，像飛蛾撲火，終將引火自焚。
很少女人會因為自己的女兒而心生嫉妒，但我母親卻是這樣的人，一切都像鬼打牆似的不斷重演，我甚至懷疑那些男人接近她，就是為了我姐姐。至於生下我姐姐的那個父親，可能也是為了複製一個年幼的母親而願意結婚生子，他們通常在盜用或盜用不成姐姐天仙般的美貌之後，離家而去，我的生身父親最後還是找到我們，我猜想，他真正想要的，是成年後的姐姐。
父親回家後，在我來說，那只是個野獸，而非有血緣關係之人。但我與他的臉孔相似，是令人恐懼、照鏡子般的相像，正如姐姐是進化版的母親，而我則是柔光過的父親。生活將他們的臉面全部摧毀，或者慾望打碎了他們的面容，變得醜怪。父親每次酒後打我，我總是死命護住自己的臉，他卻更是要打，嘲笑我“娘娘腔，愛漂亮”，他不知我愛護的，是姐姐多少次親吻撫摸過的，喃喃讚歎“你是天使”的這張如圖畫的臉孔，我要守護的，是屬於我們的美善。
很多人揣測我愛男人，是同性戀。中學時那些男孩凌辱我，在公廁裡脫下我褲子看看我有沒有“那東西”。我在醫院裡曾與一名男醫師有身體接觸，也曾有護士對我投懷送抱，但真正的我到底慾望誰，是什麼性別，已經無從得知。我碎裂的腦袋壞毀之前，只愛慕過我姐姐一人，她非男非女、亦男亦女，在我心中，她是絕對、唯一，世間其他男女都不可取代的存在。
我拼了命才從那家療養院裡出來，即使，待在那兒，比在家裡好得多，但其他人的自言自語使我心慌，彷彿脆弱的現實只存於他們的聲量之中，再調高一點音量，世界就會為之粉碎。
我知道自己有病，但那是因為有怪物住在我的腦子裡，我是兩個怪物結合而生的孩子，即使有姐姐這樣純美的天使守護，也無法避免我趨近瘋狂。
這世間，我只愛她一人。
即使不能說出口，即使我倆誰也不說，對彼此也不談，然而她是我唯一所愛，我想我也是她所愛的。出院之後的我，拚命想要讓自己好起來，我去探望姐姐，捧著小花束，起初還要管理員幫我開電梯，久而久之，我也擁有自己的磁卡跟鑰匙了。那個年歲與我差不多，或長我許多歲的管理員，總用奇異的眼光看我，因為我與美寶不同姓，他們不知我是美寶的弟弟，反正我也從不喊她姐姐，人前人後都是，我不願意只是她的弟弟。美寶死後我有時會想，或許我跟那些男人沒有兩樣，都是因為貪慾，因為佔有，因為想要獨吞她的美麗，想要擁有她水晶般的內在，而揉碎了她。
每週一兩次，我到美寶的住家去，窩在沙發上一夜，是生命中最安心的時刻了。小小的屋子非常潔淨，到處都發散著美寶的氣息，我只要想著她那纖細的手指撫摸過每一件物品，即使她擁有的不多，那些小杯盤、仙人掌、衣帽架上儉樸的帆布包、遮陽帽、玄關處整齊擺放的鞋，她有七雙鞋，永遠是七雙，就像她生命裡不可能容納更多的情人了。
我也是她的情人之一，當我們赤身裸體，在床鋪上相擁，我幾乎捨不得發出一點聲音，渴望時間緩慢移動，讓世界為我們靜止。我已經是廢人了，不知是藥物使我無能，或者是對姐姐的愛慕使我不敢激動，我們從不曾真正性器交合，我們另有親密的方式。那樣的時刻裡，所有一切喧囂都停止，最深的沉默才能傳達我們對彼此的情感，什麼都不說才是真正的永恆。只有姐姐美麗的身體是唯一發光的，可以照亮我黑暗的靈魂，唯有我的撫觸，可以溫暖她被醜惡世界玷污過的冰冷。雖然，這該是禁忌與罪惡的，但誰能阻止我們相愛呢？即使美寶也不能，當我們一同從那個死境裡出走，我們就是同根同命的了，誰也不能拋棄對方。
我記憶中靜好的時光，都是“父親不在場”的時刻，比如“在大森哥哥家”那一年，或者父親因吸毒被關押監獄的幾年，或我與姐姐搬到大學附近的小雅房陪她打工的那段時間。我不知姐姐如何看待過往，但一年前她突然告訴我“我遇見大森哥哥了”，那關鍵的時刻，或許就是導致她死亡的訊號。
我對大森的記憶很深，他對我而言，是那個奇怪的小鎮裡，最和善的人。他不像旁人，總是拿我當怪異人物看，他不隨著那些貪婪的目光起舞，垂涎母親或美寶的美貌，雖然，我可以感受到他也為美寶而著迷，然而那是一種更深邃的，幾乎可以說相濡以沫的情感，可能與我對美寶的相似吧。我們三個在那段時間裡，真的就像相依為命的三個孤兒一樣。
與美寶這樣的女孩生活在一起，我可能比她自己更早意識到她的美貌，會在人間與她自己的生命掀起多麼巨大的波瀾，造成多麼危險或幸運的影響。我的感覺總是不祥的，就連美寶也清楚意識到了，這樣的美貌換作其他女人，或許是加分，但以我們這樣的家庭、身世，就像背負著詛咒似的，美麗，只讓她成為獵物。
姐姐告訴我林大森的事，我嫉妒得發狂，然而，林大森不可能娶她，這是我與她都深知的事實。“我不嫁人。”美寶說。即使她與大黑的婚事在即，她好像一直在逃避。“我嫁人你該怎麼辦？”美寶說。光是這句話，我就願意為她死。我知道美寶愛我，我們這樣的人，注定得不到幸福，所以無論美寶跟誰交往，有什麼男人出入她的住處，即使她做出更多荒唐的事，她也不過是在尋找一份有出口的愛，盼望這世間任何一個男子，為她所愛，又能給予她幸福。
即使我年紀比她小，我依然想要盡我全部的力量保護她，雖然，最終我還是什麼也沒做到。那天我到美寶家，大黑也在，美寶似乎要搬家了，屋裡有打包的紙箱。我跟美寶是約好的，美寶說有東西要給我，但大黑是自己跑來的，可能因為我在，他們關係很僵持，聽起來是美寶要分手而大黑想挽留。美寶要搬去哪，連我都沒說，這很不尋常。一整晚我們三個就這麼僵持著，我本就不喜說話，大黑也是寡言，美寶整理了一箱東西給大黑，好像都是他的生活用品。美寶說：“我下周就要搬家了，謝謝你這些年的照顧。”大黑眼睛紅紅的，也不知是憤怒還是傷心。
我知道那天我與大黑都在現場，都有嫌疑，但是我離開時美寶還是活生生的。十點半我曾打電話給美寶，我問她大黑走了沒，她說走了，我問美寶為何要搬家，她說好像看見父親出現在咖啡店附近徘徊，她這麼說我就懂了。這些年來，一直都是如此，摩天樓這幾年，是她最安定的時候，但也安定不了多久。住院之前，我曾跟父親起衝突，差點失手殺了他，我就是因為這樣才被強制就醫，醫生診斷是精神分裂症，我知道不是，是因為恨，我恨這個與我有血緣的男子，恨他對美寶與我母親的作為，恨他對我無情的打罵，更恨的是我無法取消我身上流著他血液的事實。以前美寶總是要我忍耐，說等我們長大就逃走，問題是，逃了這麼久，還是逃不開他，他坐牢的時候是我們最快樂的時光，然而那樣母親就不快樂。我與美寶是受到詛咒的一對，我們當不成戀人，也無法做一對平凡的姐弟。美寶離家之後，我迷失在自己記憶的深處，似乎只有讓藥物麻痺，才有可能活下去，我必須躲在瘋狂之中，才能逃過現實更加瘋狂的情狀。
我走了之後，大黑對美寶做了什麼嗎？我認為是沒有的，他太愛她了，不可能傷害她，這世上除了我父親，沒有人會忍心對美寶這樣的女孩下手。我恨自己無法如一般的男人給予美寶她渴望的愛情與婚姻，使得她迷失在尋求愛慾的過程裡。
至今我仍後悔，十六歲那年我企圖殺父，沒有殺得徹底。